我觉得琼瑶阿姨得为很多年轻人的爱情负责任，我更加觉得广电总局得为很多青年人的婚姻承担责任。只记得自己七八十来岁时，电视上老是播琼瑶阿姨的剧，我痴痴的看着那些似懂非懂的剧情。

富家女和穷小子的故事，《梅花烙》。

富家少爷和清苦姑娘的爱恨纠结，《苍天有泪》 ，

反正爱情一定要虐虐虐的故事，《鬼丈夫》

…貌似还有很多很多，暑假寒假，写完作业，被锁在家里的我，就开始看电视打发无聊的时间，那个时候父母不会想帮孩子找点事干，只会一味强调在家好好学习，也不会让孩子出门肆无忌惮的玩，因为“坏人太多，防止被拐”。所以十多岁开始，我的脑子里就开始伴随着青春期的到来，渗透进爱情的样子，不过那只是电视剧里爱情的样子。

   初中时，我们班长和前排的女同学关系暧昧。班长经常回头跟那个个子高高的，说话温温柔柔的女生聊天。现在想想他们着实有点小浪漫，不过那个时候，妈妈对此事的标签是“女孩不正经”，吓得我再也不回家谈论类似事情，只有自己默默消化。后来，那个“不正经的女生”学习成绩一退再退，而班长的学习成绩却如哪咤踩了风火轮，节节高。班主任好像嗅到了苗头，把他们的座位火速分开。那个时候对爱情的理解是，碰不得，会以学习成绩下降为巨大代价的。

    高中时，每每听到那个班学习成绩第一名跟谁恋爱了这种八卦小道消息，我的感觉就像现在看娱乐新闻一样，好奇心爆棚。那时特别想知道，人家是怎么兼顾学习和爱情的，我怎么天天搞学习，还跟蜗牛一样，比上不足比下有余。那个时候最爱看的是《青年文摘》里的青春风铃那个板块，很多求而不得的忧伤爱情故事，在我我不成熟的心灵里撒下种子，爱就是要失去，会失去，爱就是要纠结，会折磨人。

    复读那年，第一次接到班里男生的情书。那个我必须背水一战的阶段，这封情书把我吓得半死，那时单纯的我认为我必须接受这封情书，否则就是伤害那个男生，而我既不想伤害他，又不想接受这封情书。就这样纠结的过了半个学期，我那次考试超级超级无敌差。班主任是我小姨的同学，他琢磨不透一直老实本分的我到底怎么了？班里的密探告诉他“我谈恋爱了”，他就开始给我小姨打电话，跟我爸妈打电话，找我谈话，警告我“不要老是想小青年”。我只记得从办公室出来我泪水涟涟，好像觉得委屈，又不是委屈，也许是对自己失望了。之后很久，妈妈才跟我提及班主任给他打电话的事，妈妈说“我孩子不可能谈恋爱，她没那个胆子谈，从小就不知道怎么跟男生打交道啊。”还是妈妈比较了解我，当时她也比较信任我，没有跟我说这些背后的事情，让我比较安心的复习。

     终于高考结束，我买了一本张爱玲典藏全集。那个暑假，就藏在家里，看了这本书，张爱玲的书里，淡淡的忧伤，阴郁的句子，不完美的结局。我的爱情观经历这么多年好像第一次被理论塑造起来，爱情就是折腾，闹腾，眼泪，失去，分别，求而不得。

     大学一年级，我们宿舍里晚上的重头戏就是聊男生，刚开始我还比较感兴趣，慢慢发现，大家都谈了男友。异地恋，班级恋，网恋，八个人，只剩下我跟一个瘦瘦小小的女孩没有谈。她们在谈男友的时候，眉飞色舞，神采飞扬，脸上放光。而我好像越来越没有话题可以参与进去。不能为了找个男友而找吧？再说，学师范的男生，都太没有男子之气，一个字“娘”。我这么骄傲的人，实在不想委屈自己。后来，我为了避免自己心理上的落差，就在自习室呆的时间长了，在图书馆呆的时间久了。好像每次考试成绩出来，才是我最开心的时刻，那不多的奖学金让我自信心大增，就这么到了大学毕业。

    大学毕业时，直接间接听了很多情侣分手的故事，经常让我唏嘘不已，甚是惋惜。同时自己内心暗想，“我不想受分手那种痛苦的折磨”。

    也许，就是以上这些错误的，不正确的，片面的，不成熟的经历和观点，铸造了我的第一次爱情。

    我现在想，周婉若青春期的时候，如果有小男生给她写纸条，我会怎么办？其实我现在也不知道那时该怎么处理？但是我想做的比我父母更好，连我父母都知道相信孩子，我更得相信婉若，但会跟她一起想出解决问题的办法。

      择一城而终老，遇一人而白首。这只是圆满的爱情，现在的我只认为，好好过每一天，足矣，不要想未来，爱情或者婚姻，过好今天足矣。