如果你透过我的眼睛,看到平静的瞳孔中夹带着的淡淡仇恨。会不会觉得痛心,还是开心呢?又或者,你再也不会去注意到了。像是突然明白,为何长大后,我们的眼睛再也不像儿时那么无邪了。
随着时间,终于要结束濒死状态后的第一段旅途了,那些插曲,逐渐平静。病情也有好转的一面,至少心绞痛的频率,有所减少。即便还有一个月,才能达到医生说的所谓康复。但也终于得以离去,也像是很久都没以自己喜欢的方式去生活了,想来下一段旅途也终于能好好寻找自己想要的那份平静,无惧伤痛。
那天看到了朋友在简书的文章,似乎有了那么一点的感慨,尽管我们平时并不常联系。我其实也一直是一个不怎么合群的人,像是被迫的在习惯着一个人。如果生命中闯入了谁,那么老天又会像是玩笑般的让这个人再度离去。习惯了告别,却没学会和新的人打招呼。习惯了孤单,却没学会去改掉自己的孤僻。
其实每个人的大学,都是不同的,又是相同的。我大学,其实也充满了孤单,尤其在大三的后半段。我还记得大一整个宿舍的第一次集体活动,是去看冰雕,那时候我稚嫩的拍摄技术,并没能为我们宿舍留下什么照片。而再一度整个宿舍去玩,已经到了大二即将结束的时候了。大学,我换了4个宿舍。从10个人到4个人,再从8个人到2个人。而我,真的不习惯迁移,只是被迫的在不断移动。以前是,现在也是。
还记得胖子的那条朋友圈:偶尔会想起某些时光。一个天天撸游戏的大白狗,一个天天拉小提琴的伪艺术家,一个天天学习与兼职的好男人,一个天天嗨歌的死胖子。无聊与和谐并存,平淡与友谊相伴。
那时大二,四人一间。我们像没有任何交集一样,有着各自的兴趣爱好,各做各的。可是好像又不是那么回事。谈不上形影不离,却能感受到对方的善良,友情。我还记得我发高烧的时候,他们的手忙脚乱。记得一起买菜,打火锅。记得那天晚上我心情不好喝高了和我爸打电话,室友通过电话告诉我爸他会看好我的。我并不合群,可我还是有点幸运的。
我至今仍然未下载过王者荣耀,似乎这款游戏无论多火爆,我都不愿意去尝试。虽然我发现,身边的人打招呼的方式几乎都成了我们打一把王者吧。可是,我并不知道为什么,我就是不喜欢。我习惯了和兄弟一起打战争机器,习惯了和兄弟一起玩极限竞速。但我们又不同,他一直是LOL,而我一直是DNF,即使现在这两款游戏我们都不怎么玩了。
可能在这一点上,我们有点像。我常常跑到咖啡厅,一个人安安静静看书,写字,听歌。乏了,一个人骑行,跑步,拍照。那个陪我打游戏的兄弟,我们只能放下手柄,隔着 600km 链接steam。但是世界很大,又像是总能找到的同伴一样。后来也有人陪我去咖啡厅,也有人陪我骑行。我从未放弃过寻找适合自己的圈子,虽然彼时的我已经遗失了我熟悉的每一个角落,独自一人在不停远行。
回想起在天安门错失的缘分,好像有些可惜。可是有些人我们已经见过这辈子的最后一面了,既然没缘分,就不再强求。我其实知道,如果大家都不主动,那么这个世界有很多人我们都只有一面之缘。我又是那个总在第二次相见才会打招呼的人,想来真的错过了不少,但是如果我们只已经见过了这辈子的最后一面,那么祝你一切顺利,再见。
现在有些事也告一段落,我会继续旅行,寻找自己都不知道是什么的答案。大概未必能放下恨意,也未必就能找到自己的归属。这一切也怨我自己,曾经太接近终点,而现在在新的起点有些浮躁。但是啊,世界很大,我想我们总会找到自己的圈子,过上自己想要的生活。