十月份要过去了，终于是要过去了。在这个月里我在歇斯底里里糟蹋自己，人前是人，但人后已经成鬼了。我把我的愁绪都带到了工作，我知道我是该离开的时候了。接下来的辞职，旅游，静心，冥思，还有最后的写论文，都是我随心走的。 其实我是在期待时间可以恣意挥霍散尽的，但是在现实和种种原因的助力狂澜下，我也只能一如既往地勇往被推动着前行。现在的境况怎么说呢，会比同龄人要好些，不管我是选择投身到另一份工作还是选择沉淀自己，我都有所退路，但是现在的我无异于揠苗助长，对于改变现状我已无能为力，有太多的事情及感情的牵涉。我不可说出来的，都是我最深层的痛苦，我只能任其发展。或许时间会给我一个两全的答案。以前的我怎么样呢，有种不撞南墙不回头的狠劲，我想行遍万里路看世间繁华，可还未等繁华落尽，现在的我只想回到某一个人的身边，让他保我一世长宁，可是哪有长宁一说呢，不过都是道听途说自欺欺人罢了。老友对我说过，这一切的因果及业障，完全就是我矫情所致。说俗了就是自己作的。我一直以为可以用出世的态度对待世界，自己也可以安然抽身游刃有余。但我逐渐入世了之后才明白这些身不由己。就像是渴求多年的结婚的幸福美满最后被柴米油盐酱醋茶所淹没。现如今的我如何呢，在经历多年的随遇而安及颠沛流离之后，我想回到广西，看看我的家。我不能诉说我对家的渴望的强烈，我在飘了很多年以后，只盼着能怀上一个孩子，让韦先生和它陪着我一块成长。这样会比较快乐一些。遇到过很多人，他们都会问我我为何不快乐。不是遇到他们不快乐，而是我本来就不是一个快乐的人。有关于我的前小半生，我想可以这么总结：求而不得，爱而不得。所以导致我的阴翳。每次抑郁症发作的时候我都会嘶哑着嗓音问韦先生，我已经在努力变好了，可为什么还有那么多的人在逼我。他懂得我那些负面情绪，但安慰了那么多年，他也会疲于再讲话。我知道我能不能好完全得看我自己，但是连我都不看好我自己了。
如果我不复勇往，能否陪我走完这一场。
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