一、 思考的起点，一个情形
我们带着好奇心一起回顾了自己的童年，看了自己的成长环境，看了我们父母的价值观，父母的养育方式，以及这些因素对我们的影响。这样的交流，使我们知道了，原来他/她有这样一些想法，是因为他在这样一些环境下长大的。不同的成长环境，形成了不同的想法，也造就了现在的我们。是的，我现在更能理解她/他为什么有这样的想法，有这样的需要，有这样的行为，我知道了那是过去的环境中逐渐形成的。可是我感觉这很不合事宜了，现在还持有这样的想法，是不是有点可笑；（好像刻舟求剑）他继续保持这种状态和想法，有时候还会给我带来压力，我不能接受。总之，我能理解你，你有自己的故事，自己的原因。可是你自己也看到了，时过境迁了，你的想法不合适了，需要改变了，你也可以改变了；而且有时候你固执的想法和行动也影响到了我，我也不好受。能不能请你清醒一下，现在开始就改变一点点。
总之就是我能理解你的心情想法，但不能接纳你的想法，行动。我希望你能不能现在就抛掉旧想法，开始新生活
二、理解和接纳之间，还差着什么
认真的体会这两个词，虽然都有能量的流动，但程度不同。想一下那个被旧有的想法束缚住的人，你理解他的困难，知道了他的窘境，对你来说只是少了那么点不可理喻和异类的感觉。问题本身造成的窘迫并没有解决，只是你不再用异样的眼光给他造成额外的压力了。旧时的想法和行为习惯已经像拴住大象的细绳子，成为了一个自然而然的确定的存在，没有了那个绳子，他会想“我还安全吗？我敢不敢能不能甩掉那陈旧的束缚？”他需要勇气去尝试。——而接纳是，不管你是拴着绳子跳舞的大象，还是自由自在的大象，那是你的选择，你开心，你愿意，就很好。如果你抱怨那个绳子弄痛了你，我只能冲你笑笑，甩不甩掉那绳子，改不改变，你知道你能怎么办。我相信你。
问题是什么？在亲密关系中，包括亲子关系，（在这些关系中因为亲近需要更多的支持和滋养）需要改变的一方不仅需要理解，更需要接纳，甚至包括我作出改变或者不改变的决定的支持。任何改变都是需要力量的，全然的接纳和信任支持，才能更好的鼓励到他，才能给予力量，帮助他做出有利于自己的成长和改变。
而在这个思路下，我们相信彼此之间的理解，正因为我们有共同的理解，我要求你改变时，首先反观自己，我能为此做些什么，让他更自信更有力量？你可以理直气壮的提要求，你是为她好。即便你是三观极正的，也不要只是高高在上的，你是对的，但也冷冰冰的。亲密关系需要被滋养，全然的接纳和支持很重要，这可能才是改变发生的起点。
3、 三观极正的我们如何接纳
做一个高标准又亲密的父母或者爱人真的好难！我尝试着从3个方面来想办法。
1、 界限。无论如何，那个固守着旧观念，抱持不良习惯的人是他，不是你，需要改变的是他，需要行动的是他，可是他有他的节奏，他需要自己积蓄力量。你的要求只要传达到他就可以了。你可以努力的方向，如何支持鼓励到他，给他信任，让他做主。同时照顾好自己，如果他不改变，怎样让自己舒服一些，如何拒绝被过度的索取，不要让自已太压抑。如果他有所行动，需要你的支持，你能否有耐心和状态给予支持。一个矛盾的两个方面，我照顾好自己给对方空间。
2、 尊重。我们的观点不一致，我认为当下最重要的是A，但是你不这么认为。或许我不接受你的观点，但我誓死捍卫你保持你自己的观点的权利。想想这该多么纠结啊，那个和你三观不合的人还是你的爱人或孩子，对于孩子你还负有教育他的责任。这里就是一个正面管教的和善与坚定并行类似的概念了吧，尊重之后才有你可以…才有全然的接纳
3、换位。实在难以忍受对方，可以想象那就是一个重演孩童经历的孩子，当时没有处理的问题需要一个成熟的大人来疗愈，把他当作自己的孩子，用对待孩子的耐心，鼓励他，相信他，握住他的手和他一起，经历这一次，他不会被宠坏的，终究会被渐渐疗愈的。或者有时侯，向自己（也可以向理解你的人）承认自己就像是8岁时一样难过和无助，给自己一些时间，咀嚼一下那些难过，尝试鼓励自己，然后慢慢成长。
