很久没有写任何东西。心中有蓬勃的倾诉欲望，还是没写。总有各种各样的事情阻碍我写下第一个字。
看电视，练瑜伽，或者仅仅只是瘫在沙发上刷手机，看的眼睛生疼百无聊赖，还是没办法挪动屁股坐到电脑桌前。我应该是拖延症晚期了吧。
有人说拖延的原因是你不够爱这件事，内心深处抗拒，才会拖延。也有人说是完美主义，怕无法做到期望的效果，所以迟迟无法开始第一步。对我来说是哪种呢？
说对写字这事有多热爱，我还真不敢这么说。很多人说到热爱的时候，不都是用废寝忘食，甘之如饴，排除万难这些词来形容的吗？我这么容易的把这件事的排序放在了后面，还能说热爱吗？
仔细想了想，现阶段，我好想没有什么事可以用热爱来形容。有喜欢的事，但通常无法持久。我就是一个特别容易放弃的人吧。无论什么事，一旦开头有点难，我就会觉得，啊，怎么办，好难啊，放弃吧......这件事就会就那么被我搁置了。我生活中仅有的一些坚持到底或者坚持了一段时间的事情，都是被逼无奈迫不得已，譬如读书读到大学毕业。哪怕中途我也数次想要退学，可在我妈置若罔闻毫无商量可能性的态度下，尤其我又无比惧怕她，在任何事她不点头我不敢做的情况下，大学也艰难地读完了，虽然现在看来无半点用处。
写字对我来说，也不能用热爱来形容。它不是爱好，而是我的一种倾诉渠道。
我是个内向型的人，不是喜欢广交朋友的类型。更习惯和两三个知心朋友深入交往，和泛泛之交并不习惯吐露心事。
上学时还好，身边总有一两个一直无比亲密的朋友，大把时间相处，每天有说不完的话。可是越长大，越习惯把感受放在心里，嘴边说起的，总是一些不触及实质的琐事，内心反而封闭了起来。
一是现在生活环境单一，很少有新鲜的事情发生，感受的确是少了。有感受也是来来去去的固定几种，说一次两次还好，说多了自己都觉得无趣，所以习惯了自我消化。也有距离的原因，原来的朋友都隔的太远，新结识的朋友迅速彼此投契很难，连带着连琐事我也不愿多说了。
可人毕竟还是需要说话的。写字对我来说就是一个最好的说话的方式了，不需要考虑对象，安静，走心，可以是我自己跟内心的自己说话，也可能有一个看到我文字的人，远远地，我和她交着心。
写到这我好像忽然明白为什么之前写的那么少并且迟迟无法开始，并不是我不够热爱或者过分追求完美，只是我理解错了写字这件事对我的意义。我对写出一篇好的文章报了太大的期望。
虽然不愿承认，但是在潜意识里，我还是首先预设了写文章不光是我自己的表达，更是给别人看的，要符合别人的审美。遣词造句，结构布局，要有能让人记得的金句，要有一个能升华的主题，要让人耳目一新......这些无形地给了我极大的心理负担。
写出一篇文章的确希望有人阅读，有人能懂，希望有人说写的真好或者我也是这么想的......但是这一切的基础是我写出了自己想说的话，而不是只是为了想赢得别人的赞同，甚至因为怕得不到赞美或者无法达到某种期望而迟迟不愿开始。如果因为这些原因而无法开始写出第一个字，那写字对我来说的倾诉意义又在哪呢？这不是本末倒置了吗？
想明白这些，以后再开始写文章对我来说应该容易多了，毕竟我只是因为有话说，所以说说话而已。
