年味渐渐散去，一个人回到工作的城市，看了又看，想了又想，这尴尬的年纪，尴尬的生活，尴尬到呼吸都变得沉重。
似乎是随着年纪的增长，自己对自己的要求变得越来越低了。清楚地记得，年幼时每每需要写下自己梦想的时候，都会毫不犹豫的写上科学家，伟大的科学家，倒也没想过具体是哪个方面的，只要是伟大的就好。稍长点，开始吹嘘自己分分钟上了北大清华，甚至，还仔细的考虑过北大的文科较厉害，女生也多，就勉强去北大吧。再长点，就开始对金钱有种渴望，倒没有期望自己成为世界首富，但是至少要在我们县城做个最有钱的人。后来，慢慢的就成了顺其自然了，无所谓伟大，无所谓富有，任地球公转自传，我做我的升斗小民，顺其自然就好。我相信，这一路走来，有些最宝贵的东西，早已被自己一点一点丢掉了吧。。。。
直到现在，面对已经工作一年半的自己，内心却是百感交集。对现实的不满，对未来的迷茫，对自己的浑浑噩噩，随遇而安的恐慌。此刻，坐在电脑前，才知道一路走来，自己俨然就只剩一副孤零零的躯壳了，弄丢了当初夸下海口的勇气，弄丢了当初不畏不缩的坚韧，弄丢了当初持之以恒的毅力，弄丢了当初追求完美的决心。以至于，到了这个尴尬的年纪，才发现自己竟然一无是处。所以，当我每天面对无比枯燥的工作，却不得不认真做完的时候，内心总是无比煎熬，就这样日复一日的痛苦着，我想再这样下去我会疯掉的吧！
可是，每当我鼓起勇气，选择离开这样的生活，我的内心就会告诉我：你还能做什么呢，你要怎么养活自己呢？是啊，除了工作我好像真的什么也做不了了。更可悲的是，活了这么久，我不知道我喜欢做什么，想做什么。一路走来，所有的方向都是既定的，所有的问题都会有人给出个答案，可是当自己开始独自面对的时候，竟不知所措，环顾四周再也没人告诉我怎么走，怎么做了。曾几何时，我觉得自己是个很有主见的人，很有想法的人。而今，我发现，当初的主见和想法是不需要顾及代价的，可现在，不管你做任何决定，所有的结果只能由自己来承担的时候，自己竟如此不堪，想来真是可悲。
我羡慕那些目标明确，每天累并快乐的人。人生最大的悲哀，也许就是一边忙碌，一边空虚，却又觉得无能为力了吧。扪心自问，我不信命，我不知道自己想做什么，适合做什么，但是，我知道自己想过怎样的人生，自己想拥有什么，我还知道，所有的一切都是自己选择的结果，我相信，人是脆弱的，却也是无所不能的。
当我打开电脑，决定写下这些的时候，我告诉自己：就从今天开始吧，找到自己喜欢的，努力让自己累并快乐着，努力过上自己想要的生活，努力让自己的世界丰富多彩，努力！
从今天起，我要一点点拾起自己当初丢掉的东西，不断地尝试，不断地反思，爱生活，爱自己。也许有人看到这篇文章会觉得可笑，也许这篇文章一辈子只有我自己知道，不过，这都不重要了吧，和自己来个约定，愿余生不再空虚寂寥。
我想人类的最大乐趣应该是不断地超越自己吧，我是唯物主义者，但我相信，内心的驱动力是不可估量的，所以：内心想飞的话，总会有翅膀的吧！
