2017年8月30日
宝宝出院的第四天。
晚上我终于爆发了。那些隐藏在内心深处的各种复杂情绪一泄而出。自卑，焦虑，不安，匮乏感，委屈，恐惧，愤怒，爆燥，极端，质疑，无助，无望，不信任～
活了二十九年，第一次这么歇斯底里，这么狂放，这么痛快，这么无助到极致，这么需要爱，哪怕一个拥抱。
全然不是因为宝宝的健康状况，我自认为这些我可以应付。只是心有怨念，心有不甘，质疑自己。认为一切不好的事情都因自己而起。
因对老公太过依恋，仿佛结婚后他就是我的全世界，病态式的情感依赖导致不断的去付出又不断的去索取。从前总是以为付出与得到可等量交换，但事实证明我错了。这分明就是两条永远没有交集的平行线，各不相干。然而老实的婆婆就无辜的在这次非等量交换的情感世界里轮为我发泄指责的对象。当我与老公的冲突到了一个顶点，面目狰狞，恶言相向时。我发自内心的觉得自己丑陋无比，从未有过的厌恶自己。那一瞬间我变成了自己曾经特别讨厌的模样。与那村口满身怨气的泼妇别无二样。我愧对自己，我伤害了婆婆和老公。对他们的欠疚会令我终生不安。事情过去了三天，我无时无刻不在忏悔，我并不祈求他们的原谅。只是一遍又一遍的告诫自己，只此一次，下不为例。我将用余生去为自己的过错做点什么。善待他人善待自己。
