时间走啊走,我想把你写下来。

我在人前叫你小钟,人后叫你笨笨。

我们认识了十几年,在一起7年,结婚快1年了。

我时常感慨为什么命运把我们捆在一起,这么不同的两个人。我时常害怕走着走着就散了,感情总归有变淡的一天。我时常为你哭,一定不下100次。我也时常因你笑,笑到掉眼泪。

不管我如何感慨如何悲观,时间还是走啊走。有时时间的流动本身都让我感到不安,所以我想把此刻的你写下来。

最近半个月经历了挺多事情,每天都在信息与情绪的起伏不定里。

从广州到杭州,面对着不同的职业路径抉择,甚至还考虑过高风险的创业,从舒适区被抛向完全不熟悉的领域,为理解陌生的岗位描述,听了朋友的各种意见,买了近十本书。

身体状态也不是太好,从一种痛到另一种痛,从以前的沾枕头就睡到痛到无法入眠。

还被其他一些连自己都理解不了的情绪体验困扰着。

最为沉重和悲痛的是,外婆突然病重,生命垂危。全家人都处于悲痛焦虑压力忙碌之中。我不知所措,满脑子都是两个画面。一个是很小很小的时候,我死活不肯在外婆家多待几分钟,被外婆打的哇哇大哭。另一个是今年过年,妈妈和小姨拎着鸡排队找外婆,外婆在院子里的池塘边帮她们杀鸡。

我越是情绪起伏不定,越显得你的弥足珍贵。

前阵子我总要听许川知乎时间的情感问答才能安睡。有一段是说看一个男生是不是真的对你好,要看他是不是愿意把他最宝贵最舍不得的东西给你,比如特别小气的人愿意给你钱,特别忙碌的人愿意给你时间。

我问你,好像你看重的既不是钱也不是时间,那你愿意把你什么最宝贵的给我呢?

你说,你把你最宝贵的我给我了,我做我自己。

谢谢你从不让我在爱情和自由之间做出选择,这的确是我能想象到的最珍贵的礼物。

不仅如此,你对我温柔到几乎宠溺。

你总是给我取各种各样的奇奇怪怪名字,变着法子逗我笑。最近的有蠢白厉害,萌仔糕…

你总是给我讲睡前故事,有童话,有小说,有你自己编的故事。有一次你怕我听悲伤的故事会哭,自己把歌德的金脑人故事的悲伤结局改成了happy ending,我看到原版后才恍然大悟。每次我听不到五分钟故事就会睡着,我知道有时你把我哄入睡了,自己花很久才能睡着…

早上起床前,我在你脸上一亲,还闭着眼睛的你每次都会回我一个超级大的笑。我没告诉过你,那一刻,我幸福的想死掉。

你看着姐夫在给你不到2岁的外甥女安装小木马玩具,人可以骑在上面晃啊晃的那种,你说你要买个3倍那么大的给我玩,特别配我。

你看着你不到2岁的外甥女2只手拎着一箱常温酸奶,你哈哈哈大笑,你比你舅妈力气还大,她拎不动,哈哈哈。

你兴冲冲的拿了你外甥的万圣节面具,是个可怕鬼的模样,冲到坐在阳台晒太阳的我面前,张牙舞爪的吓唬我。看着你的样子,真是又可气又好笑。

你爸妈着急喊你快点干啥事,你说不行,你要先帮我涂点风油精,我说我可以自己来,你去吧,你说我不行的,要你来。

你每天在家都说好多遍,我怎么这么可爱,找东西可爱,转个弯可爱,撞疼了可爱,想不明白问题的样子可爱,被工作烦哭了也可爱。

我们在从家回杭州的车上,你总把头靠在我肩上。我说你干嘛,这样我很累的哎。你说,我又不愿意把头靠你肩上,你为了和我靠在一起,只能把头靠我肩上啊。你这家伙真的很爱诡辩哎,很讨厌,但我心里其实喜滋滋的。

你就像宠着小孩子一样,宠溺着我。

但神奇的是,你越是宠溺,我越是勇敢。有一个这样的你陪着我,我还怕什么呢。你可以为我遮风挡雨,我也要强大到可以为你披荆斩棘。

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