一年前，我意识到自己与儿子之间的问题，但不知道如何面对，万幸来到了PCP，在小伙伴们的陪伴下，我一路流泪走来。期间我上过生命盲点，看过野口嘉则的《镜子法则》，学教练心理学之后我更多地公开自己，吴导因此分享了成长思维，最近我刚上完对话生命……我想分享这一年的心路历程，希望某些经历可以触动身边的人。
我最大的收获有三点：
第一，我似乎知道了为何自己不够成功，是因为我没有在跌倒处爬起，没有坚持学会某些技能，没有坚持直至取得成功的成果（我一直是过程导向，而非结果导向）。
第二，人的思维模式何时都可以转变，主要看自己想不想，有多想，能否承受过程中的痛苦。从固定思维转变为成长思维，可以给我们的选择加分。
第三，我更加坚定了自己的人生意义，是成就他人。如何逐步地接近目标，是我后半生最重要的话题。
Part I
回顾我过去的人生，我发现自己在压力和困难面前，一些情况下选择了逃避而非坚持直至成功，包括培养生存能力、提高学习成绩和锻炼销售能力。
逃避限制了我的学习能力和努力的动力，而这两点，拉开了我和优秀的人的距离。
我的人生太顺，从小我母亲没让我沾过家务，因此我的动手能力很弱；我没体会过经济压力，直到自己成家买房之后；我没经历过失恋，丈夫就是我的第一任男友也是大学同学……总之，我似乎过于幸福了。
我父母忽视了对我自理能力和社会能力的培养，我也没想过学，抱着天真的态度面对生活，对人心的险恶、社会的阴暗是不放在心上的。
每每遇到因这些方面带来的挫折，我总是事情过去就算了，没有把这个作为我的学习目标。
读书时代，当我从普通班进入重点班，成绩跟不上时，当我考上985大学，面对成绩总在及格线时，我也尝试过跟同学、老师请教，但坚持不了几次就因挫败而放弃，始终没有掌握好的学习方法。
大学期间，我很有想法，经常做销售类的兼职，但业绩都不理想，我始终没有成功的经历。毕业后第一份工作是医药代表，我做了1年多就转行。理由是工作性质和我的价值观不符，但我还没掌握足够的销售能力就离开了。
我用一句话总结上述的经历：我没有在失败的地方爬起，未坚持练习，直至收获成功的成果。
人总会失败，失败后我也有继续努力过。但努力到什么程度、什么时候放弃，是我需要反思的。
《终身成长》这本书介绍到，人的思维模式有两种，成长思维和固定思维，两者对努力和失败的意义，有着不同的理解。
固定思维的人士，害怕努力，因为如果努力过后仍然失败，就无法借口“我没有尽力”，就得承认自己无能，这是他们最大的恐惧。
他们认为如果你需要为某件事付出巨大努力，那么你肯定不擅长这件事，没有这方面天赋。既然没有天赋，努力也是徒劳。有天赋的人，轻轻松松就能成功。
但是，天赋秉异之人，真的不需要努力就可以成功吗？郎朗从2岁半钢琴启蒙，5岁之后每天花大量时间练琴；迈克尔乔丹，比其他队友更加刻苦训练……其实天才也需要努力才能成功，甚至比平常人更努力。面对你最喜欢的事，你更要付出最大的努力。这就是成长思维。
成长思维的人士，不会认为加倍努力有风险，即使努力过后失败了，只代表你在某件事情上暂未成功，而不是你这个人本身出了问题，不能以此评判你的智力或性格等；他人的成功不意味着你的失败，相反，他们会受到他人成功的鼓舞，而更有热情努力学习；他们乐于接受挑战，不断进取，而不是保持自己的完美无缺，不去暴露自己的不足。
Part II
在我改善与儿子相处方式的事情上，我屡战屡败，有所进步但又会打回原形。挫败感、无力感和自责常将我带入无底深渊。
我现在明白，是我太急于求成了。
没有人天生就懂得如何当一个好妈妈，在这个全新的领域，我期待在短时间内看到成效，希望自己能很快发生大的改变。但自身33年的惯性，岂是想改就马上能改的。
我所说的打回原形，是指行为层面。我努力地想改变自己容易发脾气、指责、管束的方式，有时可以做得很好，但当自己失控时，感觉糟透了，反复问自己为何还是做不到。
后来我明白行为的改变，若没有信念改变作为基础，只是昙花一现。
是教练技术带着我逐步看到自己底层的信念，我才明白是这些想法让我不敢改变，不想改变，所以才会打回原形。
很多时候，我都在竭力证明自己是对的，至少是没有错的。自己有错或不好，会让我很痛苦。
在孩子面前，我希望保持绝对权威，妈妈永远是对的、好的。
几个月前，若告诉我这些结论，我是不会接受的。
慢慢地揭开层层“伤疤”，我才敢于面对和接受。
我常将父母的夫妻关系，和父母的育儿方式，投射到自己的家庭中。
我母亲年幼丧父，外婆无病却从此卧床不起，上二年级排行老二的母亲，扛起了操持家庭的重担，不再上学了。一方面她缺乏母爱，决心要做一个对儿女很好的妈妈，而不要像自己母亲这样；一方面她的学识和见识局限，与读到高中的父亲难有共识，在夫妻关系中是弱势的。他俩有时吵吵闹闹，我父亲也会流露出对她不满意的态度。我在心里也许是认同父亲的。父母的关系对塑造我的男女观念起了一些作用。
反思自己，近些年我也常自卑于自己与丈夫的差距。越是自卑越是逃避，先生想跟我聊聊他最近学的东西，我就生硬回应“我不感兴趣”。
我母亲性格直爽，说话莽撞，付出很多，仍不得自己母亲和婆婆的欢心。她一人照顾我们4个孩子，非常辛苦。我儿时她的脾气很急，对我兄弟的捣蛋闯祸、我姐的特立独行，经常责骂甚至棍棒相加。我养成了循规蹈矩、不犯错、用乖来满足母亲期待的习惯。
不乖、犯错，即使是很小的事，对我来说后果都很严重。
父亲不在时，母亲最大，必须服从。父亲在时，一个眼神都足以号令千军。
父母的权威就是这样树立在我的价值观里，流露在我对两个儿子的一言一行当中，他们的不满、不照做或反抗，都可以点燃我的怒火。
我惯于率先指责他人，证明自己没错。我很怕他人觉得我人品不好，回避冲突，容易过虑。
意识到以上种种，我学习接纳自己和过去。
再学习成长思维，我的体会更深刻，原先我是固定思维，觉得满足他人期待才能得到他们的爱，但其实无条件的接纳，才是对孩子最好的爱，对孩子抱有高要求是ok的，前提是先有高温情，给孩子足够的安全感。
过去这些经历，我不一定要把它们看做心理创伤，也可以看做一笔独一无二的财富。
我需要学习放下自己原先的观念，太不容易。我很恐惧，放弃那些观念，我自己先失去了安全感，那些观念可是我的马斯洛8层需求的底层架构呀。
直到我的教练带我区分“放下”和“放弃”，我才豁然开朗，不再抵触。
当我把关注点放在自己细小的进步上，而不全是自己的不足上时，我的心情和态度随之改变。
我先生说我有变化，不再那么封闭了。我在学习表达对丈夫的欣赏，和他互相支持，共同进步。
前阵子丈夫破天荒地朝我发脾气，说的话挺伤人，我却暗喜了很久。
结婚8年了，丈夫如此爱我，让着我，包容我，从没跟我红过脸，我是天底下最幸福的女人。但他也是相当压抑的。
如今我的变化，让他可以自由表达他的情绪，我真的开心。
虽然我脾气时好时坏，但我儿子有真实地看到妈妈的努力，和勇于承担的态度。他们自己也因由我的改变而悄然变化着。
以往会被我的怒气吓着，归咎于自己，现在敢提醒我“妈妈，你别紧张/别那么着急”“妈妈，你没有管住自己”；
他们更多地跟我讲心里话；
我给儿子更大的自由度，没有带来儿子的放纵，反而赢得了他们更多的配合；
大儿子以前下象棋，会要求跟我或奶奶下（因为我们是小白，能保证他的胜利），现在愿意尝试跟爷爷下（他眼里的高手），他也在慢慢从固定思维，转变到成长思维。
这让我非常欣慰，更相信人的思维可以转变，无论年龄大小，无论性格是否已定型，一切都为时不晚，关键看你想不想，是不是真的想。
以前我觉得自己给大儿子带来了不可磨灭的负面影响，他快6岁了，很难重塑了。负罪感，让我更加焦躁。
人无完人，我开始更多关注儿子的优点，那些也许也是我带给他的。
他是多么善良、有正义感、博爱、兴趣广泛、爱读书……
这是成长思维带给我的力量。
在我们的教练过程中，必要的情况下，帮助对方区分固定思维和成长思维，一定也能让对方受益匪浅，思维转变的力量，是无穷的。
Part III
上过对话生命，我坚定了自己的人生意义：成就他人。
以前不敢想这个目标，因为知道自己的差距太大，没有专业能力、没有财富、没有影响力……
成长思维告诉我，做伟大的事，也是一步一个脚印做出来的，使命感和不断努力能支撑我走下去，一个一个地去实现阶段性的目标。如果你没有勇气走下去，那就甘愿做个平凡人吧，也ok。
趁一切还来得及，不给自己的人生留遗憾。
我可以成为更好地自己，给孩子树立榜样，足矣，其他的让孩子自由发挥。学会爱自己，才能更好地爱他人。
余下的，是知行合一的修炼之路。
我儿子的名字叫之行、之略，希望我有朝一日，可以真的做到知行合一，谋略与行动力并存。
