现在是晚上8:39，我开始今天的语音写作作业本来已经收拾好要去洗澡，但是在洗漱之前我先把自己吃的晚餐的碗洗了一下，希望的时候我在想今天在家做的这些工作的过程，自己的一些心态的变化。昨天下午临时说要有一些促销活动增加这些促销活动的增加，虽然也只有鸡蛋，但是对于我们这个品牌的习惯来说，这些法律活动的增加，势必要把其他常规活动的货号相一致的都剔除掉，参加法律活动，所以呢，虽然只有几本法律活动，却意味着我要把所有的常规活动全部做一遍，几十家店铺几十档活动，我要在昨天全部完成，这个工作量还是蛮大的而且昨天又是临近下班才做的这个决定那么就意味着我是要在公司加班，得加到几点还不知道。昨天我一个很明显的变化是，我好像并不是像以前听到这种临时性事情时的那种焦灼、烦躁。我感觉自己还算比较平静，因为我当时没有感觉到自己很着急很不耐烦的那种情绪，相反的是比较平静的去接受这件事情，我曾经也在自己的语音写作里说到过，自己对于这种临时性的工作自己是不耐烦的，自己是比较排斥的，可能也是经过这一段时间，自己对于频繁的出现这种不可拒绝的临时性的工作，无可奈何，我自己也看开了就去接受他，但我没有想到当我转变了心态去接受他时，我的心态会如此的平静。甚至我主管昨天的举动比我还不耐烦，比我还着急，因为着急，所以他自己跑到零售部去问事情的进度，因为我们要做这段活动，必须要确定哪些店铺可以做，商场店铺扣点的，还要临时跟商场谈扣点，所以这件事情其实还并不是我们一个部门的事情，还有零售部还有灵兽，不跟商场之间的沟通，反正联系蛮密切的，而且又那么临时，昨天晚上就得把所有的事情搞好今天就得开始事情还蛮紧迫的我也看到我主管那种焦虑的心情焦虑的心情。当时我还劝他说不要那么着急该出来就会出来的，他说了一句，他说我怎么能不急，今天都要搞好的事情，所以得马上去跟他们确认到底进行到哪一步了。就我刚刚在洗碗的时候发现自己最近的心态是有一些变化，像前几周我周末在家里接到临时性的通知时，都还是那种不耐烦的心情，后来可能也是经过一些事情吧，也有自己的劝解，就感觉自己既然不能拒绝又必须要做的事情，何不换一种心态去接受他，反正都要接受的，心平气和的接受，好像也会更好一点，当时其实也没有尝试过去心平气和的接受一些临时性的事情，因为我原本就是那种对临时性发生的事情会很不耐烦。所以这几周自己心态上的一些转变，让我有点吃惊，我刚刚也有考虑到是不是自己最近也有在抄写心经，是不是因为抄写心经这个过程让我可以就是比较冷静的去对待这些事情，还有就是也是因为自己的开解就平静的去接受自己，不能拒绝的无法改变的事情，曾经我也有过很多情绪，因为自己身处底层，所以上面决定了一些事情，我又无法改变，但我又不要必须要接受，又在我的计划之外所以我会很不耐烦但是这几天就这几周我能感受到我心情的变化。不教这种心情的变化，让我对自己的看法又有一些改观，像之前我就希望自己遇到事情是可以冷静沉着的应对，我很欣赏那种女孩子在事情发生的时候，不急不躁，冷静沉着的去应对，但其实我一般不是这个样子，我遇到事情是比较容易急躁的，所以我就很羡慕那种性格的女孩子，当我这几天遇到自己无法接受的计划之外的事情，能够平静的接受，这已经让我很吃惊了，如果以后我能练到冷静沉着的应对一些事情，我想我会很佩服自己。所以本来我要去洗澡了，我就突然又想到我今天没有抄写心经准备来抄写心经，但是我又想立刻记录下此刻自己这时的心情，所以我就先来做语音写作作业了。还有在洗碗的时候想到的一个人，不应该是说我这一类朋友，我有两个朋友，他们的性格某一些特点还是蛮相似的，他们对外界的接受度很大，范围可以很广，包容性很强，我其实对于外界的事物是很排斥的，我对外界的事物的包容性不强，而且我是挑人的挑事的，我是这样的一个性格，但是他们呢不挑而且包容性极强，所以我在遇到今天这样的事情，昨天这样的事情我冷静的接受，所以我想到了他们。我这个朋友他曾经跟我说，他们对外界其实没有什么挑剔性，就是他们来者不拒，对于事情也好，人也好怎样都可以，我就很好奇他们是怎样能够做到如此的，但他自己他也不太清楚为什么自己做的如此，他说他跟我成为朋友是我选择了他不是他选择了我，因为他们不挑人，他跟别人讲话也好，相处也好都是一个距离一种态度，但是因为我选择了他，所以他就跟我成了朋友。就我很好奇他们的这种状态，所以我今天又想到了他们两个。当然我也很羡慕他们有这种状态，不挑人也不去限定一些事物的发展，事情来了他们也接受也去执行，没有特别强的情绪，而我是一个情绪很多的人，我会给自己限定一些框架，属于这框架里面的我可能会去接受，属于这个框架之外的，我就会有些情绪的面对这些事物的发生，但是他们是不设框架的，我是在通过跟他们对比之后才知道自己有这些框架，其实我平时都发现不了，我自己给自己设的车厢框架，而且经过我朋友跟我讲这些，我也有一些知道了自己会设框架给自己，如果能够做到他们一样不给自己设定一些框架，我想我不会活得那么拘谨。所以人生呐那真的是一个修炼的过程。

昨天晚上我是10:30左右下的班，从6点下班之后我只有两次离开过我的工位，那就是去上厕所就一直在那边加班干活，我主管和我同组的同事，他们俩陪我到8点，我昨天确实蛮开心的，我很平静的接受意料之外的计划之外的事情，并且我很意外，我的同事还有我主管他们会陪我到8点，虽然他们也有一点自己的事情在处理，但其实他们早就可以离开回去，但他们却陪我到8点，我非常的知足，也非常的开心。昨天我们本来几个小伙伴已经约好了去吃火锅。已经约了两个星期，也没有约上的一顿饭，本来以为昨天终于能约上了，结果我那边快5点的时候临时要加班，所以我不得不遗憾的通知他们，我昨天晚上要加班，聚餐去不了了，所以我们这一顿还不知道要在何时才能聚起来了。下一周有个小伙伴去出差，所以我们下一周估计聚不成，下下一周是中秋节，中秋节之后不一定记得，成中秋节之后拒不承认，我感觉大家有一点心累的过程，一件事情被拖延的太久了，大家都可能会有一种被拖累的心态，这种心态其实不利于我们聚餐这件事情的后续发展。所以有些事情不能拖一拖就做不成了。昨天晚上回来之后是巨累的，还好我回来之前许同学给我打电话，我让他帮我查一下地铁的运营时间，11点是最后的一班，我敢再来倒数第2趟回来的，在等地铁的时候我正好错过前一班地铁刚离开，所以要等6分钟，我在等6分钟地铁的时候，突然想起来转地铁，只隔一站，我本身就是骑自行车去的地铁站，如果我多其大概2公里左右的路，我就可以不用转地铁，那么我就也许可以直接坐三号线回来不用担心错过地铁事情只是我想到这件事情的时候已经比较迟了，所以后来我还发了个朋友圈说担心会错过3号线的最后一班还好还好，3号线也是11点下班，所以我也赶到了3号线的倒数第二班。很累，加班到10:30太累了，工作大概有12个小时，后来回来之后后面大椎特别酸痛，今天只要稍稍坐在电脑面前坐一会儿，到这就开始痛，因为今天陆陆续续还有一些店铺要申请活动，所以我就也是陆陆续续一直在电脑面前工作，早上爬起来再次检查了昨天的工作，是因为担心昨天晚上自己脑回路不够，担心后来做的事情不够仔细，所以早上起来又检查了一遍，趁他们上班之前如果能检查出问题，那就在上班之前解决如果没有问题是最好，最后检查的结果没有发现问题，自己的心也安心了，在检查过程中又发现我主管要做的事情还没有做，我又正好提醒他把该做的事情做了，又另外接受了一点其他的临时性事情，稍微有坐的久一点。坐久了一点，后面的大椎特别的酸痛，又逼迫自己赶紧起来去出去走走，所以上午我就要求自己出去走走，买了点菜，上一周买的排骨炖的汤还挺好喝，今天又炖了点，不过是同学今天晚上加班不能回来吃晚餐，所以今天这一锅汤成了我一天的主食，我今天除了炖这一锅汤，其他什么都没有做，所以我中午开始喝这锅汤喝到今天晚上。估计明天还得继续喝，因为还有一部分没有喝完，除非许同学回来可以喝一碗大了，否则的话今天这碗汤喝不完明天得继续。

下午看了会儿电视，睡了个午觉，又陆陆续续完成一些工作上的事情就忙活到五六点了，因为许同学不回来我也就不做晚饭了。吃完之后又是看看短视频，忙活一阵到8点多，本来今天不打算做作业了，但是心里又觉得很空虚，又尝试着去说服自己不做，后来本来已经放弃了今天做作业的这件事情，但是在洗碗的时候又好像有一些话想说，所以就又开始来记录今天的作业。有时候感觉自己没什么话说，有时候又好像觉得是因为自己没有把话题打开，所以觉得没话说，像我昨天因为回来的晚累着了，所以就没有做作业，今天依然延续着昨天这种疲惫的心，又不想做作业，加上今天也陆陆续续完成一些事情，确实也有些疲惫，所以就想给自己放个假，不做作业，但是一直看短视频吧，自己的心情又好像挺空虚的，一直在纠结着，做还是不做，其实也挺心累的，后来终于说服自己不做了，准备去洗漱洗漱上床睡觉了，脑子里面又蹦出了一些想法，好像这些想法不被记录下来就感觉对不起自己。好像被记录下来也是自己的一种需求，所以就又坐在凳子上面开始记录这些心情。由于心情比较急迫，说的话也有一些不够逻辑清晰，感觉还有一些想表达的东西没表达出来，但是目前就让他先这样吧，等我觉得逻辑清晰了，再继续的补充也是可以的。

其实做今天的作业之前我最想做的事情是抄写心经，这一周我好像没抄写几篇，应该是一篇都没有抄写说忙，好像也忙说不忙好像也不忙，反正总有一些事情，我现在已经给自己洗脑去接受所有的临时性的要做的事情了，因为好像这已经成为一种常态了，像以前我的事情都是有固定的时间点的，但现在好像这些固定的时间点都被打破了，临时性的事情特别多，我如果不告诉自己去接受这些临时性的事情，我可能会一天发好几顿脾气，这样让自己的情绪起伏太大了，对自己的影响也不好，而且我的工作本来就是基础性的工作，而且我也本来就是身在基层，所以这些基础性的事情，临时性的事情，我也没有决定权，我也就必须要去接受，必须要去做，所以当看到了自己工作必须要做这些事情的时候，我不得不做这些事情的时候，我就要开始尝试说服自己，打破自己的那些框架，去接受临时性发生的事情，去平静的对待这些临时性的事情，就像对待我的日常工作一样，去对待这些临时性发生的事情，他们也是我日常工作中的一部分，我就是这么告诉我自己的。不过虽然我现在的接受度和心态比之前有很大的变化，但其实我发现自己还是会有一些一点点不情愿，但是那种情绪是一瞬间的，我会用刚刚那一段话去告诉自己平静的接受，所以我这需要一个调整的过程，现在这种调整的过程是比之前那种调整的过程更短一些时间，但是真正的完全的平静的接受临时性的事情，我可能还需要一点时间。就像我刚刚提到的，我这两位朋友他们是不给自己设框架的，就是眼前就是一张白纸，或者是眼前就是广袤无垠，所有的东西进来他们都能够去接受，不管是任何事情，他们都能用他们这种包容平静的心态去对待，我觉得我跟他们就是差别有点大，我前面是个小框框子在我框框里面的东西，我能平静的对待，在强行加进我框框里面的东西，我就会有些情绪，所以我现在要做的就是向他们学习，打破眼前的这个框架，让自己跟他们一样保持那种强接受度让自己的眼前也是广袤无垠。这我知道也是需要一点时间和一点刻意的锻炼，我觉得抄写心经就是一种很好的方法，我在抄写心经的时候会去努力的，完全的沉浸在抄写心经，这件事情上的这种状态是我最想要达到的，我感觉曾经应该是打到过，毕竟我也能看出我抄写的心经对比的情况是不一样的，那么我觉得这件事情是值得我一直持续做下去的，只是我可能这些天没有时间安排他们所以就暂时把他们放下了，但是我这周只是暂时的放下，会一直持续做下去的。

像今天我等一下做完作业也完全可以抄写起来，只要时间足够，主要有一处空间让我可以做这件事情，我就完全可以执行起来，这不是一件多么难的事情，只要我可以行动去做一切准备就绪。

今天给自己放一天假，我都觉得放得很纠结，因为我一边纠结了自己要做作业，一边又纠结了自己他疲惫想给自己放一下假，我觉得我做事就有一些不太果敢，a也想要B也想要，最后搞得自己好累，我这个人就是纠结体，要想a就直接a，要想B就直接B，干脆果断轻轻爽手，这是我也羡慕的一种性格，而我就是那种拖泥带水纠结不清的人，所以我这种人活得比较累。我又想工作又想休息，到头来工作的时候又想着休息，休息的时候我要想着作业不太好，这种人情绪不好，对自己身体也不好。后来终于在晚上8:30分左右的样子说服自己今天就当休息，后来还是因为想到了一些事情，想到一些状态又开始自己的作业。不过我一早起来的时候是想到了工作，我本来今天是想多睡一会儿的，但是呢，我一想到我昨天后面脑子有点不清醒，也完成了那么多事情，我就担心自己会像以前一样脑子不清醒的时候做的事情就容易出错，所以我爬起来之后赶紧洗漱就蹲到电脑面前开始检查自己的工作，检查的时间都花了将近一个小时，昨天我从6点开始到10:30将近4个半小时吧，一直坐在那里，就除了上两次厕所，所以我身体很疲惫是很正常的。检查完了正常的工作后，我又想着自己想把之前一直听的关于系统的这三本书一起再听一下，虽然我人在路上走，耳机插在耳朵里，但是呢，我今天的状态就是不那么集中精神，老是听不见一些内容，虽然我很想把这三本书专心的听完一遍，但是呢，今天的经历也好精神也好，就是没有平时的那么专注，所以我今天就算是听了这三本书，其实也没有听进去很多，所以今天的听书状态不是极佳的也不是极好的，如果我还想继续把这三本书再巩固一遍的话，我明天早上可以再听一遍，今天好好休息，明天就有足够的专注力，那么明天清除的效果就一定会比今天的好。说到听书这件事情，我昨天在电梯里，因为太过于专心听失败的逻辑，后面那个部分忘记了，在电梯里要打卡，所以我昨天的上班卡忘记打了，是在系统10:30的时候提醒我，我才想起来我没有打卡，像我们这种公司，他的制度是如果你忘记打卡了，那么你就要开补修单，用自己的时间去把你漏打的这段时间的卡补上，也就是说我昨天白干了两小时，还搭了两小时的调休所以我昨天上午听到这个事情的时候心痛极了本来就比较少而且我们加班也很少，就算有加班也不给累积假了，这个月加的班，这个月就要把它调休完毕，所以我们现在大家手上的调休假都不多，就只有那种老员工工作了很长时间的年资假，年假比较常有的10天有的5天年资假加年假的有十几天的也有10天左右的，像我们这种来这个公司不久的，以前也没有年假的，所以一般就是5天年假加三天年之假8天，在如果之前加班有累积小时没有花光的，那就加点加班小时，像我之前累积加班剩了30个小时，昨天被扣了两小时，可心痛死我了。所以我自己给自己又添加了个闹钟，8:40的闹钟开始提醒我每天要上班打卡，另外我还在我的公会上面贴了便利贴，提醒自己打卡。就在上周我同事也是因为下班忘记打卡，痛失了一天年假和白上了一天班，他是因为晚回去加了一点班，后来下班回去就忘记了打卡，所以他那边也是挺痛的。我们公司对于这种时间上的制度还是蛮严格的，所以当我们没有什么假的时候，痛失一两个小时，都是极其珍贵的像，我昨天因为痛失了两小时，我一整天都心情不好。后来经过我自己做一些措施，比如设闹钟，比如在我的工位上贴便利贴，制作这些提醒自己的事情时，才让自己痛失两小时的心情稍有缓解。

但失败的逻辑这本书第3部分我昨天很认真的听了，关于对于事情发展的推测这一部分书中是说了对事情发展的推测，就涉及到对时间的推测，空间结构我们是可以想象的，因为它是可视的，而时间它也有结构，但是时间的结构他是看不见摸不着的，他只是向着一条线往前运动的这样一个方向，所以当我们对于时间的推测其实是比较模糊的，所以对于事情的发展推测，我们可能会把握的不准像我们这种比较简单的推测事物的发展来解决复杂状态下事物的发展情况就可能稍显弱势，也是失败的一个因素。当然我这边说的比较笼统，主要是因为我也还掌握的不够全，所以我就用我昨天遇到的一件事情来解释一下其中的一种情况，昨天我同事出去巡店，但是他昨天出去巡店的时候。他干了一件私事儿，他去理发店剪了个头发，他在我们小群里还说他剪了头发，我们还吐槽他说老油条了，哈干私事干起来了哈，胆肥了哈，他一开始还嘴犟说没啥事儿，后来他快要回来了，他就私下跟我讲，问我们老板在不在，他现在要回来了，害怕我们老板看出他剪了头发。如果我在没有听这本书，我可能会直接回复他老板不在，但是我昨天正好听了这本书，我又想到了里面的一个概念，所以我回答他是这样说的，我说老板目前不在，老板不在，和老板目前不在，虽然只有两个字的差别，但是这两个字却说明了很大的问题。他问我老板在不在，我说不在那就是简单的以现在的状况推在未来发生的情况，我如果说不在，那么就是以现在这种情况直接推测了，他回来的时候老板也不在，那么我说的目前不在，意思就是说老板现在不在，但是当他进办公室的时候我不能确定老板在不在。我这么回答就是告诉他。不能以现在的情况去简单的推测，他到办公室的那一刻老板在或者不在。所以我们如果对事情现在的状态简单的推测未来的发展情况的话，我们在遇到更困难或者更复杂的事情再这么推测就容易出错。事情的发生与发展就不是能够简单被推测的，因为事情它里面有很多要素，而且这些要素也是紧密相连的，有些还无法预测的，所以不能简单的以目前的状态去推测事物未来的发生情况。这就是第3部分讲到的一些内容，还有其他的一些专业性的干货知识点，我没有讲出来，是因为我也没有完全掌握，我只是把我掌握的部分的内容用我的日常生活举个例子讲出来了，我决定了明天继续再把这本书听全来，让自己能够完全的掌握这本书的知识点，我觉得挺有趣的，而且我立马就用上了我刚学的那个知识点，我觉得很酷很喜欢。

一年前我关注的一个公众号的作者，他写的一些他和小男友的日常，我还觉得更多的是一些碎碎念就想到哪里说到哪里很叙事的那种，但是最近我发现他写的文章也好，他写的故事也好深度好像突然就增加了，这种增加是日渐增加的，你没有发现的，但是突然有一天你就发现了他的功力见长，看看事物写出来的文字你突然就觉得很深邃，我觉得最近发现他的变化特别大，我觉得他的成长真的是很惊人，所以看到他的成长的惊人，我就想到我自己，因为我看不到我自己身上的成长，所以我就会有焦虑，而且又特别羡慕他的这种惊人的成长怎么说呢？像之前我看他的文章就像看邻家女孩子的故事一样，特别的亲切，但是现在呢，我觉得邻家女孩突然变成了一个有知识有有内涵的知性女性。我感觉我一开始是跟他平等的交流，现在我已经用仰慕的目光去跟他交流了，当然我们并没有交流过，只是我的这种感觉发生了变化，本来我看他就像看人家的女孩一样，但现在我再也不能用邻家女孩的那种眼光去看他，而是要用一个看待知性女性的眼光去看他，就突然发生了这种转变有一点让自己接受不来，而且对自己的冲击有点大，特别是看不到自己身上有特别明显的成长的时候，心里会羡慕心里也很好奇，他到底是怎么成长的，就突然就长成这个样子了。而且看他的文字，我感觉自己也会受一些影响，就比如看一些事情，比如看到一些关系就也会受他的影响，但是有些事情虽然他说的是那个阶层的事情，我就算是自己去跳也跳不到那个阶层去摸不到那个阶层的一些事情的时候，我觉得我就受到了很大的冲击，但是我觉得我以前接受不了的事情，我还是会有些接受不了。但不过在他的一些文章里，我会知道的一些其他我可能要自己想想很久都不一定想得清楚的一些事情，他现在给人的感觉就是说话写字会让你去看到很生，而且也会看到一些本质性的东西，不会就是只是浮在表面的，所以他的文字我是一直在看也有所受用吧。他最近在写他自己观看红楼梦的一些解析，再看他写前奏的那篇是我第1次只是忽略的看了，甚至觉得没什么可看的，而且还有一点急躁，所以我就是大概略看了一下，没看见几个字就关掉了，但是后来我不知道为什么又点开了那篇他的解析，但这一次我竟然很平静的看完了他所有的内容，今天他又更新了第1章，黛玉进贾府的那一战的解析，我发现我不仅是平静的，能把他的解析全部看完，甚至还挺喜欢我现在都不能用平静了形容我看他的内容我甚至是用喜欢来形容他写的内容。看他的文字，我不仅有羡慕，而且也有佩服不羡慕他的成长，我也羡慕他文字的功力见长，甚至也佩服他的这种惊人的成长。目前我对他暂时还没有失去兴趣，会一直跟他的文字吧，我发现自己喜欢人是不是一阵一阵的呀，我感觉自己是喜欢人一阵一阵的，像去年我就很喜欢连岳，所以他的每一篇文章我必读，虽然现在也一直会关注年月的文章，但是好像我现在更感兴趣的是现在这位作者何日君回来，所以他大号小号更新的内容，我都会及时的去看，可能他更贴近我目前的生活，可能他更新的文字我现在这个阶段更喜欢。我不太清楚自己为什么是这样，但是我确实的知道我很喜欢他更新的这些文字，所以我就一直跟着他一起更新一起跟着看。杜玥她现在这么多现实的文字，以及他结合现实写的这个系列，我感觉自己对他之前写了忽有，这本书可能不是很有兴趣，忽有这本书呢，他是想跟他初恋的故事，那是在学生时代发生的，我现在好像没有很大的兴趣去看，虽然他曾经也有说过，那本书是他在那个时期特别有情绪，特别属于那个时候的他的文字，那好像我对此也没有很大的激情，我反而更喜欢他现在更新的这些文字。他也说过，现在如果更新他和他小男友的生活，他好像也没有办法继续更新下去了，因为在一起这么多年了，没有当时的那种激情了，生活归于平静，所以他没有办法去继续的更新他们生活的这部分。曾经我可是看着他更新他和小男友的生活，这个系列喜欢上他的，而且在看他更新这个系列时，我都跟着心疼他好久，但是如果他现在突然更新的话，也可能要结合现在的状态来更新自己可能才会有心情去跟着看吧，就像他现在更新龚大小姐系列一样，根据现在的那种状态去写这些文字，才更有吸引力。他也说过，他现在的文字是他这个年龄的包容性，以前他的文字是感情色彩很充足，而现在他更新的这个系列在文章里面也更能看出他的包容心确实是这样的，我看他的这些文字自己的状态都有一些变化，像我现在再去看他之前的那些文字的话，可能都会有不一样的心情。可能这就是一个人在经历了不同事情的时候，他的一个心态的转变，就像他自己说的，他说现在的状态有激情，把自己之前的事情跟进文字里面，也许到以后他想写也没有心情可能也记不清了，所以他决定在写下一个主人公的事情的时候，他会把自己的事情也一起写进去。很简单的说法就是我们每个人都会在特定的年龄做一些那个年龄会做的事情，像20出头的时候我们是充满了激情的，对未来有无限想象的，但是当人到了30多岁，可能心态就会趋于稳定的状态，即使不稳定也会朝着稳定的方向去发展，甚至希望稳定到了40多50多60多，都会有不一样的状态的出现，所以在某个年龄段都会凭着当时的那种状态，去面对一些生活上，社会上世界上发生的事情。也不必觉得遗憾或者惋惜，也不必觉得以前是怎么样，我们只不过是在那个年龄做的那个年龄段的事情。

我感觉自己好像跟着他的文字也成熟了一些，但具体成熟多少我也不太清楚，不可衡量总感觉还是成熟了一些，不过当然我自己也有短板，在处理关系的时候，我确实还不太行，就像今天我一早醒来就收到我姐让我帮他买一本书，他是昨天晚上1点发给我的，可能他当时在上晚班吧，所以我一早收到之后就答应他帮他看一下，下午我终于着手开始干他看这本书，我常买书的两个渠道，京东自营和单单自营都没有，这本书选了一个书店给他买的这本书因为不是京东和当当自营，所以物流没有那么快，大概15号左右会到他手里，所以我把这件事情告诉他了，让他知道一个时间期限也知道我帮他买了，算是对他一个反馈吧，他问我多少钱，现在以前我买书给他，他一般不会问的，我说没多少钱，几十块钱的事情我难道还要他给吗？但是我为了缓解这种尴尬我就说没多少钱回去给我买奶茶喝就行了他说我现在要还房贷压力比较大要给我钱。当时我知道他只是说一个借口而已，找个理由给我钱吧。但我心里是觉得真没有必要，又不是买那种几百块几千块的大东西，那我可是一定会要钱的。但我想着他这个借口，这逻辑，我是觉得挺好玩的，差一点我就认真了，什么叫我现在房贷压力比较大，所以给我钱，难道我房房贷压力不大的时候，你就不给我钱了，所以还好我没验证，只是觉得这借口背后的逻辑有点好玩，有点奇怪，但我还是忍住在心里了没有必要认真。只不过我的一贯习惯就是过于认真。后来他又说要拿一瓶精华给我说他家里囤了几瓶，我说不用了，他说你是不是担心用的不好啊，因为他之前给我买的面膜我用一次过敏了，我说不是的，因为我8月底才买了两瓶精华，刚拆封的也没用多少，没必要再从他那里要一瓶过来，而且他还跟我说是大牌的，生怕我不要，不过我确实没想要一本书而已，何必搞得那么认真，当然以前也不止买过一本，只是我觉得没有必要吧，而且我也有固定的自己使用的品牌，虽然他说的是大牌的，但是我觉得大牌的适合自己当然挺好。但是我用完这瓶大牌的下一瓶怎么办呢？我的生活层次还没有到达，用他那种大牌的品牌精华，所以我觉得还是不要为好，当然我没有把这一段话告诉他，只是我自己在心里想。我其实想说的是我有固定的品牌适合我自己的，所以我不需要他的精华，但是呢，他之前有送我一瓶眼霜，我好像又不能说我有固定的品牌，所以我就都没有说，只是说我8月底刚买了两瓶，刚开封确实也是8月底买的，刚才封的，所以就没有要。而且我后面自己在心里想着这一大部分内容也确实是对自己讲的，大牌的东西确实好，毕竟一分钱一分货，但是我现在的生活，消费水平还没有到达他那种层次，所以即使我要了她这瓶大牌的精华，以后用完了我还得继续用我自己现在用的品牌，也许我用完了大盘之后的吸收，又趋向于用那种大牌的，那么在用我这种平常的牌子的话，就效果没那么好了，那我可能有一些得不偿失，所以还是不要给自己的皮肤养成这种习惯，就是和我自己的就行了。他还跟我说，如果是我小妹的话肯定会跟他讲让他寄过去，那时我心里确实不是这么想的，我是想着拒绝的，嗯，我甚至还想到了另外一些那种就我妹妹，可能跟我姐姐的关系走得更近一些，帮我姐姐有什么东西要给她的时候，特别是护肤品他会很主动的去接受。而我可能跟我姐关系稍微有点疏远，不至于想说买了一本书给人家，就扣人家一瓶精华过来，也许也就是我想太多吧，但我确实是这么想的，也没有必要去抠人家一瓶精华过来。我也不太清楚还有个什么原因让我选择拒绝，但是我就是拒绝了我，我当时可能就是这么想的，就是觉得一本书无所谓，扣人家一瓶精华不地道，所以就拒绝了。

下午我们室友在群里聊天，有一个室友是单休，我们三个人都是双休，大修的那位室友就在群里说，他一个人单休，我们三个人都双休他好惨要安慰，然而我今天正好事情也比较多，断断续续的一直在键盘前面敲，所以我就跟他讲我这双休就随时在家待命的那种，也没有什么好羡慕的，我另外一个室友就发了一张他在外面的照片过来，他的这种打扮特别的现在的女孩子披着头发戴个适合他的帽子，一件白衬衣，下面条百褶裙搭配小短靴，颈脖上面有一根细细的蕾丝，很漂亮。手里拿一个相机就又漂亮又酷的那种，我很羡慕这种女生的打扮，我这个人吧又不怎么打扮，平时穿着特别简单 T恤，牛仔T恤裤子配板鞋或者是运动鞋，千篇一律。而且我的头发一般都是扎个马尾辫，很少披头发，我都好多年没有披过头发了。像我这种就是茫茫人海中走过我身边都会忽略的那种打扮，所以当我看到他们打扮时，我会觉得很漂亮，其实我也不排斥打扮，只是我没有在打扮上面上心，也不是说不喜欢或者说不想，只是好像也没有特意去学着打扮，不太清楚为什么我会这种状态，但是我其实内心看到他们打扮的这么漂亮也是挺开心的，也想要自己这么打扮，不知道为什么没有行动。马上要过节了，过节我也想争取回去，争取回去呢，我就想在妹妹店里挑几套衣服，适合自己的，能给自己加分儿的。当然我其实夏天也有买呀，但是本来应该搭配的好好的，后来就慢慢的让我又搭配成了 T恤牛仔了，我本来是买了很多T恤搭配各种裙子的，后来裙子就给我穿了一条，其他裙子都没穿。我感觉自己在受一些环境的影响还是蛮重的，虽然嘴上一直念着，要按自己的来按自己的心情来，但是生活在这种环境下，你不知不觉就会被黄金影响了，像我们公司偏运动，所以穿着穿着就穿着运动风，即使自己买了裙子，穿的次数也是很少的。所以要坚持自己的风格，坚持自己的主见，像我这种本来主见意识就比较缺的人，还是蛮具挑战性的。所以虽然会被同化，但是能有这个意识在里面也会一点一点开始积累的吧，就像我这一次也想回去继续挑比较适合自己的比较适合自己风格的打扮，因为我还是要决定摆脱这种偏运动风的打法，我本来也不是很适合我，比较适合那种甜美型的风格，我也不适合很酷的那种风格，因为我的身材比较娇小，不太适合我，我只是看到人家这么打扮很酷，也想这么打扮，但其实并不适合我，我还是比较适合甜美风偏女人一点的风格，所以我如果要继续走这种风格的话，我要加强我的这种打扮意识。什么事情都不是一蹴而成或者是一次就能做好的，像这种意识像上面的事情，更需要自己去刻意的锻炼，一次不成两次，一个季度不行两个季度，两个季度不行，三个季度，三个季度不行，一年一年不行，两年，如果自己坚持这么刻意训练的话一定会成的。做事情最主要的还是自己决定要不要做，其他的外部阻碍因素都靠自己这个自主意识去排除。