晚上和老弟闲聊，说起“内心的追求”，他说他缺失一份“内心的追求”，生活中只有工作、家庭……
老弟的怅然，让我陷入思考。我们所讨论的“内心的追求”到底是怎么个定义呢？为什么曾经那个义无反顾带着姑娘去领证，建立自己小生意，顺风顺水的兄弟会突然迷惘？为什么大龄独身、一事无成的我，反而让他心生羡嫉？就是因为在他看来我是那个有着“内心的追求”的人么？
深夜酒散，各自归巢。老弟开车，代驾走了。我一个人走在暑期的江南雨夜，茫茫潮湿与清爽，让人欢喜让人忧。趁着朦胧，绕了段路，这段路靠着湖畔的景区围墙，两边都是高大的梧桐，据说是蒋公为爱情的见证。这段路之前是老弟带我第一次走，他讲虽然绕路，但安静，夜间少有人过往。这路围着湖修得弯弯曲曲，本来就是闲庭信步的所在。我觉得这路走的人少并非是比新路耗费里程，而是因为“黑”，隔着七八十步才有盏欧式的壁灯贴在围墙上，昏昏沉沉散着浑浊的黄光。如若信步走起，眼神迷离间，这一路远远的光影望过去，真如忽明忽暗的影片。
更何况，此刻已是凌晨将近两点，大道上人也很少，这埋在城市腋窝里的小径，从天上看来的我，约莫像一只细小的爬虫，提拔着四肢，走走停停，快快慢慢，顾盼四周，混混沌沌。
上帝看我在思考，又发笑了么？上帝的笑点经过了十数万年，应该没这么低了。我在想“内心的追求”是什么？从何而来？又为了什么？可是一旦正经的给自己答案，反而像极了社科类的论文，死板又无趣。那就姑且随着性子胡乱掐掐，关于“内心追求”的事。
我爱读书，爱写点东西，不算自娱自乐。现在的自己觉得，不读不写，生活便缺了什么。这便是我的“内心的追求”，这份追求，不以物质衡量，纯粹属于内心精神世界。我也曾梦想以写作成为工作，成为作家。可我是个懒得刻意追求的人，梦做过就好，读书写作本就不该与梦想挂上非你不嫁的誓言，读书写作只是我心内的饱暖。
除了自己“内心的追求”，我也有幸遇到很多有着“内心的追求”的朋友。家具店的姜哥，衷心书法，不写不快；平面设计师小窦，一直坚信自己前世是个木匠，更可喜找到了那个前世也是木匠的她；小马哥也以为自己只有工作和家庭，爱上黏土居然是因为女儿的幼儿园作业；金胖子，是一枚爱歌唱的男子……
很多朋友和我一样，从很早前，因为某一个人，某一件事，让自己爱上某一份钟情一生的眷恋。也有很多朋友，后来才知道，原来还有这么一件事情，可以让自己心满意足。那有多少朋友，像我的老弟一般，迷惘着工作和家庭之外，还有什么是只属于自己内心的追求。这份追求不必如梦想那样燃烧，只需如心内的一片海，可平静、可波涛，自觉美好，无关他人。
要寻到那片海！
你在路上不休止的寻找，而她或许回首莞尔，便倾世绝尘。幸运的是，我拥有这片海，可我的兄弟朋友们，他们中的大部分并未拥有。也许有心如我老弟那般，发些牢骚，探求那片海在何处，已然是在行走的路上。更多是整日忙碌于工作和家庭之间，从未动过心思，从未觉察那片海或许就在身后，徒留可惜。
为什么要有那片海，要有这份“内心的追求”？这个答案不必论证，“不负此生”或许太过“壮哉”，“充实生命”或不为过，平实点讲：抓着时间了，兴致还在，做点自己喜欢的事。
每当很多时日不写成型的文章，就觉得要批斗自己，也觉得莫名处有位师长正仁慈的督促我。另外看到好友们的新作进步了，便更觉得该努力。不过，当我想起最初爱上读书写作的起因，不知算不算起因。那位同学，谢谢你的《鲁兵逊漂流记》，谢谢你的鼓励。而今那位同学，早就不再写了吧，至少五六年前联系的时候，她就说写作的爱好早就丢掉了。
可惜。
不过，我后来也认识了很多同样深爱写作的人，与几位结为挚友。比如最近刚认识的“周”，很有趣又固执的广州姑娘。要谢谢她为我朗读了来自《这么远那么近》（张国荣作品）里的一段旁白：
我由布鲁塞尔坐火车去阿姆斯特丹，
望着窗外，飞越过几十个小镇，
几千里土地，几千万人。
我怀疑，我们人生里面，
唯一可以相遇的机会，已经错过了……
谢阅此文，共勉。
