小时候没心没肺，有话就会说，从不知道憋屈是什么意思。总是坐在一旁倾听别人的心事感言，听完也从不思考，只是会因为他人的心情或好或不好，甚至落泪，却不知道该如何宽慰。
慢慢的自己长大了，走过了一些自己认为可怕的事情，突然间文采飞扬心事颇多，闷在心里久了就会让自己爆炸，也不敢跟父母多说，一怕他们说我傻，二怕他们担心我的愚笨，三怕被囚禁在房间接受保护不能继续看外面的世界。于是那时候陌生人成为了我的垃圾桶。
在网络的平台只许轻敲自己的心声，闷话甚至绝境的心情，这个世界的此时总会有一两个爱心守护神出现在你的身边，时而倾听时而宽慰时而伸出一双隐形的大手抚摸我的心，让那时的我不在黑夜里流泪，让那时的我不在挣扎在左右都不是的想法里。这些人是谁，长什么样子，虽然那时我很想知道，甚至也曾希望过要是真得他们在我身边是我的朋友多好，可最终他们始终都被我选择为隐形的朋友。甚至经过十年，仍然他们会对我说，你要记得我噢，保持联系。
其实这种垃圾桶情感，不是每个人都可以做到的。那些人和事在特定的时间，特地的地点，特定发生后，出现了就跟我们常说的缘分一样，有些人只是昙花一现，教会当时需要养分成长的自己能清醒认识世界，别再继续迷茫，可就算昙花一现，那些话的某一句都能给自己至今留下深刻的回忆，不说是刻骨铭心吧，也算是记忆犹新。
谁是你的垃圾桶，也许这个问话不太好听，也许有人想说那叫知音，或者闺蜜或者别的，可我只想说那就是垃圾桶。因为自己是谁很了解，只是自己不愿意承认自己是那样子的人，真得把心事告诉那些朋友，那些朋友会觉得你她很了解，其实她们不了解，或者过度担心或者有些默然不语，作为倾诉的我实在难以忍受一个马桶式的倾诉对象，一冲即逝，连个屁都没留下来。
再后来的后来，我也不在说什么去给那些垃圾桶了，因为我发现文字其实就是一种快乐的发泄，而手机就是我倾倒这些情绪的一个平台，两个拇指疯狂的在屏幕上敲打着今天明天昨天的各种情绪，别说我是一个多愁善感的人，只能说我是一个喜欢感悟自己的人生的一个人，所以我不许自己每天糊涂的生活，但也不想特别清醒的在残酷的现实里挣扎，所以我选择了自己对自己说话，自己就是自己的全部。
原来我才是自己真正的垃圾桶。可我不觉得孤单，因为我爱的自己并不那么怂，并不那么软弱，也从没对着谁屈服过，只是偶尔懂得让步，只是偶尔低下高贵的头却从没跪下过双膝去被真正征服过，我的心所向披靡不畏严寒，我的心只在一念之间心力憔悴，但最终我会找到属于自己的出口。给自己打气给听懂自己说话的人打气，似乎已成为人生我的一部分。
早安，橙子思密达。
