我们每个人能知道的事物太少了，但我们总在不自觉的用自己的经验判断着世界上发生的事。有些事我们知道自己不知道，但还有些事，我们深深的认为自己知道，然后自以为是的开始了批判……
《难以忽视的真相》纪录片的开头中描述了一件事：戈尔六年级时候，他的一位同学曾经在课堂上面对世界地图指出：南美洲似乎曾经跟非洲是一体的。这其实就是现在众人皆知的大陆漂移学说，但在当时的年代，地理老师立即告诉学生：这纯属无稽之谈！
在科学的视角下，孩子的想象在没有得到科学论证的基础上，的确是无稽之谈。但从事实的角度看，老师的批判也的确源于他的无知。在这里需要说明的是：无知并不是贬义词，只是太多时候，我们的判断发生在我们被局限的知识和经验中……
一、曾经认为可笑的，到头来笑话了自己
魔拜单车现在太火了，我已经骑过几个月，一个朋友跟我在探讨魔拜单车的事情时，她提到有0.5元的单车……“不太可能！她可能没怎么骑过，或者是另外一款租车APP！”这是我当时心里想的事情，“她就没骑过吧？听别人说了一些，就好像骑过一样再跟我讨论……”。这些判断，都在昨天被“打脸”了，我骑了一款没骑过的魔拜，结账时只花了五毛钱……
我经历了不少，便觉得自己有权去做出评判了，但实际上我也许并不了解……不可回避的人性让我们在一点点实践后就觉得自己已是权威了。最典型的例子是带孩子：以前我们都爱站出来教给别人育儿的方法，但实际上我们也只带过一个；现在我们会觉得老二会比老大带的更从容，结果发现老二成长轨迹跟老大完全不同……
一年前，朋友跟我提到他们朋友开了一个高大上的教育会所。主要的工作内容是“专家”在单面镜后的房间里，通过耳机，指导父母怎么跟孩子玩儿和对话。鉴于当今社会中心理和教育公司的“五花八门”，我脑海中浮现的是：“这个太扯了！又是哪来的噱头？现在的商家除了挣钱，还能不能有点严谨的学术追求？！”
半年以后，在一次游戏治疗的培训中，老师提到了一种治疗方式：咨询师在单面镜后观察和反馈给父母，教给他们怎么和孩子更好的游戏……又一次的被打脸
比起第一个故事，第二个更让我感慨：从大学迈入心理学的门槛，到现在早就超过十年的时间，十年在某专业上的积累和实践，让我认为自己似乎已经有权判断一些事情了。但实际上，我知道的还不够多……即使一个人已经不再是“经历过而已”的状态，他也依旧会陷入无知的可笑之中。
无知这件事是我们难以自知的，尤其是在我们还不理解这件事到底是什么样之前，用自己的已知判断完全不理解的事物，很容易被“打脸”！
二、不理解导致愤怒，愤怒带来的批评已经不再是批评
期待没有被满足，会产生很多的不良情绪，愤怒是其中之一。
什么时候，我们会愤怒？
“我明明跟你说了，可你怎么还错？！”“气死我了！”
“你怎么会犯这么幼稚的错误？！”“气死我了！”
“都给你这么多了，你怎么还不知足？！”“气死我了！”
这些复杂的表述背后，只是一句话，不理解！我想不通、理解不了，你为什么达不到我认为理所应当的那个期待？
我不是你。所以我的气愤，是因为我关于你的无知。
老板给员工涨工资，处处想着怎么让你得到更多收入。但员工闷闷不乐，老板对员工始终不在状态已经恼火不已，终于，老板发火了……员工听着老板的话，心理只是回想着原来：那年我太辛苦累到，病假里你唯一的一通电话是问我工作交接如何……几个月里也没等来一句问候！
老师不停的帮着这个孩子补习功课，但学生得过且过，从来不主动，终于老师请了家长。学生呢？只是觉得每一次你主动来补习，就相当于又一次告诉我我自己不行，不努力，不上进……所以我要躲着你。
老板也好，老师也好，最容易陷入自居，也最容易表露自己的批判。表露自己批判的方式，通常是批评。当一个人因不理解而产生了愤怒时，此时的批评还是客观意义上帮助一个人的批评么？批评是帮助人进步的一种方式，愤怒下的批评，却已经变成了发泄情绪的工具。而愤怒的起点在哪？是不理解，更是已经不打算去理解了！
三、孩子的世界你永远不懂，不懂可不代表错了
作为教育人，想到任何的事总会再联想到教育中……
真实的案例：一位老师跟我讲：某个孩子现在的状态是：自己的东西乱扔从来不捡，除非需要用到了，否则掉在地上也不会去理会。
“这个问题怎么解决？有什么方式？”
我问他：“你觉得是什么问题？”
“我觉得是行为、意识问题，从小就没有好习惯！小时候没有养成习惯，落得现在这样”（已经有些气愤了，而且似乎开始迁怒于家长）
“他会捡起他需要的东西，其他的掉了不捡是因为不需要，这个逻辑对孩子来说其实很合理啊？
……
我个人觉得，在这个案例中，我们更需要思考的是“为什么孩子认为需要就捡起来，不需要就可以乱着？”，而不是我要怎么“纠正”他。因为理解，才能更好的避免“情绪下的教育偏差”。
越是教育发达的国家，越是会有“儿童崇拜”的现象出现。孩子既不是大人，也不是无知的个体，他们似乎是一个更为“神奇”的存在，孩子真实的世界比起成人还难以捉摸。面对孩子，我们更需要先去理解，而不是去批判。
遗憾的是：我们最习惯的模式是先判断对错，之后去纠正，如果纠正效果不好，我们才会“假装理解”一下。（为什么说假装？因为我们的理解的目的并不是理解，而是在已经评判基础上的纠正。）还不了解到底怎么回事，就开始判断着是对的，是错的……这个逻辑比起那个孩子来似乎更说不通。
再举个更常见的例子：每个孩子在两三岁开始都会迎来第一个“叛逆”期。现有的理论解释归因于他们的成长感，孩子认为自己长大了，所以开始对家长说“不”。理论也提到，孩子更多是为了说“不”而说“不”，有时候不一定是其真实选择的体现。更多的是他们想证明自己有权力选择了……
试想一下，如果学到或者听过上述理论的家长，在孩子频繁说不时，会是一种怎样的看法？是否还会有那么多愤怒的情绪？如果压根没听过也没想过的父母呢？孩子两三岁，开始不刷牙，不穿衣服，不好好吃饭，不答应回家……父母生气的同时，也还有着作为父母绝对的地位优势的时候……打？骂？强行完成“该做的事”……
知与不知，区别和结果完全不同。更何况：这些是科学上已知的，我们尚且还可以通过学习从无知到有知。如果是那些未知的事情和现象呢？关于孩子的世界，我们的未知太多，所以更要意识到自己的无知。
本文的目的并不是要“熬制”一碗宽容待人，宽容对待教育的鸡汤。只是从自己经历有感而发，对待周遭的事，对待周围的人，对待自己的孩子……做出判断前，我是否已经真正的了解了？我是否想先去了解一下？……
