幸福：人类意识能量的自由度。非常同意这种定义。

人只是一堆算法的结合，自由意志是不存在的。科学让人文的故事讲不下去了。

思维的解脱，信念，意识，阴阳起伏变化。

过于正能量的人很有毛病，不真实。过度放大美好，用来掩盖些什么。假装另一面不存在。

你体验到光明的程度，你能体验到的黑暗的程度就是多少。

成长的过程很多事情是被骗着做的。我不知道自己在干嘛。可能成功，也可能失败，没有例外。

每个人都觉得自己不错，直到被现实打脸。要知道被现实打脸之后是不可避免地发生，要学会和现实相互打脸。大部分人都想逃避。不想要的东西发生的时候，就想逃避。痴:重复地做着所有事情，却期待着不一样的结果。

今天发生的事情：

早上去拿快递，看见Xx的名字，没有成型的过往吧。本来还想每天早上绕着路边走

一圈，那一刻整个人感觉都不好，没有原因。可能是我觉得人家现在肯定过的好，还结婚了。最根本的原因还是我对自己的状态不够理解，不够临在，什么事情都没发生，我已经溃不成军了。后来，我想了想什么是爱自己？要对自己有无条件的关心和爱，关照生命中的起起伏伏。

爱自己太重要了，它代表着对自己点点滴滴时时刻刻的照顾和积累。

表哥跟舅妈闹矛盾了，拎着包回合肥了。舅妈很担心让我劝。我跟他聊了一会儿，没劝了。陪着他取了钱，把他送到车上。他跟我说了原因：舅妈太烦了，负能量发动机，榨干别人的能量。上次差点把表姐搞得崩溃了。

表姐跟我说她的苦楚，服装厂最近到了几批货，压力很大。舅妈还因为表哥的事情叨逼叨逼，我太理解她了。我心里觉得悲哀，又若有所思，或许我们不能把主动权交给别人，特别是无意识的人，这样就相当于把源头交给动荡，永远不得安宁。

我萌生了一个想法：要做坏事，要犯错误，有意识地犯错误，做个坏人。这点要跟哥哥学习。

晚上带着两个侄子打球，专心带孩子，感觉很多人都靠近了。而且我自己感觉也很好，很真实很临在。靠创造来产生引力，自然就会有人靠近，这叫赋能与人。通过这段时间的社交自杀我明白了我可以不依靠别人，但是背叛自己是最大的背叛。

晚上走在操场上，我想了现在教侄子们打球跳舞，就是想让他们健康成长。但是当时对我自己我却不是这样的。我不敢让自己做很多事情，仿佛每件事都是一个筹码，未来必须要回报，否则会在心中形成郁结。让外在的事情凌驾在我之上，每一件事情都成了累赘和负担，压的自己喘不过气来。我没有学会，也没有意识让自己的意识凌驾于一切之上。二姐说舅妈，做的越多怨气就越重。我真的有感触。当我的一切是为了一种思维打工，思维阻滞的时候一切都完了。其实温州一家人，看了很有感触，他们不是为了钱，而是为了自己的意愿。钱来钱去，只不过是自己活而已。我看到了一种自己去试错的勇气和魄力，也看到了现实的无奈和生命的和解与妥协。

因为我对做事情心里有障碍，但是思维又不够开阔，所以很多不在我的想法之内，不是认为有价值的事情我就不做了。对于道理的反思也只是剪裁而已。我是自由的，人比事情大。

今天还发生了一件事，黛西问我业务及管理费的事情，说实话我真不记得。我一看到的时候就紧张的不得了，一点也不想回复。但心里又觉得自己应该回复，我认为自己不该拒绝。但是想了很久，我就是不想理睬，为什么不可以。社交自杀可以彻底点，不必不死不活的。做了这件事，我感觉自己的临在又强了点，我会做很多正确甚至标准的事，可惜的事那不是我自己的意愿，没有发展和生命力，那是僵化的。正是因为我做了太多自己不乐意的事情才期待有所回报，时时刻刻盯着可能的回报，不敢移开目光。有时候我能够感觉到自己，买东西故意假装买不起，塑造一个悲苦的形象，然后就陷入证明中，思维的困境中。

我希望提醒自己，我是自由的。做个坏人也是自由的。真的，我想做个坏人，有意识的。我现在迫切想提升自己的意识水平。这大概是我新的追求目标。为了它，我要虚心以及可以抛弃一切。很喜欢最近看到的一句话，以骗悟命。

最近看到杨宝德的事情，很感慨。搜了一下简书，都是各种观点，在我看来就跟说闲话希望毫无价值。为什么以前的我会奉为圭臬。我就是把自己放的太小，别人太大。很感触，生死从来都是那么回事。所以今天舅妈跟我说表哥的事情，我觉得没什么。现在我除了下意识觉得自己应该表演一下自己身上保存的惯性，应该可以做到比较淡然了吧。