事情的起源是这样，我今早发了个朋友圈，明明是我觉得很有情境，一个美丽的爱情故事，第一眼就被打动了。
却有人在下面评论：发春了。
毕竟不能直接发火，说你这个人怎么这么粗俗，显得我装逼且心胸狭隘。心想也有可能他只是跟我开玩笑，所以我就用心解释了一下。
他回复：不是我不懂，是我根本没去看。
微信朋友圈比空间更优越的地方就在于，点赞评论这样的事情，除非三个人都是好友，不然根本是看不到的，所以不管你每天有多少条动态，哪怕没有一个人点赞评论，别人都不会去说什么。比如说你没朋友，比如看到别人的评论有趣就插一嘴，图个开心。
我不是第一次遇见这样的人了。
发篇文章别人问我，自己写的吗？我说是。那你给我也写一篇好不好？起先我还会本着做人基本的谦逊和耐心问，你有没有什么经历或者故事，讲给我听听，我帮你写。
他说：没有。就是工作不顺心，上司总找我麻烦，女朋友嫌我穷，不跟我结婚，爸妈没钱我不是富二代，觉得上天不公平。
我没说话就拉黑了。
我觉得他可能需要个脑科医生，而不是一个写文章的人。
对，我也并不觉得自己会写几句话就比别人优越到哪里去，多看几本书就学识渊博到哪里去，多走几个地方就见多识广到哪里去。
但，做人不能没有最起码得尊重和谦卑。适当的调侃是幽默，过度的做作就是无知。
《深夜食堂》开播了，我期待已久，看到黄磊老师扮演的餐馆老板，我很放心，我想这样一位睿智高情商又在娱乐圈摸爬滚打这么多年的演员，应该是再三斟酌才会决定出演，每一个作品都是有价值和有意义的。
不可置否，演的都不是很尴尬，但尬就尬在，这是原版还原了日剧。没有比较就没有落差。
《恶作剧之吻》是翻拍经典，还是弃剧去重温青春，或者再看原版压压惊。
《一碗阳春面》这篇文章课本上有没有我记不大清，只是看完以后着实被感动了一把，我觉得我是那个大年夜里坐在餐馆吃面的观众，目睹这一家人以成功的姿态再回来，将艰辛娓娓道来，目睹老板和老板娘的泣不成声。
朋友圈的动态越来越少，现在也就更文会自己转发，点赞评论去看的就那么些人，我心里自是有数。
一个志同道合的朋友胜过十个虚与委蛇的人，你是哪一个，我心里也清楚。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
我想我大概交了一个假的朋友。
但是我喜欢。
我有时候很羡慕那些自信心爆棚的人，我不知道他们是真的有过人之处还是就有一股没由来的自信，总是得意洋洋的自我赞同，容忍不了别人的一丁点指责，他的话都是真理不容指责，他的生活就是模板，不容质否。
但做朋友不管是五官还是三观。
只要看顺眼了，什么理论都是志同道合。
初中可能是我人生中最自卑的阶段，来例假整个人胖起来，不懂得保养皮肤又黑。最喜欢我的人除了我身边的女孩子们，大概就只剩下我男闺蜜了。要是突然有个人说喜欢我，就跟被蜜蜂蛰了一样，跳脱的跑开，再也不跟他说话，把所有的男女友情都处成哥们，还短发，常年穿校服。因为开始发育，胸渐渐大起来，就驼背来缩小它的存在感。
现在想想那个时候真单纯，被写了小纸条就一个人在心里惊涛骇浪，毕业前再也没跟他说一句话。想想自己那么的不好，他一定是跟别人打赌输了才会这样，只有闪躲和憎恶。
高中被初恋表白，也只当是玩笑，可是后来每天早餐的娃哈哈和时不时的小纸条，刻意的换座位和示好，让我觉得自己可能真的是被喜欢的人。
所以恋爱了。
没毕业就分了手。
大学参加记者团，我总是被派跟一个男生合作，他采访我记录，校报上每期都有我们的身影。
团里发奖的时候我上去领奖大家一起合照，我看到了那个平时和善的漂亮姑娘憎恶的眼神。
那以后她再也没有跟我说过话。
我看书，写作，玩电台，练字。需要这些雕虫小技的初衷并不是喜欢，而是我为了填补自己，我觉得自己像个有bug的软件，没技能的英雄，漏洞百出的方案，要靠这些东西来支撑。
所以我经不起指责。
别人看着我耳语，我都觉得肯定在说我坏话。她们都是坏人。
哪怕我经得起指责，但是我经不起嘲笑。
其实每个人都活在自己的心里，而不是活在别人的眼睛里。
我妈跟我说，只身在外，做每件事情都要三思而后行，但只要你心里过得去，那别人一定不会诟病你。
我听懂了，也记下了。
一个人活的像一支队伍，我可以忍受孤独，忍受病痛，忍受指责，忍受辱骂，忍受嘲笑。
只要我问心无愧。
