离乡上学以后，我便不时常能见到母亲。只是偶尔打电话向母亲报个平安，顺带讲讲近来发生的趣事。母亲似乎也十分适应这样的转变，常常笑着对我说：“你考上大学了，我也算是解放啦。”

前几日，随手刷刷多年不用的QQ空间，见母亲发布了一篇题为“润物细无声”的文章，并更新了动态：重温旧文，顺便修正了几处，感慨之余，也有欣慰。我记得那是母亲六、七年前写的文章，正值我念中学的时候。如今，母亲再度翻出来加以修改润饰，想必是对那段往事难以释怀吧。

我其实一直不太愿意回想自己的中学时期，于我而言，那真是一段极度压抑和消沉的时光。关于父亲的事，关于他的事，如稻草般一根根地压在我的心头，我除了忍受，毫无办法。母亲一直非常担心我的状态，即使我知道她承受的痛苦并不比我少。我记得她每天晚上来学校给我送饭，同学见了她都要和我说：“阿姨现在好瘦啊。”我每每这样听着，内心都是说不出的难受。

母亲从不曾对我提起过她的心事，只是时常宽慰我世事无常，千万不要在心里存了什么执念。我写的每一篇日志，她都会用心评论，有时是作为一个循循善诱的长辈，有时是作为一个善解人意的朋友。

我那时总觉得父亲想要离开家庭，其中一定也有我的原因。若自己再讨喜些，能让父亲多些顾念，父亲当时或许就不会那样决绝。母亲偶然间得知我的想法以后，非常震惊，或许是太了解青春期少女的内心有多敏感脆弱，每天在我睡觉之前，她总会坐在我的床沿，一遍遍地告诉我这件事是她和父亲之间的问题，是她们没有好好经营这段感情才会到如此地步，与我丝毫没有干系的。我当时不太愿意向母亲倾诉，自己心里却又装不得许多事，便转而寻找其他的依靠。于是，他就这样慢慢地走进了我的生活。

当时，他是全年级最优异的学生，有想法，有才能，老师们都对他寄予了厚望，我对他也一向是敬佩又仰慕。他知道我家里的事情，也有心地给予了我许多帮助。晚自习以后，他常常留在教室里给我辅导功课，又写了许多书信来勉励我。我当时还不太懂感情的事，只是觉得终于找到一个愿意接纳自己的人。母亲见我稍稍开朗了一些，也为我感到高兴，但同时，又隐隐有些担忧。

到高考那年，大家的压力愈来愈大，他也不例外。他一向对自己要求严格，不容许自己有丝毫的失误。可人的精力毕竟有限，哪里又能做到那样完美呢？渐渐地，他开始变得暴躁易怒，开始把那些负面情绪毫无保留地发泄给我。我心里念及他以前的好，默默地把所有的委屈都咽在心里。朋友们都和我说这样不值得，我心里又何尝没有动摇过呢？我是太害怕他有一天会像父亲那样离开我，抛下我了呀！可这一天终于还是来了。在我得知他被北京大学录取的那天，他约我出来，只同我说了五个字：“我们不合适。”我强忍着眼泪，几乎是一路狂奔着回到家里，把自己关在房间里，嚎啕大哭。我不明白，我那样努力地去包容忍让，让自己低到尘埃里，为何竟没能得到他哪怕一丝的尊重和爱护？那段时间，是母亲日日陪在我的身边，想方设法地宽解我，才让我慢慢地从那段无比漫长又艰难的时光里走了出来。母亲从没有责怪我，即使我没有把她的忠告放在心上，一意孤行。我犹记得母亲当时温柔的话语：“我们没有办法合所有人的心意，那么合自己的心意便好。至少在妈妈心里，你永远是最好的。”

如今，再回首这一段往事，我只感到深深的内疚与自责。母亲总觉得自己在家庭方面亏欠了我，可我又何尝没有亏欠母亲呢？母亲自己尚未走出阴影，却无时无刻不是在为我考虑，用她的方式为我抵抗恶意。母亲为了我以后的生活和发展，开始组建新的家庭，事事都在为我的将来打算。而那时的我却没有早点懂得这些，满心满眼都只有自己奋不顾身的爱情，看不到母亲的艰难，分担不了母亲的痛苦！

我此刻想到母亲的愁容，想到她瘦弱的身影，我的眼泪很快地流下来了。我感激母亲所做的一切，是母亲教我接受世事的缺憾，是母亲给了我一个安定的生活，是母亲让我看到了自己的珍贵。时过境迁，我无法再弥补当时的遗憾，惟愿往后数年，母亲再忆起这些往事的时候，不再苦，不再悲；惟愿自己能常伴母亲左右，让母亲不再为我忧心牵挂；惟愿我的母亲永远安康、永远幸福！