我不知道世界上怎么会有我这样的人，我总是不喜欢自己，从我有意识开始，而这种意识的产生应该是从大学开始。
初次离开家为了让家人放心省心，我表现出来的都是独立坚强的样子，高中时的叛逆退去，在陌生的城市没有恐惧和不适应，但是自己是个矛盾的人，有些事偏执到自己不愿改变，有些事自己丝毫没有主心骨。
大学的几年是自己肆无忌惮的几年，在宿舍有舍友罩着自己还有自己的老乡会，拿不定主意的时候舍友就直接帮自己决定了；实习的时候有好哥们倾力帮助，虽然也曾被人刁难但是也在悠闲中结束了。
再后来继续上学有自己的好哥们、好姐妹陪着自己，从考试到学习到生活，似乎自己从未学会真正的独立。大学时想起父母的辛苦总是会痛哭好久，但是也从未从实质意义上自己做出怎样的改变，扶持自己的是一直以来自己姐妹的开导，似乎那时起我就养成了喜欢抱怨、喜欢倾诉但是又很少改变什么的习惯。
工作后第一份工作更像是一群同龄人的大学散漫生活的继续，没有太多关于工作的记忆，只记得培训和考试很多，甚至于没有经历多少成长，我还是那个懵懵懂懂的我。
在同事的介绍下恋爱，一门心思的苦苦付出却换来对方的无情分手，那时自己恨不得哭天抢地，告诉了我至亲的家人和好友，用工作麻痹自己，而那打击和阴影在数月之后还未元气恢复。还好，当时离开了遇见了更对的人，而前任的悔恨却是一辈子的，我知道你会后悔你说你不会，只是我没想到你后悔的这么快那么久。
曾经自己一门心思在工作中努力付出，不计较任何，任劳任怨，可是何时起自己养成了拈轻怕重的习惯。大概是上一份工作实在太苦太累，加班到半夜，大家相互推诿，避重就轻，那段经历对自己来说是历练也是不好的影响，以至于现在自己养成了不好的习惯和心态，甚至对于换工作也是恐惧。
我讨厌自己，从大学时就开始讨厌自己，我不喜欢自己，但是不知道怎样跟自己和解，不喜欢自己的地方太多，就是很多很多的不喜欢...临近30的年纪总觉得自己没有做好自己也没有变成自己喜欢的样子，我不喜欢自己，好久好久了。
大学以前沉浸在学习中，以至于大学时有好多同学觉得我是学霸，但是在自己思想意识觉醒开始以后对自己只是不喜欢，似乎自己从来都是压抑的自己，不喜欢这样的自己却又无没什么改变。
这么多年了都不喜欢自己，从未与自己真正坦然面对，也从未真正与自己相倾听，做好世俗觉得应该做好的事情，以那样的标准要求着自己。
每一天有一堆的事情需要去做，但是也放任自己继续在浑浑噩噩中度过...
