那一天我把他送到了机场，晴空与伤感气氛相互对立，却并不违和。我揉了揉眼睛，耳边响起了机器轻微的轰鸣，他提着行李箱，戴着墨镜，一副出差的模样。
他是我的邻居，而现在要跟父母移居北方。
他像是想起来什么似的，“再帮我一个忙吧。”说着，他放下了包，从里面摸索出一本牛皮本递给了我，“我本来想把这个保存在身边的，但我一想，毕竟要byebye了，总得给你留个礼物吧。你不是说毕业后要写小说吗？”我接过他的本子，随意的翻了翻，那密密麻麻的小字构成了他的高中回忆录。
“这不是你的回忆吗？”我问道。
他摆了摆手指，拿出了手机打开了wps,“你那是原手稿，电子稿在这上面，虽然我比较喜欢原手稿，但是嘛......算了，给你了。”说完他哈哈哈的笑了起来，“一定要给我改成一部'传家宝'啊。”
身后的父母示意他快些，他急忙答应着，有些慌乱。“你可要加油啊！”望着他渐行渐远的背影，我低头看了看手里的原稿，假日的闲余顿时就一扫而净了，压力山大。
看完手稿已是深夜，我躺在床上思绪万千，最后觉得，这篇回忆录还是原封不动的呈现出来比较好，这样才不会失去一些不该失去的东西。于是便有了下面的那些文字。
（一）
十七八岁的青春年华，在我看来，是人生中最为宝贵的一段时光。古人云：“盛年不重来。”不无道理。这段时光，等到过去再来回味，心中的那股感觉依旧清晰。
我的家乡是个小城镇，作为从小生活在此的“原住民”，我对于家乡的印象也不过就是记忆中那再寻常不过的几个场景，许多地方都不常去，活动范围也因为我的不愿出门而紧缩成我家方圆三四千米这个样子。不愿出门的原因，一方面是家教，另一方面则是个人性格。
小学过的普普通通，但升了初中后，我那文科资质便被挖掘了出来。中考成绩离我当初心里预想的那个高中录取线少了1分，于是我便来到这个让我感触很大的高中，进了实验班。
踏进校门后，我平平淡淡的度过了高一。
高一的班主任是个和蔼的女数学老师，待人很好，即使我常年是班上倒数，她也一视同仁。
我的思想有些唯心，所以至始至终，我都认为上天是比较垂青我的。高一结束前夕，按照惯例，学校进行了文理分班，并额外开设了日语班来帮助那些学不好英语的同学。我的英语成绩就属于站在悬崖边缘的那种，日语班的诞生于我而言简直天赐良机，等拿到分班单子的第一时间，我便填上了“史政日”三个大字，之后长舒一口气，感觉万事大吉。
计划赶不上变化。在周五的夜晚，正当所有同学都在埋头写作业时，班主任招呼我和另一个选了相同分科的女同学去五楼空教室开会（史政日只开一个班，所以我和她的同班是毋庸置疑的）。带着疑惑，我和她上了楼。因为此时还是晚自习的缘故，整座教学楼寂寥无声，以至于连我们那轻微的脚步声都能听得一清二楚。我们俩就这样默默的上了楼，我的心中不知为何有些不安。
来到了第三层与第四层交接的平台后，旁边的女孩带着一种犹豫的口吻开了口，声音很小：“那个......我们分到一个班后......你能不能对我好些？”说话时断时续，但是说了出来。我顿时一惊，有些慌乱，但还是强压在心里，仍旧头回都不回的向五楼走去，甚至感觉我加快了步伐。
我没有回头看她被我落了多远。我不敢看她。
内心慌张到疯狂跳动，仿佛有一个渔夫，拿着一只大桨在平静的湖面上肆意搅动。
我不明白她什么意思，因为我平时待人如一，并没有对她有所偏见。我没胆深究，看到五楼的空教室亮着大灯，于是就强行把这件事放置在了一边。
我在教室里找了个位子坐了下来，环顾四周，人已经来的差不多了。我有些惊诧，文科一般女生偏多，而我这史政日的班级里，男生却占了多数。级部主任见人都来齐了，于是清了清嗓子，手撑讲台，压低声音说到：“既然都来齐了，那我就说明一下开会的原因。”他望了望门外，“本来说好给文科也开一个日语班，可由于人数实在不够，只有二十一个人，远远达不到一个班的标准，所以我们级部商量了一天，只能请各位另填选科吧，文科日是真的开不了。”
说完，讲台下窃窃私语了起来，我也有点蒙，但这就是真的。上楼的不安成真了。我本来的打算，是想通过学习日语来弥补英语的缺陷（两年内真的可以学好日语，历届的日语高考成绩就是有利的说辞），结果来了道晴天霹雳。
级部主任轻敲了敲讲台，示意我们不要说话，私语这才停止。他给了大家几分钟考虑时间，然后便一个接一个询问所要改填的分班学科。那个女孩坐在我的远处，她并没选好，为了不浪费时间，主任让她坐下再想想，接着问后排的同学。到了我，即使心有不甘，也是无可奈何。我无法在普通文科与传媒之前抉择，也只能坐下继续思考。
会议结束，改填的人都回了班，剩下的包括我在内的一些没想好的同学，主任多给了我们几张表，再给我们一个晚上的时间选择。
我们这些人回去的较晚。我没有和那个女生同路，整个人郁郁寡欢，毕竟本来只手可得的东西突然变得遥不可及，换成谁都会不知所措。
距离晚自习结束还有半个小时，班主任把我叫出来谈心。春末的夜晚，空气中泛着一丝潮意，隐约能听见树叶被风吹的沙沙作响。我深吸了一口气跟着老师来到了走廊，“没事的，重填就充填吧！没啥好烦恼的。”老师转身，爽朗的说到。
我没说话，只是看着她。“填文科吧，不然就浪费了你这满脑子的知识与才华，当然，如果你想为了学日语而去了理科我也支持。”之后她说了什么，我低着头，记不起来了。
空气陷入了宁静。“回去好好想想吧。”沉默了几分钟后，她轻声道。
最后的分科，我在极度矛盾的情况下，填入了文科。把表交上去的同时，心里悬着的巨石也放了下来，但不确定的是，这块巨石有没有触伤到我。没人告诉我接下来该怎么办，感觉眼前少了一块指路牌，我独自走在这条黑漆漆的小路上，不自信。太空旷了，我什么都不怕，就怕这令人恍惚不安的未来。未来的模样，我强迫自己不去想象，它们不听我的使唤，抓住机会，就会涌入脑海，刺激敏感的神经。
五月末的太阳显然重新振作了起来，在这渐渐蝉鸣的季节，终于分了班。呆了一年的教室瞬间人走茶凉，不舍也浮上心头。没有人哭泣，只是多了沉寂。想到两年后也是这番场景，那悲伤只会再次加重。
还在一个学校。估计大家都是这么安慰自己。可以后见面时无语低头的擦肩而过，又无情地撕破了这无用的安慰。
我看着他们一个一个走光后，这才抱起了自己的书，下楼去了新的班级。
时间的微妙在于不经意间会将记忆排挤。所以我一直分不清，是他们自己愿意改变自己，还是时间强行改变了他们。
在新的班级我是真的“孤家寡人”，原班级竟无一人与我同班。失落之际，我只好在后排找了个角落躲了起来，朝窗外发呆。人生地不熟。无意间，我的目光瞟到了前排的一个男生，他捧着一本书，也是缩在角落静静地看着。他的脖子上有一道刀疤格外显眼，手里的，是《辛德勒名单》。
他叫李一真，是我在这个班上认识的第一个人。
新班主任高高瘦瘦，有一丝微妙，文科班主任是个数学老师，想必学校也是缺老师才这样干的。后来他告诉我们，这个班主任是他自己申请的。
在高一，我是历史课代表。高二，本想退出政治界，却阴差阳错的成了体育委员，之后又莫名其妙的改任为副班长，然后班长不管事，向班主任提出退休，班主任也不知同没同意，总而言之，我以副班长的名号代行了班长的职务，直至毕业。
高二的生活更像是一场赌博，用高一的资本以及高二的判断来决定高三的生活。高一的资本不够，会拖累高二，但也有人利用机会绝地反击，逆转站起，这一类人付出比常人多出数倍的努力来弥补一切，可谓是穷凶极恶。有结果时，看中结果；没结果时或结果不好时，才会注意过程，安慰自己，也为了回避他人的眼光。
为了拉近新同学之间的友谊，也是为了让同学们在枯燥的学习中放松一下，学校大发善心在高考期间请我们去了趟综合实践基地，去进行三天两晚的集训。经过两个小时的辗转，大巴车来到了目的地，我扛着旗（当时还是体委）在前面领队，去了集合地点，后去了宿舍。我班只有八个男生参加了集训，所以只分了一间宿舍。搭理好行李，食堂吃了一顿，下午，活动才渐渐开始。
当天下午的活动是游乐场娱乐。徒步到了园区，同学们打了鸡血般涌了进去。我与同伴陈科安闲逛了一会，顶着大太阳，一致觉得鬼屋是个乘凉的好去处。鬼屋光线很暗，造就了一种昏沉的气氛（其实一点也不昏沉），而且这世上没鬼，所以无所畏惧，人们的恐惧大都出于自己的内心。我们于是挺着胸脯踱了进去。
然后我们后悔了，真的被吓到了，我发誓下次一定要一个人来鬼屋，女生们的尖叫可差点把我吓得耳膜发炎。这鬼屋的设置与其他鬼屋无任何区别，自己吓自己，不是比鬼更可怕吗?
我把自己带入女同学的思维来想，立在原地，身旁不断有人与我擦肩，心里还是如此燥热。看着女孩们惊魂未定的向同伴们诉说着什么。陈科安悄言了一句：“至于吗？”正当我发呆之时，我被撞了个踉跄，身后传来一声“哎呦”，我稳住脚步，那个撞到我的女孩子后退了两步，不断地弯腰道歉。
“对不起，对不起，真对不起。”
“额，我没事，你没受伤吧。”我并不擅长应对这种情况，就随口问候了两句。
“没有没有，但还是很抱歉。”她仍在道歉。不远处，她的同伴在呼喊她，听到呼喊，她这才慢慢地从我的眼前消失。我目送着，陈科安一只胳膊搭在了我的肩上：“好像是和我们一个班的，叫什么吕知恩......”
从进入游乐场的那一刻，我就没找到张君承的身影。问了袁文道，才寻觅到他的踪迹。好家伙，找自己对象去了。
“这是爱情的象征。”说着，他从口袋中掏出了一个陶瓷做的晴天娃娃。“我本来也想买一个带回家，可这个太脆，容易压坏，就不买了。你小心一点，别压坏了。”我看了看微微飘动的晴天娃娃，好心提醒了一句。他把东西收了回去，满足的笑着：“晚上回宿舍再聊吧，我要去陪我对象了。”他用手指了指站在树下的女孩，向我俩告辞。
事实证明我的提醒一点用也没有，第二天起床，晴天娃娃就碎了。张君承要哭了。
“坐过山车去。”我向陈科安提议。
“随你。”他敷衍了事。
这真是这个下午第二刺激的事（第一是鬼屋）。两轮结束，自我感觉良好，陈科安不这么想：“找......找个厕所，我想吐......”他用手捂着嘴，面色煞白。到了厕所，狂吐乱泄的场景不忍直视。他强打着精神，扶着墙壁出来了，“我再也不做过山车了。”
刚吐完的陈科安体力出了大问题，不宜剧烈运动，所以我们就在摩天轮上转了一圈又一圈。
小空调的风直扑脸面，窗外风景逐渐开阔起来。长江不见尽头，飘渺的水面似罩了一层雾，远处的货轮鸣起悠扬的笛曲，缓缓挪动的像一头笨重的老牛。我想到了王勃的《滕王阁序》，可惜没有孤鹜，没有落霞，只有天边交际的那一抹蓝。“念天地之悠悠”的感受杂糅其中，冲进了只有我一个人的孤独世界，美好分裂成伤感的卑微，与恬适共同包裹着心房。
长江的尽头，那块与天融合的那一块区域，到底是否存在，对这个世界的未知，我有些压抑，有些难受。
一个下午的时间就这么过去了。那摩天轮的景色，真的让我难忘。
回基地吃了晚饭，湖边随意的漫了个步，顺便送走了夕阳。九点多时宿舍熄灯了，男孩子们总会在睡不着时聊起没营养的话题，又在这话题中慢慢睡去。
第二天的活动无聊的多，只有晚上的篝火晚会让人耳目一新。在宿舍里，张君承和袁文道商量着要在晚会上唱首歌，讨论的结果是《月亮代表我的心》，我本想凑凑热闹，可我的加入反而破坏了排练，心中惭愧，我最后退了出去。
夜色降临，明月爬坡，泥染香草，人群攒动。火堆劈啪作响，人声鼎沸。在张君承与袁文道的歌声中开始了晚会（后据张君承所说，这首歌是给他对象的一个惊喜）。
不少同学好像对晚会并无兴趣，在人群中窜来窜去，寻找故友，聊上几句。无人找我搭话，节目也无心观赏。初夏的夜晚凉风习习，脖颈异常凉爽，我站起身环顾四周，想离开人群，这种想法越来越强烈，不一会就由部分变成了整体，把持了身体动作。我走出人海，走出警戒的黄线（听说晚上草地上会有蛇出没，而且蚊虫居多，所以在晚会开始前，辅导教师们就用某不知名的黄色粉末划出了一条警戒线，用于防护）。破了禁的我越走越远，嘈杂的人声也渐渐淡去，我不知走到了哪里，终于想着要原路返回了。渐淡的喧嚣衬出了四周的寂静，蝉声若隐，彷佛破晓时分划破天际的山寺钟声；惨淡的路灯把地面分为两块，伴随着飞舞的蚊虫，格外戏虐。
我感觉此时的我像个异类。仔细一想，我一直不都是个异类吗？突然想起了朱自清的名言：“欢乐终究是他们的，而我什么都没有。”湿润的空气突进鼻腔，沁人心脾又十分压抑。
我从什么时候开始喜欢独处的？这种与世无关的孤独感到底是从哪里来的，我不清楚，它就是一种不可抑制的病，时常让我自己觉得自己没用，以至于有了朋友，会想尽办法挽留他们，不然自己再陷入那种状态。我尝试着融入人群，可我的闯入总会迫使我离开他们。我还是挺抗拒的。无所适从，我永远是他们的一份子，也永远是自我封闭的的一个人。我害怕他们对我的热情冷漠。这算是一种麻木，还是单纯地摒弃？被浇灭的热情留下余灰，我猜不透他们的心思，越想越多后，慢慢变成了恐惧。
我蹲坐在路灯前的那块草地上，今夜的星空难得可贵。那一刻，我和我自己对话。
小路鲜有行人，以至于我能听见那轻微的脚步声。寻声转头，袁文道也坐了下来。
“玩去。”他说。
“不太想，我想看看天上。”我看见有几颗星，忽明忽灭。
对话十分简短，他问完就走，让我感觉，他是班主任派来叫我的。
我拍拍屁股，回到了人群中。晚会闭幕，大家的热情就像未烧完的篝火，带回了宿舍。那一晚，未眠。
第三天回到了学校，虽说集训期间还有许多有意思的事情，但相比上述所记之事要乏味的多。回了校，我们搬到了高二的教室。高二的教室十分开阔，再配上前不久刚刚装上的空调，舒适感溢满全身。也正是有了空调，我在学校度过了我印象中最炎热的七月。
家乡的夏天很是朴质，人们生活如常，过着慢节奏日子。七月中旬学校放了假，要说假期我一般只会呆在两个地方较多，一个是家，另一个是图书馆。有一个朋友曾开着玩笑说：”你呀，就在图书馆扎根算了。”
那段时间我比较沉迷于日本文学，喜欢读芥川龙之介，三岛由纪夫和太宰治的作品。我喜欢从书中寻找自我，寻找自身的弊病，然后拷问自己，内心自省。由此，去图书馆的次数越发频繁。
顶着骄阳骑车至图书馆，为的就是一个安静。我穿梭于书海，蹑手蹑脚。从门口左拐一直走到尽头，我的目光注意到了角落里的一个熟人，他也察觉到了我，放下书，我俩四目相对。
“张......君承？”他的目光传到了与我一样的想法。好巧啊。“看啥呐。”抛开那种遇到熟人的喜悦，我从他旁边抽了一张椅子出来。
他苦笑了笑，将书的封面抬了起来：《如何走出失恋》。
“你失恋了？”我有些不可思议，毕竟上个月的集训，一切都还好好的。为了不打扰众人，我小声问了一下。
“不然呢？”说着，有种快哭出来的感觉。“你带手机了吗？”
“带了，怎么了？”
“能不能借我用一下？”我把手机递给她，他把书放回了原位，“谢了，我找她说点事，可能时间会久点。”
“没事没事，你用。”我料想他会试着去挽留一下，但后来看样子，只能在心中暗自念叨：“大势不妙啊。”张君承的眼神逐渐空洞，一股惆怅的气息从他的身上飘出，而且愈来愈浓烈，我仿佛看到了汨罗江边失意的屈原和他即将跳江时的无奈。说实在的，我挺同情张君承的，毕竟我知道，他对这段感情付出很深，而且还是在成绩不掉，反升的情况下。看情况，这看书起不到任何作用。
我在图书馆待了两个小时，张君承在我旁边惆怅了两个小时，我不知道他和对象说了些什么，我想，说完肯定很难受。现在生怕他突然大哭，然后随口唱出一段歌词，来宣泄内心的痛苦。
“我该走了。”张君承麻木地站了起来，递还给我手机，我合上书，看着他。他摇了摇头，拎起了旁边的包。眼神更加空洞了。
“怎么样？”出于好奇，我还是问了一句。
“完了，全都完了。”这就是我整个暑假听到他说的最后一句话了。估计这暑假他过的和在地狱一样。现在想来，如果没有这段经历，也就没有后来的感情大师张某人。
开学回班，张君承恢复了过来，仍旧逍遥快活，嘴角洋溢着狂放不羁的笑容，而且还不加修饰的直言自己的这段感情，他貌似已经从悲痛中喘了过来，却留下了后遗症：那天我与众人去食堂吃饭，张君承也在其中，离开食堂前，走在前面的他突然好好的，转身躲在了我们后面，让我们帮他挡一下，我看了看四周，周围都是吃饭和打饭的学生，我颇为不解，只得让他这样躲着。出了食堂的门，他又迅速钻到了我们前面，大步流星，我拉住他：“到底咋的了？”他警惕的望着四周，松了一口气：“我看见我前对象了。”
（插语）
其实他的这本回忆，中间有几页是被撕掉的。我把时间段总结了一下，以上部分应该是从高一期末到高二期初的回忆，有些冗长，我以为后面会一直写到高中毕业，却没想到后面内容（从被撕部分开始）甚至连高二也没完结，至于写到了什么时间点，我也只能通过最后那部分“一月”等提示慢慢揣摩。
总之不管怎样，后面内容总得呈现出来。待续的内容，等再次见面时再提及吧。
（二）
最近内心颇不宁静，回忆写写停停，犹豫着有些事该不该写，毕竟暴露出来是很羞涩的，但是我觉得嘛，既然有勇气写了前面，后面也该拿出些勇气来吧，不能半途而废。
我做了一个梦，梦见了一个不存在的人，天明时的露水沾湿了我的衣襟，那个人随太阳的刺眼渐渐模糊。
进入高二以来，我心里的怀疑主义越发强烈。我构想了一个自我世界来应对这瞬息万变的时间。是的，我很守旧。对事物的怀疑也让我对我所认同的美的观念产生了质疑。我不得不再次问着自己，什么是美。答案是杂乱无章的。我感觉只有我缩在自己的世界里，外面的风雨便不会打扰到我。这不是自闭，是一种自我催眠，我怀疑这是不是醉生梦死的前兆。我无它法，除了逃避。
我的精神圣地不会变化，所有的矛盾也只是构成其中的一部分。某一天的深夜，我发现自己原来安于现状又渴望改变现状，思来想去，我觉得自己懦弱，所以总是失去。那梦幻般的云雾缭绕在心头，不仅成为了自己的绊脚石，更不时地抵触着他人。我真想能在心头放上一把火，任那野火随风飘动，燃烧念想，彻彻底底痛快一把。
我的本性是不是虚伪的，到底哪种模样才是最真实的我。那表面所浮现出来的，到底掩盖了什么东西，可能不只我自己，那可能是疯子们才不会去在意的一种怀疑，一种自我否定。
带着这种莫名其妙的情感步入高二，说实话，挺累人的。班上的气氛属于那种压抑后的狂欢，简单而言，就是过度的兴奋，且是精神层面上的。这样的环境下很难自持。
写到这里我第一个想到的人是李一真。李一真告诉我，事不关己高高挂起是他的座右铭，我想到的词是明哲保身，但不同的是，他如果热情起来，就完全会违反这句话的意义。集训他没去，所以错过了许多有趣的事。
关于李一真的琐事，实在太多，要说最值得细讲的，要等到高三才行，所以他得暂时退场。
九月底中秋放假，趁着夏末秋初的那股惬意，学校如往常一样开了运动会。运动会是学校富有意义的活动之一，离校园文化艺术节仅有两个月之隔。早在九月中旬，各班就已压不住那颗躁动的心了。班主任指定我这个副班管理，其中还有两个班级干部协助我，一个是语文课代表吕智恩，另一个是文艺委员柳思涵。
其实刚开始我是抗拒的，毕竟我根本不会和女生对话，怕随口而出的话会伤害到她们（后来在文科班呆久了，也就习惯了），要是我亲自来选，肯定是两个男生了。现在只能硬着头皮上了。
“抱歉，久等了。”吕智恩推门而入，柔和的晨光懒洋洋地洒在木课桌上，那光里飞舞着的点点微粒像是一个个小精灵，四处嬉戏。门被打开的那一刻，我的眼睛被闪了一下。
吕智恩身着浅色长衫，肩背黑色挎包站在我面前。我“嗯”了一声点点头。随着她进来的，是打扮精致的柳思涵。我朝她笑了笑，她也如此。
柳思涵和我是同一个初中毕业的，她的班级恰巧就在我班楼下，我们也是因为被同一个物理老师教导过而相互结识。可谁能想到，我们高中被分到了一个班呢。
写到这里，想为后文剧透一下，我通过初中物理老师而结识的，除了柳思涵，还有估计高三才会写到的凌羽。
我和吕柳围绕在一张桌子前，开始清点购物单。我思考问题的速度较慢，跟不上她们的节奏，便索性放开手，留由她们去做了。我斜着脑袋，望着天空中那断断续续，若有若无的云朵，在心里哼起了歌。一阵秋风扫过，那秋意让我打了个哈欠，微眯起了眼睛。
“大致就这样吧！”他们大致讨论完了，把我从周公的棋局中拖了出来，“班长！你怎么睡着了。”我扭过头，接过购物清单，不好意思的挠挠头，感觉没啥毛病，便同意了。安排妥当，该是我充当劳动力的时刻了。
虽说到了该我出场的时间，但这里还有两天之隔，班主任还是要决策一下的。“不是说好你们自己去管的吗？”班主任丢下一句，忙自己的事去了。不知为何，我想到了在费城制宪会议上看着众人争吵，自己却一声不吭，脸上写着”你们自己办“的华盛顿先生。
两天后才算得上是真正的开始行动（再不动，运动会整啥）。到了午休，所有班级的代表如猛虎出笼，生怕超市去晚了只能挑剩的。好在体育课提前下课，我班快了一步。校园门口正对一座学区房，约定地点就在此处。吕智恩饭也没吃，在那里等我。她的目光在行人身上不断跳跃，我气喘吁吁的跑到她面前，为迟到很是惭愧。她没责怪我：“来了就行，得快些出发。”
“现在多了一个问题。”柳思涵走来，皱着眉头指向了东北角，那里是柳的两个朋友以及一辆车。“他们只肯带我一个人。刚才我和他们说，我还有两个同伴时，他们不太开心。”我看了过去，那两个人低头细语，眼光偷偷瞟着我们。
“罢了，那就自己走过去。”我顿时泛起一阵类似于厌恶的情感，一时想喷涌出来，但我没让它得逞，还是压制了下来。我也偷偷看着那两个人，想着他们不想载我们，为何又要把车停在这里。那两个人点起了烟，一副无所谓的样子。“走不走？”我问吕和柳。
“这个嘛......“柳有些为难。”要不我帮你们再去问问？这里也打不到车呀。“她犹豫了起来，眼神中透过一丝焦虑，不一会，又烟消云散。
”还是走过去吧，毕竟说了不载了。”我淡淡说着，还是感觉嘴角抽搐了一下。我向前走去，吕和柳也跟了上来，“东西我来拎，你们就休息休息吧。”走了一会，我提前打了包票。
路走了一段，两位女生有说有笑，衬着纷飞的落叶，若我是个画师，想必会把此刻画下来吧。我时不时的也会打趣一下，然后小心注意着后面。那辆车跟了我们许久，车窗被放了下来，坐在车内的两个人闪着狡黠的笑容：”柳思涵，上车吧，我们带你。“
柳摆了摆手，笑回道：”不用了，我们就走过去吧。“
”真的不用了？“
”谢谢了，真的不用了。“
双方沉默了一会，柳的朋友重重的从鼻腔中呼出一口气，嘴角的弧度显然有些生硬，他们迅速拉上车窗，开上正道，扬长而去。
周围的店铺充满了人影，也许是用餐时间到了，眼角边那片拔地而起，尚在建设中的高楼也安静了下来。
为什么柳思涵的朋友只愿载柳思涵而不愿在其他人呢？这其中所涉及到的，大概不仅仅只是私心而已，应该还有更加深沉的涵义，我不敢去深究，怕理不清，怕自己深谙于此，也是怕结果出人意料，令我恐惧，就像一个贪玩的孩子对于马蜂窝的认识，只有在被蛰后放声大哭，方知当初没这么做就好了，可现在是现在，不是当初，悔恨改变不了现实。
因此，有些事情，我认为即使自己是当局者，也要拿出旁观者的态度。
超市人流巨大，门口分配完任务后，约定见面地点，两位女生还要去更远一点的商业街，去服装店订购礼服。我借了块表后就分开了。
购物的过程较为困难，他班后来者都是三两成群，能够帮忙，而我班由于人力匮乏，只剩我在那里满头大汗。购物完，我来到了一楼肯德基，找了个靠墙空位坐了下来，等候二位。我瞥了一眼表，十二点五十，距离午休结束还有四十分钟。我转头望着街道，以此消磨时间。
绿茵道上的常绿树投下稀稀疏疏的阴影，若把太阳一掌接住；红绿灯的交错变化像一场无休止的游戏，车流不见少，反而多了起来；四面八方传来令人烦躁的声响，配合着刺眼的阳光，热化了空调冷气。
”嘿，我们回来了，等久了吧！“吕智恩和柳思涵带着颇为满足的微笑回来了，我抽出旁边的椅子，她们放下了饮品，翻了翻我手边巨大的购物袋，”哇，这么多吗？“
”我照着清单上买的，不算太多吧。“
”你喝不喝呀。“吕指了指饮品，我挥了挥手。”我就不喝了，还要回去呐。“
”那快走吧。“我将表还了回去，又瞄了一眼时间，还有半个小时。
虽说是原路返回，但中途还是走了一条稍远了点的小路。是我提议的，有绿茵。那条小路很老，而证明这时光的，则是一旁一面十多米长的老破砖墙。那墙上爬满青苔，缝隙间，催生出的杂草野蛮生长，争夺地盘；墙上的白字油漆一块块剥落，露出那墙最原始的模样，像人肉下的白骨；仰望着危楼，如一个固执的老人在苟延残喘。
那岁月的沧桑触动了我，不知有一股怎样的情感萦绕心头，总觉得不舒服。
东西终究还是没买全，班主任紧蹙眉头，让我们再跑一趟，说完又舒展开了眉间。
过了一天，还是老地方，还是那三个人。
这次我们仨吸取了上次的教训，借来了两辆电动车。没想蹭绿茵走小路，我想，老物件留在心里比较好，再去拜访或是简单的见一下，只会徒增感慨。
这一天，必须争分夺秒（因为下午运动会开幕了）。顺带把吕智恩定制的礼服给捎上，她是我班运动员方阵的形象大使。
中途吕要改乘我的车。柳要去做头发，不得不分头行动。仔细一想，那段奇妙的缘分这时才刚刚开始。
写到这里，我搁笔了一会，不知道该怎么写了，想倾诉的太多，又怕倾诉出来的自我感情让观者打瞌睡，其实我写了不少废话，只是想到后文内容而心不在焉，不知不觉间完成的。我还是陷入其中了，自以为是个坚强的人，可想要征服这剪不断的思绪，那思绪反而会捶打自己。
终于在搁笔的第三天，我忐忑不安的动了笔，谱写这不可或缺的一段经历。
时间再次回到第二次采购中途，吕智恩从柳思涵的车上下来，先嘱咐了柳几句，而后跨上了我的车后座。
空气中洋溢着秋日暖阳的温润，大道上没什么车，行人也少，留给我奔驰的空间大了一截。透过车的后视镜，微风拂起了智恩两颊的青丝，舞女般随风蹈起，她用手撩起了一段，搭回了耳后，不一会，又再次舞起。
我把她送至服饰店，约好买完东西就在这里等她。等我忙完，智恩的妆尚未化好，我步入店中，开始了漫长的等待。智恩已经和女店员聊得热火朝天，我的目光无意间瞄到了她脖颈间的那块胎记。
可能是因为我喜欢把外界事物与自身相联想，我下意识地对着镜子看了看自己左眼上那枚淡淡的胎记，感觉胎记们都有异曲同工之妙。
“马上就好了，马上就好了，再等一小会儿。”智恩俏皮地笑着，与服务员继续打趣。望着这么活泼的女孩，我的心里升起一股暖意。我淡淡微笑。
谁要是在未来成为她的男友，那他的生活一定会充满活力。
等了许久，智恩匆匆化完了妆。我俩出了服饰店，碰巧遇见前来接应的柳思涵。还是一同回去。智恩是坐着我的车回去的，她刚刚坐上去，那清香的香水味扑鼻而来，缭绕鼻腔。
“那个，车速太快了，那个，我能抱着你吗？”智恩弱弱的问道。
“哦，随你。”我漫不经心地回答道。她见我如此反应，迟钝了一下，然后小心翼翼地将那双小臂环绕在了我的腰间。我抖了一下，她好像没有注意。那腰间是我最敏感的部位，而我却放任了一个女孩子触碰它。我早就该想到的，但即便想到了，也不清楚怎么拒绝。让一个女孩子就这么搂着，还真是第一次。
那双手紧紧不离的抱在那里，我甚至一阵酥麻，心里小鹿乱撞了起来。必须镇定，现在在骑车。我尽量让自己冷静了下来。
运动会开始的时候，我们恰巧回来。智恩身穿礼服，华丽的带领我班方阵，于我而言，看完开幕式，也就失去了兴致，索性去了主席台，去找担任通报员的柳思涵聊天。
“一会聊吧。”我被打发走了。现在回想，我发现我越来越不抗拒与女性聊天了。
中场休息（虽然对我来说随时都是休息时间），吕智恩找到了我：“班长，我想请你去当通讯组成员，好不好？”刚走完开场，智恩连妆都没卸，那挂在眼角的眼影春波般浮动。
那一天起，那难以言状的情愫，暗自涌动，从土地里冒出了嫩芽。我发现我有点喜欢上智恩了。那名为“恋爱”的怪物终于还是找上了我。我谨慎的行动着，提防着这个怪物，小心圈套。结果呢？这个世界上最大的错误就是不犯错误。那个小嫩芽一步步长大，一步步撑裂我的堡垒。我的堡垒塌了一面墙，还是最要人命的那一面墙。新事物诞生的美好不断冲击着原先事物的旧地位，直到代替。这对于守旧者无疑是要命的。
这次，可以称得上是我第一次真正的对一个女孩子产生非同寻常的感觉，它不同于平常那种瞬息即灭，短暂平庸的外在表现，它是以一种如镜子折射般闪光而又不虚假做作的隐藏内在，是外界形式无法表现的高超艺术，只能自己独享，外人即使换位思考，也难得其中之甘甜。
我发现我的面颊滚烫，连忙答应着智恩，但愿她没发现什么异常。是的，这种滚烫，就是肆意疯长的情愫。
运动会的那两天，我哪里都没去，只是在通讯组不断的给运动员们写鼓励稿，一张接一张，从日出到日落。运动会过的很快，快到这里跳过不谈。
日子回到原来的步调，我的堡垒已被攻破，现在四面楚歌。然后，我真的恋爱了。我越来越想看见智恩，即使是远远地看着，也是一种快乐，自我满足。我开始注意她的动作，像一个恶心的跟踪狂。听他人说，恋爱中的人是逐渐疯狂的，可我还是要隐藏，压住那头野兽。时间成了我的亲密战友，我不擅长表达，经常会感到语言上的疲惫，更不用说是对喜欢之人了，多少次，时间代替了我的欲言又止，只由得心理活动越来越强烈，智恩的身影常常浮现脑海挥之不去，甚至出现在了梦里，我在朦胧中远远地眺望着她。我开始无故傻笑，越来越放肆，虽没发出过声音，也算是一种自我保护了。有一节英语课上，英语老师突然把课停下，把我叫了起来，提醒我不要傻笑。
智恩的身影已经在我的心里有了一席之地，几乎成了那时我的动力，我拐弯抹角的替她着想，她对我说的一句话，都足以让我回味，成为我的圣经。
我不敢让她知道我喜欢她，心中的犹豫又占了上风，我软弱了起来，同时又不想让自己处于单相思的地位，渴望她明白我的心意。我反复试探，盼望着结果如黑夜一般降临。
我慢慢燥热起来，伴随着温暖的不安，溢满生活。
“班长好像喜欢语文课代表。”过了几天，班上不知为何传出了这么一句话。这话刚刚传入我耳时，我矛盾的内心很不是滋味，有一种把鸵鸟头强行从土里拔出来的意思。
其实这件事被发现也是出于偶然。我在心中苦苦隐藏对智恩的爱恋后的不久，怯弱的我准备鼓起勇气，想以朋友的身份给她送件礼物。这个想法浮现脑海，我自己都觉得惊讶，明明怯弱，但又想有所作为，我经常如此，我将其归咎于我的自我呐喊，正是这呐喊，成了扩散的回音，使我一时放不下来，并印象越来越深。但智恩喜欢什么？我摸不着头脑，出了个注意，去拐弯抹角的问了问智恩的同桌。
住校生晚自习结束，我急忙追上智恩同桌，问道：“你们知道女孩子一般喜欢些什么东西么。”刚问完，那两个女孩嘴角扬起，偷偷笑了起来，我隐约听到了“智恩”两个字，她们没有回答我就快速离去，把我晾在了一遍。
我站在宿舍阳台，晚风清爽，夜色宁静，一天的疲惫逐渐驱赶。在排除了所有可能性之后，一个令我害怕的事实摆在了我的眼前：智恩的同桌已经知道我喜欢智恩了。我慌了，这事要暴露了。对此，我只能出个下策：先下手为强，不再隐藏自己了。前提是我得有这个勇气。我又犹豫了。倘若我因胆小而让智恩从另外渠道知道了这个消息，那我所处将会非常尴尬，最后只能像个局外人一样承认事实。
“你还是表白吧。这样稳妥一点。”袁文道躺在床上劝我。“压在心里难受的。”我瞬间像是被电击了一样，这才发现，我心中认为不该做的那些事情，依旧是我最想做的，也是我最享受的事情。我默默关上了阳台门，躺回了床上，什么也没说。
勇气，这个嘴上说说的东西，真的很难实现。
可第二天我回到班上，我又胆怯了。在观察了一上午众人的表现后，我庆幸着，知道此事的人还少，同时又产生了紧张四处游走，我浑身打了个寒颤。
“我同意文道，你还想死拖下去吗？”我将此事说与张君承，张君承直接把我拉到厕所，劝我赶快行动。我心跳得更快了。
那晚，我紧握着一罐可乐，终于用那极其随便的言辞在手机上表了白。她好像一点也不惊讶，因为已经有人和她说过我喜欢她，她以为是句玩笑话，没想到是真的。我松了一口气，我还是把事情挑明了，不安于是强烈燥热了起来。
心里那颗小苗突然长大，扎根大地，强壮到可以面对风雨了。明明为这表白之事七上八下了许久，但在表白的一刻，又心如止水，好像我做的，是一件微不足道的小事一样。
我闭上眼睛，静静得像个要去赴死的士兵，脑补出多种拒绝方式，即使如此，我还是对表白成功抱有那一点微薄的希望。智恩的身影浮云似占据头脑，彼时，我觉得她像林徽因，那个奇女子。
她委婉的拒绝，没有当场拒绝。看明白她的意思后，我没有丝毫失落，早有准备。
我躺在床上，奇妙的联想到了林徽因和徐志摩。我没有徐志摩的才华，自比徐志摩，害怕他从棺材板中跳出来捶我。我还是这样自比了，想把这份感情就这么埋起来。徐志摩最后遭遇空难，我也遭遇了一场名为“起点即终点”的空难。
一夜不眠。我回到教室，一切和往常一样，智恩照旧坐在那里，无趣的随意翻书。初晓的光在走廊上闪烁着，一阵暖风。我抬起头看了看我，莞尔一笑，问了个早。我无措的回应，脸颊发烫，快步走回座位。
我写了好多粗糙的小诗，一首接一首，想必她当时也烦透了吧。每晚的有意聊天也打扰到她的正常生活了。
“送本书吧。“我还是想送礼物。
周日，我在书店挑了一本《你是人间四月天》，虽然这诗是林徽因写给她孩子的，但这本诗集里也有能够表达我心情的那首诗吧。哪一天她会闲来无事，信手翻开几页，在文字砌成的小屋里发现我的真情实感。我想把它像护送古董般送至智恩手中，用礼品袋好好装着。
等的不长，晚饭敲铃，趁班里少有人在时，我迅速将其塞入桌洞，并假装与她相遇，然后告知。晚自习下课，我不知道她有没有拆开包装，总之，坐在后排的我，不禁的为自己捏了把汗。
晚放学，她离开的与平常一样毫无波澜。班上只剩住校生后，她的同桌递来了一张纸。
敬爱的副班：
您好！
首先，承蒙厚爱实在是我不能承担得起的。我不是林徽因，也不是张爱玲更不是三毛，我只是一个普通平凡的女高中生，涉世未深，可能还携着些稚气的女孩子。对于你的厚爱，我是真的没有想到的。你很好，你很会说话，能理解女孩子，你很有才气，也是个阳光健谈的大男孩，像你这样优秀的人，实在不该把时间和心思浪费在我身上。
我并没有你想象中那么好，我时常也会发脾气的，也会有虚荣心，攀比心，有时也会自私，不讲道理，也不是那么温柔的。
然后，很感谢你的礼物，我很喜欢，以后没必要为我破费了。
你实在是个很好的人，而我是个混蛋，真是个混蛋，我不想，也不愿再伤害你，像××一样。
很想你能开心，愿你没有忧虑。
愿君平生两行泪，皆为喜事不为忧。
吕智恩
我不知道她过去经历过什么，每当我想去一探究竟，一股无形的罪恶感就会在后方偷偷遏制住我，像水草缠绕住的螺旋桨一样无法行动。看完这封小短书，我将其收了起来，我很明白，这是一封无法退回的拒绝信。
现在想来，我对我那粗糙的表达产生了怀疑。死缠烂打，不但不能达到目的，反而让人心生厌恶，所有的结果咎由自取。恋爱扩大了怀疑的范围，让人更加不能自已，别提理性了。之后发生的事，使我更加坚信了这种怀疑。
智恩的这封小短书，使我莫名燃起了灰烬，我开始奋力学习，数学成绩连续几次霸占全班前几。虽然我一次又一次的拒绝我，我却厚脸皮的以此为动力，盼望有一天能在成绩上追上她，拉近距离。
然后我在上进的高空中折断了翅膀，坠在了平野上，伤害了她，也让自己懊悔。
国庆假期结束，回校后的一天中午，我赶忙去吃午饭，却意外遇到了当初想和我一起分入文科日语班的那个女生，前文没有称呼，罪过，她叫黄蕊。
我本没有注意到她，是她先和我打招呼的。在一阵简单的寒暄结束后，她支支吾吾问道：”你有喜欢的人了？“她那渴望答案的神情，让我吃惊这事的流传之广，我沉默了几秒，才缓缓开口回应。
我俩不再说话，直到我拿着充当午餐的炸鸡离开。我回头望了一眼。那简单的问答之中，有什么悄悄爬上了脊背，即使远远地望着，也让人不寒而栗。我假装轻松，想要缓解心情。
我赶紧离开，回到班级。想着她已经知道我喜欢吕智恩的事情了，我怕她做出些什么，另外就是，这个消息不能再传播了，不然要完。
那晚，智恩那个月第一次主动在线上找我。
”你认识黄蕊吗？”她开门见山问道。
”嗯，认识，怎么了？”我回应。
“那你能不能告诉她不要随便乱讲我和你的事情？外面已经传的沸沸扬扬的了，我已经很苦恼了。”
打字的手瞬间停了下来来，我目不转睛的盯着这句话。“行，我去说说。”两分钟后我回复了今晚的最后一句话。
第二天一早，我就在教学楼楼梯口遇到了黄蕊。
“你是不是传播我和智恩的关系了。”我以平常那种温和的语气问道。
她转过头，看着我，什么也没说，然后抛下我的问题，大步向她的教室走去。没有得到答案的我啧了啧嘴，连同那带着些凉意的晨光一同隐没。
这一天我明显可以感受到智恩的烦躁。她一下课就冲出了教室，整日语气紧促，不像平时的她。我依旧保持个性，白天闭口不谈，晚上才向其问起。没办法，自主意识很强，行动欲常被扼杀，说的就是我，这个保持个性的说法，不过是对自己的一个嘲讽。
智恩晚上又给我发了信息：“班长，你去管管黄蕊，说我不要脸，还想带人来打我。”
我一愣，迅速回了消息：“你和她谈了些什么?”
”她最近到处在诽谤我，你说我好不好受？“
”那......明天我再去找她试试。”
“你最好快点去，她还想带人来打我？我还没带人来打她呢！”
对话仓促而简短，很快，她的头像暗淡了下来。我斜倚着墙躺在床上，听着风扇吱呀转动，心里一团散沙。我使劲挠了挠头。
第三天，不可理喻的事情发生了。智恩直接去厕所堵黄蕊了。我没见过那么愤懑的智恩，印象中的她，总是那么阳光俏皮。她站在厕所门口，向不远处呆立的我笑了一笑。这是愤怒的笑，还是愁苦的笑？总之，那绝对不是智恩的笑，那是另一个我不认识的，很诡异的一个笑。这笑容与平常的笑容混杂在纷絮复杂的大脑中，我无法忘记那个矛盾的笑。
那晚，智恩没有联系我，我也沉浸在恍惚中，没有联系她。
事情传的越来越广，黄蕊也向自己的班主任告了一状。之后的情况，还没来得及开始就已经结束了。
数学晚自习，班主任找到了我，拐弯抹角但又开门见山的问了我：“什么时候开始的？”他紧盯着我，那无比削瘦的脸上凸显出令人不舒服的沉郁感，瞬间抑制住了我。
我以为他想问我为什么这段时间成绩下降了，理解错误的我战战兢兢地开口：“国庆放假后几天。”我微抬起头，瞟见了一双冰冷的双眼。
不得不承认，那眼神里充斥着的，满是局限性。
“你有没有考虑过后果？”他的声音低沉下来。与此同时，在走廊的另一边，黄蕊的班主任正在找智恩谈话。我瞪大了眼睛，好像知道谈话的原因了。
但我不会辩驳，暗潮涌动的情绪袭遍全身。我啊，太过于自卑了。自卑到连错误都不想去改正，即使我去承认错误，能有多少人真心原谅？反而会觉得虚伪，认为我只是在讨他们欢心，像是一个小丑。
我一边斥责自己的愚笨，一边听班主任说着真理。不知不觉，我除了点头和嗯，再无其他动作。我不晓得从哪里可以开始反驳，反驳的作用无非就是自我打气，然后泄气。我不得不忍着点，假装若无其事的样子，为的是那梦一样的事物能长久而已。
我的心思已经飘到了走廊的另一边。黄蕊的班主任会找智恩聊些什么？我的目光迷离。比起自己，我还是会在意他人。人在出生的一刻，啼叫的那一声开始，因为自己的独一无二，而注定了各人不同的孤独；因为独一无二到没有同类，虽然大家都是人类。多在乎他人一点，对他人和自己来说，都是温暖的。这温暖可以拉近距离，可以融化坚冰。所以我总在体谅他人。可随着年龄增长，现实告诉我，没那么多美好的，幼稚的想法不会长存。我太注重他人了，以至于本人都没有人去注重，简言，我关心他人胜过了自己。
班主任的谈话结束，他把我打发回了教室。智恩没有被他找去谈话。我回到班，班上一阵骚动，同学们七嘴八舌的谈论着“某件事情”，但没人来问我情况，这事值得庆幸的一点。
抬头，智恩正趴在桌子上，把脸埋进双臂之间，传来呜咽。那一刻，我明白了，我觉得的在乎他人，不过是一个以自我为中心，疯狂试探并无意会伤害他人的过程。过度的在乎，已经成为累赘。我的心冷了下来，垂下眼帘，现在，做什么都是徒劳了。我想去安慰她，但还是放下了这个念头。此刻智恩最不想看见的人，应该是我吧。
我第一次见她这么难过，而让她难过的人，是我。
晚自习放学，智恩递来了我所保存的另一封小短书。
闹出这么严重的事，我不知道你有没有什么想法。我是真的无语，更多的是委屈，先是被不认识的人到处诋毁，又被她说成是痞子，混混，为了避免再有这种事情发生，你有必要和黄蕊好好谈谈，她那么想要我带人去堵她，打她？真是有意思的很。我的生活，我的心情已经被你们毁得不成样子了。求她放过我，好吗？
我的大脑一片空白。炙热的心里没有一根可以抓得住的稻草，我紧紧攥住了那张纸。额头渗出了汗珠，毫不留情的沾湿了衣领。思维断了弦一般停在了最原始的一面，周而复始的旋转，归零。
智恩哭的时候，我用我那粗劣的笔法给她回了封信。本没有成功概率的事情，我还是做了，这不会让她喜笑颜开，另一方面，可能会火上浇油。智恩接过回信，背上书包，一边抽泣，一边回家去了。
那天晚上是我最后一次线上非公事找她了，说实在的，即便是公事，我也会因为惭愧而罢休。
“对不起，打扰你了。”在智恩的哭诉之中，我颤颤巍巍的打下了这几个字。也许很久之前，我就该打下这几个字了，这样就不会有这档子事了。但事已至此，还能有什么好说的吗？
来年一月份，我已经与智恩断绝消息三个月了。这三个月，出于惭愧，我没有与她对视过，凡是相遇，必然加快步伐，匆匆离开。她也是一样。一句问候也没有说出口，任何瓜葛都销声匿迹。至于黄蕊，我和她扯破了脸皮。这三个月，万事还没开始就差不多结束了，该做的事没有做成，不属于我的事却做完了一大堆。人际关系乱七八糟，又回到了原来的状态，生活乱成一锅粥。
时间真的能安慰人，它在我最需要帮助的时候出了手，成了我的镇定剂和止痛剂。这件事的最后结果，我实在无法用语言表达出来。不，应该说是巨大的惭愧和悲伤抑制我表达出来。我接下来要做的，必须是等待，等待修补，等待能洗涤心灵，但是漫长而又难以忍受的那个现实未来的出现，即便是独自一人，也要对此憧憬。
心想着，在几十亿人口的地球上，我和她的相遇并成为朋友不就是一种一种注定吗？如此，我做的事情也是其中的一部分。
后来，我渐渐淡开了这份缘，接受了，长大了，不渴求了。
还是要看向未来的。
想给以上文字起个标题，思量许久，发现每个人的青春估计都可以以此命名。
就叫柠檬吧。
这一天，寒假也快结束了。心里也舒坦了好多。
（三）
以上文字就此呈现出来。我前几天与他线上聊天，他说，高三的部分，他正在写。我们聊了好多废话，我觉得，写出来，也需要胆子。
我告诉他慢些写。
慢些写，才能慢慢回味。
