前几天，我写的《没有人为你的情绪负责》发在家族的微信群里面了。因为在那篇文章里，我把爷爷控制不好情绪的事情，在里面做为一个反面案例来论述。

小姑看完文章，立马火冒三丈：“你不要乱写，你没有资格评判爷爷”。“你是家中老大，爷爷小时候可亲你了，你怎么能说他不是那？”“爷爷已经去世了，逝者为大，小辈怎可逾矩！”

一句接一句连环炮似的冲我开火。我的大逆不道，竟敢诽议长辈的行为彻底激怒了她。

我只能在群内保持沉默，因为我知道，她几十年来的传统思想带来的认知，不是我三言两语就能改变的，与其辩解只会徒劳无功，而且会起到火上浇油的作用。

她的话，我不敢苟同，任何人都会犯错，长辈也不例外，我只是对事不对人的发表自己的看法，并非什么大错。

儒家思想的伦理纲常在我们家从从上到下被灌输的根深蒂固，百毒不浸。我们家人大都善良隐忍，不惹是非。在长辈面前谦卑恭顺，事事依从。

我曾听人提起过，爷爷年轻时喜欢一个姑娘，俩人两情相悦。但是长辈不同意，只能作罢。在老辈人的观念里，婚姻大事全凭父母做主，怎可有个人想法。爷爷在我们当地是出了名的孝子，迫于长辈压力，他娶了老人认可的奶奶，但一辈子的婚姻生活并不怎么幸福。

即便如此，爷爷心中的理念仍是，天下无不是的父母，子女对父母的要求，要做到绝对的遵从。他经常给别人讲：“父母在孩子面前，做错的事也是对的。”

在孩子们面前，他是神灵般威严的存在，他的话就是圣旨。父亲姊妹四人，从小就怕爷爷。.每次爷爷在家发火时，兄妹几个人吓得半死，连大气都不敢出。

他们在这种强调服从和顺从的家庭环境中长大，也很孝顺爷爷，可是感情上一直都和他亲近不起来。而且成年以后活的也并不怎么舒展，感觉没有活出自我的真性情，眉宇间几乎见不到张扬满足的神色。

原生家庭文化传统的可怕之处，不仅在于它束缚人的天性，更可怕的是能把它的受害者最终变成它的忠实捍卫者，而且代代相传，成为一个轮回的魔咒。

我的青春期敏感封闭而又容易激动，我没有交心的朋友，也不敢坚持自己的想法。有时候会不自觉的把其他人当做内在的父母，去征求他们的同意，胆小懦弱，无主见，在乎别人对自己的看法。

那段时间，父亲生病，全家人忧心忡忡，自然顾忌不到我的感受。母亲整日劳碌奔波，生活的艰难让她的脾气变得暴躁了很多。心情烦躁时经常忍不住冲我发火，很少愿意跟我交流，听听我的想法。

我心疼体谅她的不易，从未生过气。自己遇到的烦心事，在外面受气受委屈了，也不敢跟她讲，怕让她更加心烦。

我在学校也从不惹事生非，事事处处谦让，从不与人发生争执，认认真真的做好功课，学习成绩还可以。这也许就是别人眼中的乖孩子，懂事，听话的好孩子。

所谓的青春叛逆期好像根本与我无缘。但是在人性的丛林里面，一个被拔了牙的老虎，去了皮的刺猬，处境是怎么样的，可想而知。

从没人知道这个表面性格温和的孩子，内心承载了多少的负能量。 也没人知道，这个好孩子心中的苦闷委屈，被压抑的诉求。

一直来接受的传统教育和家族观念，都不允许我自由自在的表达自己的心声。因顾忌太多，在乎别人的看法，人际交往总是给我带来很大的压力。我也不喜欢与外界交流，性格封闭，压抑和苦闷只能埋藏在心中。

心里难受的时候，我只能躲在别人看不见的角落里，默默的流泪，小声的哭泣。如果真的能够时光倒流，我想回去给14岁的自己一个热烈的拥抱，对她说：“你太苦了，挺住，一切都会好起来的。”

我上初中时就开始喜欢听忧伤的歌曲，尤其抒发内心压抑感受的歌曲，感觉它们的歌词写出了我的心声，能从中得到情感上的共鸣。

我也喜欢看唐诗宋词里面里面写尽哀伤，幽怨的词句。“莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦” “执手相看泪眼，竟无语凝噎。” “座下谁人泣最多，江州司马青衫湿”，

喜欢从里面品读出相知相惜的感觉。

记得有一次上语文课，老师让我回答王安石的诗：春风又绿江南岸，为什么作者用“绿”，而不用“过”。

我当时回答：“绿字形象生动的描绘了春风吹过，万物复苏，大地重披绿衣，欣欣向荣的场面。但是“过”字却给人一种沧桑和无力感，春风又过去了，可惜可叹，但却抓不住。

老师笑了笑说：“讲的挺好，但你想多了，过就是简单的过去，没有所谓的沧桑感。”

是我想多了，十四五岁的年纪，本应天真烂漫，无忧无虑的年龄，我的心里却有超出这个年龄的多愁善感和伤风悲月的情怀。

我有一个不快乐和压抑自己的灵魂。

一直以来根植于我内心的儒家思想和家族的文化传统，如同一条条无形的绳索，把我束缚的紧紧的，我不能自由的呼吸和反抗。

其实，在内心深处，我讨厌事事要得到别人认可，我也不喜欢什么事都让着别人，一味的去宽容和包容别人。但是心中长久以来的价值体系，让我不自觉的又这么做。

我就是《巨婴国》里面的中国式好人，活的抽巴而又猥琐，如同一个僵化而干瘪的能量球，心中藏着大量的黑色生命力，我恐惧害怕它们，把它们冰封在心里，不敢表现出来。

幸运的是所有的一切在我上大学时候，得到很大的改观。首先换了个地方，离开了原来的生活环境，新的环境给我带来不同的生活体验。还有一件重要的事情我遇到了男友，也就是现在的老公。

他理解和接纳了我身上的黑色能量。

我们经常在一起谈心，一聊就是几个小时。我给他说我的愚蠢，笨拙，犯过的错，以及压在心底的各种秘密，和各种并不厚道和高大上的幼稚想法。

他从来没有批评和嘲笑过我，不管我诉说的是什么，从他那里得到的永远是真诚的关注和理解。这在过去，根本就是不能想象的事情。

所有的黑色能量被释放后，我仿佛又获得新生，整个人变得神采奕奕。

很多时候，爱就是深刻的理解和接纳。这句话说的一点都不错。

慢慢的我开始发现自己内在的本性，是天马行空，不拘一格，喜欢冒险，还有些喜欢捉弄人的小调皮。只是它一直被压制着，和现实中的我的性格几乎完全相反。

我开始试着走出去，看看外面广阔的世界，通过不断的学习，反省和完善自己，视野和格局变得更加开阔，逐渐从原生家庭带给我的阴影里面走出来。

参加工作之后，遇到不同性格的同事，各种不同的价值观在激烈碰撞，几乎颠覆了我一直来的人生信条。

我开始发现自己遇到该争取的利益不敢争取，遭受不合理的待遇时不懂如何反抗和还击。该表现时，不敢在人前表现，永远躲在一个别人遗忘的角落里。一直来接受的忍耐顺从，低调谦卑隐忍的教育，似乎是有问题的。

我开始独立思考，敢于表达自己的想法，在工作和生活中能够顶住压力坚持自己的主张。 我要把这个一味听话顺从，压抑自己的魔咒从自己身上解除，不再传递下去。

我想成为一个有主见的，善良而又理性的人，依照本心活出真实的自我，不去理会他人的看法。希望通过我的改变能够影响到家人，不管支持与否我都会温和坚定的走下去。

我想用汪峰的歌词表达我此刻的心声：

我想要怒放的生命

就像象飞翔在辽阔天空

就象穿行在无边的旷野

拥有挣脱一切的力量

作者简介：一位职场宝妈，微信公众号：天使浦公英  ID : gh_832dd50121bf