我的婚姻，或许已经结束。在我的心里，已不知道怎样继续，何去何从。
时间不长，两年了，用两年的时间认清楚，结婚时的想法那么简单，对我好。到了现在，却不知如何结束。
又吵架了，不知道什么时候开始，我们的生活是三天一小吵五天一大吵。而这种“吵”，如果是真的说出来的还好，但是大多数是我央求他把意见说出来，结果还会是徒劳，看着他的沉默我只会变得更抓狂和失控。又是这样，以前这种情况，我会认为是他不善于表达，也听信他事后的解释。到现在，才明白，原来这是一种折磨，他说，他知道我想要什么，想要他怎么做，可是，他偏不那样做。即使我会辗转反侧一晚上，这就是我的老公。当初不顾家人反对，自己的选择。他说他爱我，我信了；他说他会让我幸福，我信了。
我自己的脾气也不好，容易暴躁。到医院检查身体，内分泌失调，雄激素过高。我不知道会不会有身体的原因导致脾气暴走。但是，他一次次说我脾气有问题的时候，我一次次的总结改正，到现在，我不太容易大吼大闹，更多时候，希望和他谈。我希望把心里的不快全部说出来，让对方明白哪里没有对，但是，他依然沉默，沉默。要不然就是到另一个房间睡觉，而我要一个人慢慢捋清楚，自己要安慰自己，不断调整。
相处时间越长，我信了，日久见人心。看透了他，看透了我的婚姻。虚伪，我没想到他会对我虚伪，对我们的婚姻虚伪，而我，是那样真诚的投入我的婚姻还有爱情。他根本不爱我，爱的只是自己，我希望节日一起出去旅行，他说累，最后和自己朋友单独出去了，留我一个人在家；结婚纪念日我提前准备礼物，结果，他什么也没准备，就算一句温情的话也没有，去单位值班没有一个电话；就算是我的生日，没有礼物，发个红包，自己喜欢什么自己买吧！明知我希望他说出来，明知我自己要说清楚才会有个安稳觉，可以很淡然的说一句，那就不要说了；我说了无数次，希望吵架的时候哄我，抱着我，即使我说出来了，但是也不会那样做！我的婚姻，我选择的他！
说我不尊重他父母，虽然离他父母远，可是还是每周来回半天多的车程陪他回家；冬天到了，提醒他给父母买个泡脚盆；夏天来了，提醒他给父母安空调。生日了，提前想想买什么。可是，在他们家里，他或许从没有把我当他的家人看待，融入他的家庭。怀孕三个月，他妈妈来过一次，爸爸来看过两三次，平时都是我妈妈照顾，即使怀孕，他依然可以把我呕哭，也绝不哄我。流产了，他爸妈没看过一次，甚至一个电话也没有。我们吵架，从不给他父母讲，只有我父母气得跺脚，苦口婆心的劝。可是，他依然觉得我对他父母不好，依然觉得我父母对他不好。
我父母都出过车祸，妈妈残疾，爸爸恢复还好。结婚没要彩礼，他们家买的房子，二手房，爸爸就一定要出钱装修一次，家电各种都是我自己把钱出了，因为不想爸爸用太多，然后自己信用卡分期，每个月还。结婚戒指，婚庆，喜糖，婚纱照，他说，不想和家里要钱，因为买房用了太多首付（6万），信用卡分期分期，可是还的时候，卡是我的，几乎是我每月的工资。最开始钱放在一起用，还了卡还有余，可是，他就总会说，每个月还那么多，好像我自己用了很多，脸色难看。所以我说把钱分开，只为我的一点自由，一点自尊。
相处两年了，我第一次为自己哭了。觉得自己好可怜，好可怜。嫁了一个只爱自己的人，还要被要求做一个好妻子。同时，也感到很害怕，我会不会被折磨致死。虽然我的抑郁，我坚信不吃药可以康复，我不知道这段婚姻，以后的日子会带给我什么？我想我爸爸妈妈了！
