其实这篇文章我一直想写出来，奈何心情没有达到那个程度。同时回忆不堪的过去，就意味着揭开自己痛苦的伤疤。好在我已经早早学会了面对这些，也不介意向别人述说自己的过去。

我一直觉得自己这些年被所谓的“铜墙铁壁”包围的水火不侵，不在意别人的看法，不羡慕别人的荣华富贵，更不会在意别人的冷嘲热讽。可是，在看似一切无所谓的表面下，也有一颗很脆弱的心，有时也想大声喊出来或者抱着某个人大哭一场，只是目前还没有人碰到我的软肋吧。就像打败大象的不是狮子老虎，而是一只小小的蚂蚁。

最近看到鹿道森（真是一个很好听的名字）的事，看到他的过往，又勾起了我的回忆。

据我妈说，她们离婚是在我3岁的时候，其实我一直是对这个数字持怀疑态度的，感觉我妈在骗我，因为我妈恨死我爸了，哈哈。在我的记忆中，我还有一个“完整”的家时候，那时候家就不完整了。

我记得我爸那时候爱打麻将，打牌，打游戏机，不顾家，为了打牌好像还进去看留所好像，因为我的记忆中有我跟我妈去看留所看我爸的记录。然后可能还出轨，应该也是打牌的时候认识的吧。

那时候我爸妈还没离婚的时候，我有这几段仅存的回忆，除了上面的那个（我也不知道那时候我几岁，可能真的是太小了）：

1：有一次我生病了，到附近的小诊所打针，屁股上挨了两针。然后回家到邻居家玩，我爸妈也都在，然后我妈就骂我爸，看到儿子生病了，屁股打了两针也不把凳子让给我坐，我很好奇为什么这个记忆片段会记这么久。

2：有一天中午吃饭，我爸可能又去打牌回来，然后不做事，我妈就指责我爸，接着两个人就吵起来了，最后我爸把碗摔了。哎，真是一个很不美好的回忆，也在这里说，就算你要吵架，也不要在孩子面前吵，因为你不知道会给孩子多深刻的影响，多大的伤害。真的，想想你们两个在那破口大骂，然后一个幼小无辜的孩子躲在角落里多么可怜...

3:那时候我爸还喜欢玩游戏机，就是那种插上绿色卡片，连上电视机就能玩的游戏机，比如说小霸王。90后男孩子应该都知道，这个爱好一直保留到我上小学的时候，长大的时候我也跟我爸一起玩，后来我爸买了电脑，就再也没玩了。

4：还有一个记忆就是我放学后我爸来接我，那时候在村里上小学，小学旁有一座老桥，还有好几棵巨大的樟树，我爸把我举过头顶，然后让我骑在他肩上。哈哈，小孩子应该都喜欢这样，回老家后，有机会我也要让我外甥来骑我，在他3岁的时候，和他爸妈一起出去玩，我也这样驮着他，不知道他长大后会不会记得。不过既然我都上学了，那应该就是离婚后了，但是我总感觉是离婚之前。

没错，我爸妈没离婚之前我只有这几个回忆，大多数还是不好的回忆，好在随着时间的流逝，这些记忆都不带任何感情色彩了。

之后我爸妈离婚了，记得分家的那天，我姐归我爸，我归我妈。后来听说一开始我是分给我爸的，但是我妈看我太小了，不忍心，于是还是跟着她。我依然记得那天我姐不知道被谁推到我大伯家，想想都知道那天她肯定哭的很伤心很痛苦，我姐比我大5岁，那时候应该也上小学了。

对了，分家后，房子分给我妈，然后我爸据说花了100块买了我大伯家的猪圈当作自己的新家，作为他临时的住所，而且我大伯家就据我家几十米远。在我读小学期间，他都是居住在这里，和那个女人。也有出去打工，然后很久不见面的那种。

好在，后面我姐还是跑到了家，跟我妈和我一起生活，这样一直持续到上大学，我也一直跟我爸有联系，我那时候也不懂事，也不恨他，再说为什么要恨他呢？恨他年轻的时候不好好工作？不顾家？要不然我们也是幸福的一家子？

这些再去恨已经没有任何意义了。

咦，这些好像跟我的标题没有关系？嗯~~好吧，这篇文章也是我的回忆录吧，我看看能不能写个一万字，哈哈。

之后我爸妈都各自组建了家庭，我爸应该是跟当初打牌认识的女的组建家庭。那个女的也是离异，有一个儿子。但是他们俩之后也没有再生，可能结扎了吧，现在还在一起，很早之前就领了结婚证，我回家也经常碰到她，也会互相打招呼，但是我不会叫她阿姨什么的，有时候只是看看笑笑。

至于我妈，那时候经常有四川、贵州那边的人结伙来我们南方这边打工，他们一般是干烧山的工作，就是把山上的大树砍掉后拿去卖，再把山上的杂树烧一遍，然后再种上新的小树。

那时候他们就租住在我的邻居家，我的邻居家是杀猪的，可有钱啦，那时候就盖起3层小洋楼了，外面贴着瓷砖，而那时候我家还是住着那种黄土堆起的房子，那可是2000年左右啊。

但是说实话，我真的好怀念那时候的小黄土房，有特殊的味道，而且屋后面有一棵超大的柿子树，每到秋天的时候，黄澄澄的柿子挂满枝头，邻居到时候都会到我家摘柿子，屋后还有一片竹林和一棵桃子树！这不就是养老的标配吗？

哈哈，我又想起柿子没熟的时候，柿子树上有那种绿绿的毛毛虫，我有一次不小心碰到了，把我的手痒的要死，不断拿手在地上摩擦摩擦，哈哈哈。

就是这种毛毛虫！

---因为写着写着，很多回忆就显现出来，所以可能一下写这个，一下写那个，大家多多包涵---

说到那些包工头，那时候我经常跑到邻居家玩，进而就认识了他们，他们的嗓门可大了，有时候早上的时候会在门口大声地唱起山歌，这可太吸引小孩子了，直把小孩子逗得哈哈大笑。

他们也经常抽烟，来缓解一天强烈体力劳动带来的疲乏，但是他们有的人不是从商店买烟来抽，而是直接拿那种刚烤好的烟叶，然后用一张白纸卷起来抽，当然这都是那些年纪比较大的，四五十岁的人的做法，年轻一点的人可能就直接买烟来抽。

想想这些人也是不容易，抛家弃子，远到他乡打工，吃不舍得吃，穿不舍得穿，一年可能就赚个2-3万，然后只有过年的时候才回家。那时候真的很流行云贵川的人来到南方打工。

然后，这伙人中的一个汉子就突然出现在我家了。那时候可能有人介绍，“说这家有个刚离婚的，带个孩子不容易，你又是单身，在外面漂泊不容易，不如你们两个组个家吧”。这是我猜想的情节。

因为我自己都不知道那个男人是什么时候来到我家的，我一点记忆都没有！真的一点都没有！我现在回忆的时候，就感觉他是突然出现的，然后成为了我家的一分子。

那时候我对这样的一个汉子来到我家好像没什么感觉，感觉好像还挺开心的。他还帮我洗澡，暑假的时候他还带我到他“烧山”的地方呆了很久，我依然记得那天，其实他去的地方还在市区周围，可能就像从北京的一环到二环。但是那时候对小孩子来说，坐上客车开了挺久就感觉很远了。

上山的时候，我看到天空盘旋着一只老鹰，哇~~第一次看到老鹰，还记得那时候的天空湛蓝湛蓝的，站在山顶俯视周围，视野极其开阔，身心舒畅。哇欧呜~~~

哈哈，在这个暑假期间，还发生了一件有趣的事，那时候那些大叔可能会在山附近的小溪抓螃蟹，然后有一天又抓了一只螃蟹，小孩子对这些小动物很好奇，就问他们是在哪里抓的？

他们说是在山里面抓的，我就问山里面也有螃蟹吗（我也记不清我问的是不是这个），他们就骗我说“对啊，山里的螃蟹一下子跑过来，一下子跑过去，然后我们就抓住他们了”。

真的，我当时真的相信他们说的是对的，而且，一直相信到读初中，现在偶尔想起来，还会觉得他们是对的。真的觉得山里面有螃蟹（注意，我讲的山里面是把山挖开的里面），哈哈，小孩子都是这么天真无邪。

还有其他回忆吗？好像就没有了，之后就到我上小学了。这几年中（我也不知道那个男人正式住在我家到我完全有意识到他成为了我家一分子是多久，就当几年吧），我和他一直保持着很微妙的关系，但是我也没有叫他叔，更不要说“爸”了。（从小到大，我跟我爸是一直保持着联系的）。

但是我可以在这里保证：不管是我爸，还是我妈，都没有说过“不要叫这个人叫做爸，或者是叫做妈”，他们应该是保持沉默的态度，看我们自己的选择吧。然后我和我姐也很奇怪的坚持了十几年，没有叫他“爸”或者她“妈”，甚至叔叔阿姨都叫不出口。

为什么？我也不知道，可能是小时候经历的那些事导致我们做出这些选择吧，所以，作为大人，不要觉得孩子还小什么都不懂，恰恰相反，他们可能懂得更多，即使是从一个孩子的视角。

之后，那个男人也没有去烧山了，刚好那时候村里流行起种烟叶了，我们村那时候几乎家家都种烟叶，我家也开始以种烟叶为生。在这之前，我家靠什么为生我也不是很清楚，我印象中好像是我妈要么在家附近的丝绸厂工作，要么在蚊香厂工作。

这些厂好像是90年代国营资产遗留下来的，面积很大，而且还有配套的红瓦房供工人休息，据我妈说，以前是上海那边的人来这边工作，给他们住的。

但是可以确定的是，我妈在这些地方工作工资肯定很低。很遗憾的一件事是，我妈以前还是小学老师，她上过高中，写的一手漂亮的字。每次村里要签名的时候，别人都会夸她字这么漂亮！

据我妈说，以前我外公是地主，那时候外公家在当地都是很有钱，开了一个小商店，小时候她也不用为吃发愁，生活也比同龄的孩子好，这也是她为什么能上高中的原因。

每次说到这个，我就好心痛，外公呐，你咋不藏点古董给你的外孙啊，这样你外孙的日子就不用这么苦了。开玩笑~~当时斗地主，被吓怕了，东西都交出去了。

遗憾的是，外公和我舅舅都在我很小的时候因病去世了。我的脑海里还是有点外公的印象的，但是长什么样完全不记得了，我妈说跟我哥（舅舅的儿子）长得差不多。那时候他应该就病入膏肓了，躺在大门口的椅子上晒太阳。这是我对他的一个印象，还有一个是他躺在灵堂上，我们下跪磕头，但是不清楚是我外公还是我舅舅。

我舅舅我也记不清长什么样子了，说错了，上面说跟我哥长的一样应该是我舅舅。我只记得我舅舅对我很好，暑假我经常去舅舅家过暑假（可能也是这时候那个男人来到我的家），去我舅舅家要走好远好远，那时候真的坐车到镇上，然后走到我舅舅家，我刚用地图算了一下，差不多要走10公里。

舅舅家

然后有一次我打碎了舅舅家的一个热水瓶，但是我舅舅也没打我骂我，我跟他去倒玻璃碎片的时候，路上的村民还调侃我说看你舅舅对你多好，打碎热水瓶都没挨打（大致是这个意思）。

我舅舅应该也写的一手好字，而且那时候他还养蝎子，种菌菇，很能倒腾，可惜在我很小的时候也去世了。所以，我也希望我能做一个好舅舅。

现在在外，每年只有国庆或者过年才能回去。有时候真的很想念那个兔崽子，现在大了，调皮了，会说一些大人都觉得很惊奇的话，每次回去都变了一个样子。我就在想，如果以后我真的单身一辈子的话，那么我的就是我外甥的。我也会把他当做我的孩子来对待。

继续，说到种烟叶，我记得我家第一次种烟叶，好不容易经过半年的辛苦劳作，烤完烟叶准备卖了（在卖之前还得对烟叶分等级挑选，所以都是等烟叶全部烤完之前<一般要烤6-7次>，先堆在一起），有一次天下大暴雨，打雷，然后可能把我家电线给打到了，然后把盖在烟叶上的塑料薄膜引燃了，当时很多邻居都来帮助灭火。弱小的我还是躲在角落里，看着端着水盆的人来来往往，很无助。

也是一次下雨天，可能连日的暴雨把黄土墙的墙基冲没了了，相当于围栏的黄土墙突然倒了。我站在屋顶下，看着我妈一个人拿着锄头，顶着雨水，把黄土清空，让水沟的水流出去。

说到这，我真的想骂一句脏话！人穷的时候，真是运势不顺，那时候我家养鸡鸡死，养鸭鸭不活，养了一只黑狗都被邻居家的两条狗欺负的要死。真的，我都能感觉到那两只狗威武神气的样子，特别是有一只，特别拽，看到我家的狗就来咬。

一次我家狗生了小狗，那两只狗又来了，把其中一只小狗咬伤了，都流血了。但是我家的狗不仅没有冲上去，还被吓得屁滚尿流，是真的流了一滩尿。所以从此以后我也相信并不是所有的母亲都会为了自己的孩子奋不顾身，更不要说现在在网上看到的那些寒心的关于父母孩子的新闻。

也是种烟后我家日子逐渐好起来，盖了砖瓦房，还承担了我从小学到大学的学费。但是种烟真的辛苦啊！春天的时候要耕田，好在有拖拉机可以把田弄成一垄一垄的，但是你还是要用大锄头把这一垄垄挖开，然后埋上肥料。也就是一个人用锄头挖出一个缝（一般是男人），另一个人灌入烟叶专用肥。

就这样一垄一垄，一亩一亩坐下来，施完肥还得盖上烟叶专用薄膜，以防幼小的烟叶苗被冻伤。往往一天干下来，腰酸背痛，全身没有一块地方是舒服的。这个我有切身体会，从我能抡起锄头的时候，我就加入到这个劳动中，直到大四的时候还在干，所以我壮硕的身体也来自小时候的积累。

而且往往是在寒假的时候要耕田施肥，3-5月份就锄草打药呵护烟苗长大；暑假的时候要摘烟叶拿去烤房烤，这也是很辛苦的。要凌晨4-5点就起床，因为夏天9点以后太阳就很晒了，所以得早点去。女人负责采烟叶，男人负责从田里把打包好的烟叶驮到马路上的板车上。好在采烟叶都是两家合伙，你帮我家，我再帮你家。

而我不用去田里采烟叶，只要洗好衣服，扫好地，快到中午的时候做好饭就行了。吃完饭就得立马串烟叶了，好在也是好几家一起帮忙，每家出个人。你帮完我我再帮你。

但是串烟叶也很痛苦啊，我记得小时候还是人工串，两把凳子隔一段距离摆放，棍子放在凳子上，女人负责绑烟叶，拿着绳子绕来绕去；我们小孩子负责递烟叶，即使是坐着，但是要你做一下午也受不了啊，又枯燥又难受。

串好烟叶后男人负责把绑好的烟叶搬到烤房里，那时候烤房还是3-4层，得先放满最高的地方，爬上爬下的。

你以为一天只要采一次烟叶就好了吗？那时候一家差不多种十几二十几亩烟叶，每次采烟叶要分两次，早上一次，傍晚一次，所以每次烤烟叶，我得经受两次打击，真的是太痛苦了！

所以高中，还有上大学的时候，我真的好害怕过寒暑假，因为我的寒暑假不是出去玩，而是要帮家里干活。如果我不回家的话，我妈就要干更多的活，想想我妈累的弯腰驼背的样子我也不忍心啊，我回去还能帮她分担一下。而且在我上大学的时候，那个男人不愿帮忙了，往往是我和我妈把十几亩地干下来。

真的，我真的不想回忆那段时光，太累了，你想想上大学好几个月没有那么重的体力劳动，突然要干好几天的重体力活，第一天往往回到家后，全身没力气，手臂胀痛，吃完饭洗完澡躺床上立马睡着。

虽然那个男人到后来不愿帮家里干活，而且出去打工不给家里一分钱，然而还是要我妈做饭洗衣干家务什么的，我不想说什么。我觉得这是我妈和他的事。

我在这里还是要感谢他，感谢他这十几年帮助我家走出困境，如果以后他需要钱的话，我会尽我的能力给他，当作报答他。但是我还是不愿叫他一声：ba。

为什么？现在可能才写到跟标题相关。在我的成长历程中，小时候可能跟他关系还挺好，但是上小学后，关系可能就逐渐恶化了。那时候我经常跟我爸联系，但是我家没电话（那时候手机都不常见），但是邻居有座机，所以每次都是我爸打电话过来，邻居叫我过去接电话。

但是当我每次挂断电话，我都发现他躲在后面偷听电话，看到他的眼神，真的很可怕。那是一种极度强烈的嫉妒心，也给我留下了深刻的阴影。

有时候我爸外出打工回来，给我带了东西或者去超市买东西，他看到了，也会扔了。总之，关系就是在不知不觉中慢慢恶化的。

我印象最深刻的一次，那次我和他一起看电视，不知道因为什么原因，他对我拳打脚踢，把我踢到角落里，我骂他脏话，他就使劲踹我。那次我妈好像不在家出去了，我一边大哭着骂他，他也就越发狠劲地踹我，我现在回忆起来，感觉他真的用了很大的劲，我现在是否该庆幸，他那次没有把我踹死呢？

总之从小学开始关系就开始恶化，我跟他逐渐就像陌生人一样，在家的时候我不看他，不跟他对视，只有吃饭的时候不得不坐在一起，也是不跟他交流，吃完饭就躲到房间里去了。他脾气暴躁，有不高兴的事就跟我妈吵架，骂我妈，好在没有家暴，要不然我可能又会变成另一个样子。

不要觉得小孩子忘事很快，今天还在跟你吵架，第二天又跟没事一样，但是你所做的，所说的，都像一把把刀子割在小孩子的心上。小孩子的心灵是很敏感的。

我还记得去年过年，小时候村里的小学同学兼从小玩到大的“朋友”（都是一个村的，村子挺小的）从北京回来，看到我跟我聊天，她初中毕业后就去北京闯荡了，投靠在亲戚底下，后来自己出去单干，开服装店，当微商卖衣服，说自己前几年的时候一年赚几十万，但是也存不到钱（听到这真的感觉有点羞愧，拿着几千块的工资，跟她一比不知道说什么，好在很快就抛到脑后了）。

我们沿着村里的马路走了很久，也聊了很多，她说到小时候她爸也打她，不知道什么原因突然把她的书包踢开，然后用狠话羞辱她（忘记有没有打她），说这给她留下很深很痛苦的印象，一辈子都忘不了。

我就在想，这可是她亲爸啊，她亲爸都这样对她，我这反而像陌生人的战争。只能说，有不少小孩都有一个不幸的童年吧。

那时候，周围的人都说我不懂事，不懂礼貌，那个男人为我家付出了那么多，连声“叔”，“ba”都叫不出口。后来习惯了，随他们闲言碎语吧。她们又不知道我经历了什么，他只会把最好的一面展现给外人看，然后转脸就对我们冷酷无情。

他好烟好酒，每天干完活之后必定喝酒，这时候我妈也得好吃好喝伺候着，干了一天活累着了喝点没关系；但是喝完酒可能就耍酒疯，发脾气，有好多次晚上喝完酒，把摩托车踩的震天响，然后绝尘而去；也因为喝酒把一个老人撞倒，赔了一万多块钱，还得伺候那个老人；也因为喝酒骑摩托把自己弄受伤住院。

而这，大多数都是我母亲一个人承担了下来。想想我妈真是不容易，一个人默默承受了十几年，二十几年。所以，有时候自己犯傻觉得人间不值得，但是只要想到我母亲，我就告诉自己你要想不开，那也得等你把母亲安稳安乐地送走了再说。母亲的养育之恩，你一辈子都报答不完。

我喜欢用“母亲”来代表我妈，我觉得“母亲”比“妈”更威严神圣。小时候写作文，我写的最多的也是我妈，老师也说我写的好。说不定什么时候，我也专门写一篇文章来介绍我妈苦难的一生。

关于那个男人我就写到这了吧，没什么好写的，如今他离开了我家，具体原因我也不想去问我妈，当然，他要回来的话，我也不拒绝，过年也会给他买烟买酒。上面说到他对我做的那些事和他对我家的付出，一码归一码，该报答的报答，该记住的也不能忘记。

我觉得文字并不能把我遭受的痛苦完美的表达出来，所以还是我一个人承受比较好。好在，当我回忆起这些片段的时候，是不带有任何感情色彩的，没有了感觉，可能真的都过去了吧。

我从小经历的这些事，我觉得对我的影响挺大的，不管是性格还是价值观，所以从小我就是一个敏感，自卑，容易想太多的孩子。说到自卑，我真的是对自己无语了，这种性格一直持续到初中，我一直记得有一次我和我姐走在街上，然后我好像看到了我的同学，我竟然跟我姐说“我看到我同学了，我先躲一下，躲到电线杆后面”，这样描述可能有点过了，但是差不多。

跟女生说话会脸红，不敢看女生的眼睛（虽然现在也会，哈哈），羡慕同学优越的家境等等等.....

一个人自卑到极致的时候，真的会爆发，我记得刚进入高中的时候，那时候被新同学逼着跳了一首“喜羊羊”（那时候流行喜羊羊与灰太狼，我用背景音乐胡乱跳了十几秒的舞蹈），我感觉从那之后我的人生被打开了，不要脸，不怕别人的嬉笑，自己想尬舞就尬舞，自己想厚脸皮就厚脸皮。可能我也享受被人关注的感觉吧，虽然在其他人看来我可能就是一个“小丑”。

如今的我，早已不在意别人说什么，虽然在我的内心很深处很深处还是在意的，但是还没有人来撬动这个点。所以，我还是无所畏惧；但是在有些事上还是犹犹豫豫，这也是以前的经历给我留下来的后遗症吧。

你说这些经历对我的影响是好是坏？我只想说有好有坏吧：

懂得当你开始决定走入婚姻的那一刻，就意味着要承担一辈子的责任，你要负责养家，照顾妻儿还有双方父母，这是一生的事情，注定是很累的，所以你要想好再做决定，而不是头脑一热，觉得遇到了爱情先在一起再说。

懂得了对孩子要有耐心，要给ta一个温馨，积极美好的环境，有问题夫妻私下解决，不要在孩子面前大吵大闹。

懂得了孩子成绩可以不好，可以考0蛋，但是ta一定要是一个将道德讲文明的孩子。有时候我们父母对孩子要求那么多，但是首先请想想你自己做到了吗？你要孩子学习，但是你却在一边刷手机；你要孩子考满分考985，211，但是首先想你上的是什么大学，不要说是以前的环境不好，但是你现在所做的，不又是把你的孩子置于你当初的环境中吗？

懂得了任何事求人不如求己，所以，我这么节省存钱，就是不想有一天舔着脸像别人借钱，也不想有那么一天。虽然存的不多，但是至少能解燃眉之急，或者是够自己在ICU躺几天，要是躺几天还没好，也没有救的必要了。

锻炼身体，不熬夜，不暴饮暴食，不过分消耗身体，到老了不给孩子添麻烦（虽然还不知道自己会不会有孩子，对象都没有，哈哈）如果你说要是这样身体还是得了大病怎么办？我觉得自己会坦然接受，认命吧，应该吧。

还有最重要的一点，也是我一直坚信的：只要夫妻俩（或者说你是单身）好好过日子，生活一定会变的越来越好的！虽然不能大富大贵，但是也能吃穿不愁，家庭和睦幸福！

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想不到写了8千多字，也算是对自己的回忆进行一个梳理吧。这样的文章可能就这一篇了，主要还是分享SAS程序员知识，偶然看到的可以不用关注。

当然如果你喜欢的话，欢迎点赞分享。晚安，打工人   ~~~