01

昨天闺蜜小宁在微信的姐妹群里咆哮着问了一个问题:婆婆进她卧室的时候不敲门怎么办？

她说她以前和婆婆在一起住，每天生活的都苦不堪言。

每天早晨她和老公还没有起床，婆婆总是破门而入跑来看孙子。即使闺蜜没有裸睡的习惯，但是冷不丁的闯进来还是让她又羞又气。

晚上睡觉之前，卧室门关好了。可是闺蜜心情却总是忐忑不安，以防婆婆推门而入。这么私人的时间，婆婆丝毫不避讳，有一次闺蜜无奈的说了一句，“妈，你突然进来吓我一跳”。“哟，胆子这么小呢”。婆婆不以为然。

闺蜜感觉自己要疯了，恨不得找一块豆腐撞上去。这么明显的意思婆婆竟然听不懂。要求老公必须解决这个问题，开始老公解释说老人一直没有这个习惯说了没法说，要不让她自己去说，再说多了吧她就被嫌弃毛病多了。

因为这她和老公的关系一度紧张，把心里的怨气都撒在了老公身上，她老公表示很无奈很委屈。

后来好不容易熬到了孩子上幼儿园以后搬回了自己家里，以为终于脱离了那个无比尴尬的境地。没曾想婆婆依然隔三差五的拿着自己的备用钥匙破门而入。

她的内心已经崩溃了，她说她并不是嫌弃婆婆，不是不喜欢她去她的家里，只不过就想让她进自己房间的时候敲一敲门，如此简单的动作她怎么就学不会的！

我给她发了一个无奈的表情，这个问题太棘手了。老人家委屈是因为她丝毫没有界限感，因为她没有这个意识，所以闯入别人的私人空间感觉是理所当然的事情。

心理学上有自我界限这个词，它在百度上是这样解释的:自我界限是指在人际关系中，个体清楚的知道自己和他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，又不侵犯他人的空间。

很明显闺蜜的婆婆就是丝毫没有界限感，所以后来才和闺蜜起了矛盾。

人与人之间的关系是很微妙的，即使是再亲的人也不能把自己不当外人。

德国剧作家布莱希特曾经说过，科学的界限就像地平线一样：你越接近它，它挪得越远。

02

看到小宁的抱怨，其他的姐妹们纷纷表示深有同感，他们也在这水深火热里苦苦煎熬。

婆婆总是自作主张的替我拿主意。
我的快递屡次被婆婆拆开，每次我拿着被拆开的快递，都感觉到恶心至极。
我装修房子时因为婆婆干预的太多气得我差点吐血。

同命相连的人，遇到这样的问题真是哑巴吃黄连有理也说不清，面对老人我们永远是弱势群体。尤其是婆婆，这个惹不起也躲不起的人。

因为没有界限感，勤劳善良的婆婆，我们想爱也爱不起来。

由于没有界限感婆婆以“爱”的名义，所做所说，让我们无福消受。

为什中国的好多家庭生活不和谐，不是因为夫妻关系不和谐，也不是因为有一个恶婆婆和凶媳妇。而是有一个没有界限感的婆婆，总是喜欢把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。

王梓恒在《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》的一文中这样说道：明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，才是我们从现在应该开始做的事情。

03

婆媳之所以成为“天敌”，关键是不懂得“界限”。殊不知界限感是婆媳关系和谐的良药。

电视剧婆《婆婆来了》里面有一句台词说的是，婆媳关系，远香近臭，烦的就是脸大和没有自知之明的。

这句话话糙理不糙，适当的保持距离才是婆媳关系最好的状态，距离能够产生美和安全这句话同样适用于婆媳关系。界限清晰的婆媳不会成为“天敌”，婆媳各司其职，不要对对方过多干预。

表姐很有幸有一位界限感超强的婆婆，没有两看相厌的感觉，反而更像是朋友，闲时一起聊聊天，逛逛街。

为此我专门想表姐讨教婆媳相处好的秘诀。

表姐笑道，秘诀就是她的婆婆特别尊重她，每次去婆婆家，婆婆从来没有因为老公干活而不高兴或是干涉，而且夫妻两个在卧室尽管开着门，如果有事情也要敲下门在进去。

有一次，一个夏天的中午婆婆去给表姐送东西，因为表姐正在开着洗衣机洗衣服，没有拿手机，也没有听见敲门声。婆婆带着钥匙愣是没有进来，顶着大太阳又回去了。事后表姐自责不已，同时又特别感动，因为婆婆对自己的尊重。

所以表姐对待婆婆也是心存敬意的，这样互相尊重的婆媳关系怎能不好呢？

没把对方当成一个完全独立于自己之外的“别人，再亲近的人之间，也有界限感。知道哪些事是自己的，哪些事是别人的，从而守住自己的界限，不侵犯别人的界限。

心理学大师海灵格强调：好家庭，一定要有界限感。

所以好的婆媳关系，也一定有一个界限感超强的婆婆。