今天看完文章《亲爱的樊胜美，请长久地为自己的生命努力》，我觉得我就是樊胜美。

为什么这样说呢？

原因很简单，我的身上有着很多樊胜美的影子。可，我却一直都不愿意承认，不愿意接纳这样的自己。。

在陪伴自己群里的打卡，我诚实的写道：

6/21#陪伴自己#今天因为金钱，情绪上来了，陪伴着这个情绪，打开手机开始书写＋反思自己用钱的节奏，通通是舍不得自己用，最在乎谁，却最舍得用在谁身上？自己一副苦哈哈的样子。写了很多还是不清楚到底是卡在哪儿呢！看完今天的《欢乐颂》我觉得我怎么有点像樊胜美，心，哐当的晃了下，整颗心都紧张起来，怎么回事？不是觉得自己像关关，怎么现在变成像她了？最不像的却变成最像的了？家庭不像，购物不像，做事也不圆滑，更不是资深人士。后面才一股脑的发现：1金钱关系，每月钱才发下来，基本没有剩余，都是有主儿的流动，花在自己身上压根就没有。2无计可施，她被家庭无计可施，我是被初见压得无计可施。3一股气儿在支撑着自己，要强，有时候也真是活要面子死受罪的主儿。4当遇到事情时自己一个人的孤独感，无助感，充斥着整个人。我就那么解剖着，分析着自己。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！

2016.5.4

其实仅仅就不是这样的，还有很多更深更深的东西在里面，还没有被我给挖出来，我总是怕，总是怕，总是怕。一点的挫折就让自己有点让人觉得很崩溃的感觉。所以一直都活在卡着的世界里，一直都让自己活得那么累，一直都按别人的意愿去存活，我忘记了我自己，我忘记了人要为自己而活，我忘记了创造的魔法在我手中。

怕，是大脑风暴。

每当做一件事情的时候，我总是拥有着很多的大脑风暴。

小时候我总是会把我拥有的东西深深的藏起来，然后给我想要给的人，或者就是偷偷的藏着藏着就给忘记了，翻出来的时候觉得自己已经不需要这样东西了。我一直都没有觉察到我为什么要这样做？自己的东西都是最好的，最好的就舍不得与他人分享，最好的就要给我最在乎的人，不管是什么我都会自己不用然后给TA。为的只是有朋友，在我需要的时候也能帮到我一点。可是这样的做法，却被说成是一种浪费。我不想承认我的浪费。一直在反驳，反驳，反，驳。其实我只是没有想好，没有找到想要分享的人，所以就一被耽搁了。这也是我怕慢慢来的原因。我怕慢慢来，最后却什么也做不成，当下我又不知道要如何是好。

这是我的一面。

我不是一个聪明人，我怕我做不好。

我不是一个有能力的人，我怕自己无法胜任。

我不是一个勇敢的人，我怕人家说我胆小。

我不是一个上进的人，我怕自己一下处于原地踏步，被刷下去。

……

很多，很多，但是这么多的原因，只有一个共性，就是怕。

怕自己不够好，怕自己做不到，怕自己不够努力，怕遭人非议。。。。通通是大脑风暴在操作。

自己都还没有去做，就开始想一堆的事情。

认可，是“框”。

我需要得到认可。尤其是妈妈的认可。

至今都没有找到原因，为什么我会一直那么努力那么努力的想要得到妈妈的认可。转念一想，得到了能怎么样呢，高兴一会儿？得不到又怎么样呢，伤心一会儿？自己的人生是通过自己来活的，这样的我真的让自己很讨厌。每一个人跟我说过的话我都会记在心上，都会想要努力去做好所有的事情，可是我忘记了，我只是一个女人，能办到的事也能力有限，而要得到认可的心却是那么的强烈。

或许是因为挂着一个乖乖女的头衔。为了保住这个头衔就要得到认可。

或许是因为自己孤独太久，需要有人陪伴与支持的时候找不到人。无论什么时候家人总是我最有力的支撑，为了让家人一直那么支撑我，所以不能让他们失望，只要不失望他们就会一直在我身边。

或许是因为没有安全感。想要认可来让自己有力量。

或许是得到认可后，我能有一点点的成就感，让我自己知道终于有一件事情是做对了的。反之，不认可就是做的错事。

我自己完全不知道自己价值观在哪里？自己能做什么？自己能让自己在哪里发光？

于是我开始不断的学习，学习很多免费的课程，更是把自己逼到快要崩溃的感受。

曾经有一段时间，所有人看到我都问，你不累吗？

——没有啊，我很累，累到自己都不知道在干嘛？累到麻木？

可是人生不就是来玩的吗？你干嘛要如此呢？

——不知道

……

现在我知道了，因为我想要得到认可。做了那么多的努力，做了那么多的事情，最后的结果还是一点都没有变。我都不知道要怎么办。是，我是笨，我不会变通，更容易让自己陷入“框”里，拔不出来。

这是我的一面。

我的生命是什么样子？

美好，幸福，体验，爱，分享，成长，学习，鼓励，给予，创造，，，

恐惧，害怕，惊慌，阴暗，悲伤，疼痛，，，

它们都会教会我很多的功课，我只要创造就能与他们和睦地成为朋友，就能成就自己。

噢，原来我的怕与认可是来成就自己的。

谢谢你们，我爱你们，请原谅我，对不起你。

By.菲