我懂得很多道理，对这一生曾有过好的把握。
参加艾力酷艾英语的全年团，从元旦开始按部就班的早起晨读，在专用本上把老师发的句子抄一遍，不认识的单词列出来，查词典，写下音标、词性和释义，把整句话再写一遍，写下翻译。然后听艾力老师的讲解，根据讲解在第二遍的句子上做标注，然后把句子再写一遍，最后反复朗读，练习发音。每隔一周左右，把最近几天的句子再整理到一块儿再读一遍，作为小结。
刚开始的几个月每天都打卡，在微博上转发内容，在微信群里抢沙发，争取被纠音员点评。后来渐渐就不打卡了，因为中间有掉队，某种原因间断了一次打卡后，一种破坏了完美的失贞感，虽然后来补上了学习内容，虽然依旧坚持早起做任务，但再也不打卡了。对自己的说辞是：我是为自己而学习的，不是打卡给别人看的。心里隐隐约约的奇怪感觉，有点像自我逃避和鄙视。
五个月下来，朗读发音有很明显的进步，东北口音的大碴子味儿基本没有了，连读、语调都像模像样，而且不认识的单词也越来越少了。全年团的内容一开始全是落下的，因为工作原因，元旦那一整月都加班到凌晨一点钟，每天工作焦头烂额，实在不想看任务，但是单词还是间歇性的挤时间背，而且落下的内容在春节假期全都补上了，是认真做笔记的那种补法。当外面鞭炮声声，家人都围看春晚的时候，我看艾力的【五大利器】学习方法，认真做笔记。落下的内容只补了必做部分，但补齐以后的任务选做部分也都尽量做了。
好景不长，三月底去江南地带游玩十天。是带着晨读和全年团的两个本子去的，心里想着玩儿的时候千万不能落下学习，晨读因为内容少，坚持下来了，但是全年团内容落下了，十天的内容相对于之前的一个月是少的，之前落下的多我都补上了，这次也一定能补上。但是我却没做到，没有补上，四月的内容断断续续的荒废了。五一的时候，心里想着不管以前落下的东西，从今天开始认认真真的做任务，坚持两个礼拜，又断了……做到过的事情再做反而更难。
做不到理由或原因蛮充分的：我要跑步、要去上瑜伽课以及插画课，我要背单词、要看考研专业相关的书，我要买菜做饭洗衣打扫，要联系朋友保证基本社交，还要关注社会动态，以免跟社会脱节。一天只有24小时，我还得吃饭上厕所，想午睡，还想陪工作了一天的老公说说话，晚上还要早点休息，因为要早起。我又不想太累太辛苦，不想把日子过得太慌张。总之就是稍稍努力就能做到的全年团任务，我荒废掉了。
（5-29）去参加全年团北京见面会，去见每天听见声音，每月看好几段视频的艾力。
去之前满怀希冀，有倾诉冲动，想跟人说：我三个月前开始做全职太太，备孕和备考，每天充实的不亦乐乎，为自己的人生进入又一个阶段努力着。想说：我做了五六年的互联网产品经理，深切热爱自己的工作，考研也是互联网未来发现方向，以便生完孩子之后以更好的姿态回归工作。想跟艾力说：我读你写的和推荐的书，用你的沙漏，每个月做规划，每天在34枚金币上记录时间，在简书上写日志，按你的方法学英语，进步很大。还想说：我跟你一样，用自己的行动一点点的影响着身边人，一个同事在我的介绍下加入了全年团，另一个朋友在我的影响下开始健身，家里的小表妹更是以我为榜样，看到别人受自己的影响走上更加努力的道路，虽然只有几个人，我也能体会到你的那种快乐和幸福感。
我准备带着晨读的本子让艾力签名，组织者要求大家尽量多提些问题，我想不出要提什么问题，却想到了自己荒废了全年团近两个月的内容，然后我就没兴致了，倾诉冲动也没了，变成“为什么要跟不相干的人说这说那”，也不想要签名了，理由是：一把年纪了，干嘛学追爱豆的小姑娘。出门前盯着晨读的本子看了一会儿，不知道想什么转身出门，没带
去的路上我在想，既然没什么要问艾力的问题，那就好好看看全年团其他人，微信群里里那些活泼热情的年轻人，他们是把我拍在沙滩上的“后浪”，年轻充满活力，聪明上进又努力，去走近他们，感受他们，沾染些正能量。但是到了现场后，我就只是“看”，并没有走近，没跟任何团员交流，静静看着别人说说笑笑，丝毫没有要走出自己的舒适圈的意思。
答疑环节很熟悉，跟平时在视频里看到的艾力是一个风格。去拍照合影时有些紧张，和艾力单独交流时就更紧张了，我不喜欢这种紧张但却没办法控制，很懊恼。排队等着跟老师单独交流时，强烈后悔没带签名的本子，进而恨自己的后悔。我最厌憎的一种性情就是优柔寡断，如今发现自己身上有，很恼自己。我的思虑周全与行动果决都哪儿去了？是我一直都有某些不好的性格特质只是不自知，还是我的某些能力丧失掉了？
与艾力短短两分钟的交流，我的语无伦次得到了肯定的鼓励、有温度的握手，以及看得见瞳孔的眼神和看得见毛孔的笑脸。我很激动，但我不喜欢这种失控的情绪，我也很失落，我需要好好分析一下这种失落。我人格有不健全的地方，心理上有缺陷，这些是病得找到根源，然后解决掉。
为什么不在网上打卡了？——因为有过间断，就算续上了也留下了残缺，不完美了就彻底不要了。我特么这是处女情节吗？这种可笑的完美主义要刻意摒弃！要继续打卡，间断的不要管，时间迟了也不要管，无论如何，不管什么时间，每天都去打一次卡。打卡不是为了记录任务，而是要克服心理障碍。
为什么不好好坚持做全年团的任务了？——跟打卡一样，有完美主义情节在作祟，除此之外还因为懒惰和没耐心。全年团内容比较多，每天要花很多时间和力气，所以懒得去地做，又要每天坚持做，很容易有不耐烦的厌倦感。还有做过的事没办法再做到的问题，也是因为同样的事情没耐心做二遍。要解决这个问题比较难，与懒惰的对抗中我从来都没赢过，而耐心，有时甚至比懒惰更难。这是没有妙招的问题，只能咬着牙硬着头皮硬挺，纯拼毅力。
为什么提不出问题？——这是道技术题。人生浅薄，对人对事都没有深刻见解，停留在表面上的理解认识，当然就只有认同没有疑问。解决这个问题很简单，但需要时间。要多读书有见识多思考，长时间多积累后，慢慢会有问题，也会有答案。当然，没有疑问也不全是坏事，很多时候是因为知道答案，有答案的疑惑就不是问题了，或许人生已进入了另外一个阶段的迷茫。还有，有没有疑问和会不会提问其实是两件事，所以接下来我要好好读一读《提问的艺术》。
为什么心存努力上进，行动却拖沓懒惰？——路傲慢其修远兮！对抗懒是一生的课题。任何事，只要漫长到一辈子基本就没戏了，做事最怕的是没有尽头，没有尽头就没有坚持下去的动力。所以解决拖沓和懒惰的问题，不能直面问题而是要直面任务，把任务划分阶段并分别标出尽头，有了尽头才能执行下去，执行完成也就是克服了问题。
为什么不喜欢在人群中说话不愿意认识新朋友？——这是性格问题。我骨子里有内向孤僻的基因，也有开朗外向的基因，我需要做的是“厚此薄彼”：压抑内向放大外向。艾力在六月的规划课里说：人不能老是独处。我最近因为不上班，独处的时间有点儿多，每天过得无趣又多思，导致内向型人格被放大，这很不好。外向开朗当然也坏处，但却能带来直观的快乐，能调动更丰富的情绪，相对来说内向的情绪就单调多了，我要努力做个外向的人。
为什么控制不住紧张，为什么对失控的情绪心存憎恶，为什么不能接受自己紧张？——严格不等于严苛，这二者并无本质差别，只是程度°上的不同，我有时把握不好这个度。为什么要求自己不许紧张，因为不允许自己崇拜偶像，因为期许着自己同样是不平凡的，认为自己可以跟其他了不起的人比肩。紧张意味着自己不行，不接受紧张是不愿接受自己的普通和渺小。我有的时候执念太重，芸芸众生，大千世界，我怎么可能不渺小，当天资、勤奋和机遇所有这些凑到一起，经历三十年时间的发酵之后，依旧撑不起我的野心时，就注定了我是平凡的人，因平凡而讨厌自己太可悲。放下执念，对自己宽和些。
执念重是内因，还有外因，那就是不工作带来的不良反应。2月20日星期一到现在102天，貌似每天都过得充实快乐舒适，其实我的有些能力在悄悄退化。不上班这几个月，几乎断决了与他人的沟通协作，这对我的影响是潜移默化的，我的交际能力，应变反应，心理素质等等，都在渐渐萎缩。
我的日程规划里需要加入社交元素，用以改变我当前的木讷迟疑。这事儿大了！想想看，如果考不上研究生，不仅损失一年的经济收入，一年的青春时光，还有可能丧失工作能力，损伤性格和心智，从此颓废不振。这代价太大，我承担不起。所以无论如何必须考上，没有商量没有退路，只有努力、努力再努力。
为什么想要签名又不要，不要之后心里又后悔？为什么觉得没必要向他人诉说自己的事，又有想要倾诉的意愿？为什么对事物表现出某种麻木，内心深处又敏感？——这就是矫情。这种矫情由来已久，很早就根植在我的性格里。记得刚上大学的时候，班里聚行活动，要大家参加游戏，那时的我就不积极参加游戏，但是看别人玩儿的热闹，自己又羡慕，犹犹豫豫的参加时游戏已近尾声，悻悻然的自己心存两种懊悔：“为什么不早早参加尽兴玩儿一场”和“为什么又参加了，不想参就干脆别参加”。这是我对自己反复犹疑性格的最早的记忆，在这之前或许也有过类似的事情，只是没有印象了。
贱人！就是矫情！！这种矫情应该很普遍，最近在听《战争与和平》，奥斯特里茨战役后，罗斯托夫巧遇年轻的亚历山大皇帝，他是那么想走近这个狂热的爱着的人，但却觉得那不是自己长久以来想象中的场景，于是他犹豫他思绪万千他心情激动而复杂他站在原地不动，眼看着别人走到亚历山大身边，跟皇帝交谈。托尔斯泰把罗斯托夫随后的心情描写的深刻而细腻，我复述不下来，却感受得深切。
想要却不主动争取，得不到又心里难受。心里有些在乎又不足够在乎，有些无所谓又不够洒脱。处在这样混沌的意识漩涡，没有向上挣扎也没有向下沉沦，这种矫情太贱太懦弱。做个洒脱的人并不容易，积极主动固然难，不后悔更难。面对事情，心无旁骛放手去做，面对结果，坦然接受不要马后炮。这些说来简单，真正做起来很难很难。而对矫情的人来说，不要想太多也很难，祂若不是个多思的人，就不会矫情了。这么贱全是自找的，找不到解决办法就自作自受吧。
性格关乎命运，人生要好好的经营。要时不时对自己的性格进行一番剖析，以便更好的了解自己，了解自己才能直面生活，痛苦能忍过，幸福不迷失。我现在的性格还呈现不稳定性，时而热情时而冷漠，时而清醒时而迷茫。不应该。三十而立，到了而立之年还不定性，不应该。三十岁了，对自己要有更高的期许和更严的要求，心里有了疑惑就想办法解开，定下的目标必须实现。
我懂得很多道理，好好运用，过好这一生。
