18岁时想到31岁，应该是穿着白衬衫，戴着珍珠耳环，优雅从容，游刃有余的模样，可万万没想到，是个穿着宽松，面目模糊，无所事事的闲人。
闲也就算了，世上的闲人大都给人一种“老好人”“不计较”“想得开”的美名，可李庾这个闲人，偏偏是个犟种。
犟种一般都不觉得自己是犟种，反倒感觉自己很随和，我自然也一样。可家人和所有亲戚，都偏要四处宣扬我脾气暴躁，十分难相处。所以一度为了摆脱这个恶名，在外我训练自己柔顺，谄媚……认为自己装的够久了，便四处找认同感，可大多数人觉得没有多大差别，意思是本就不觉得多难搞，现在也不觉得多不难搞……
很多年后，我才意识过来，每个人除了自己，看每个人都是模棱两可的，今天说你好，明天就可能为了狗屁倒灶的原因说你不好，很难把握。
我想说的是虽然我恶名外，可我真的很努力的去配合他人，融入集体，争当透明人。
别人问:吃什么。
我:什么都可以。（是真的都可以）
别:你来帮我做……好不好
我:好。
有时候觉得已经有滥好人的嫌疑，可又心不甘情不愿，常常自己生闷气，隐隐觉得被欺负了，但说不出来哪里被欺负了。实在很晦气。
压力过大的我，有一天不堪重负，辞职了。
领导同事都看不出端倪，挽留的挽留，询问的询问，有的以为我有更好的工作了，是跳槽。可我真的就想辞职而已。
我想远离人群，我想做我自己。
从小到大所有的记忆里，我都是被父母压制的，工作后又要秉持着从小被教导的“社会人”的礼仪，夹着尾巴做人，勤勤恳恳做事。曾经一度嫉妒某个同事，泼辣跋扈，偷懒耍滑，鼻孔朝天看人，却活的风生水起，而且她还有一对放纵她的父母。
我背地里咒骂她:看你能拽到几时。
后来虽然她得罪领导被开，但换了个地方依旧风生水起，好像这样的人不论到哪都会风生水起，受人尊重。
我灰心丧气，又不得不承认，其实嫉妒里带着求而不得的恼羞成怒，我从没有她那样的底气，那样的纵情恣意。而且恐怕一辈子也不会有了。那是需要从幼苗时期被浇灌的。
说回31岁，辞职已经两年多，这期间我被亲人鄙视过，被亲戚议论过，自己也后悔过，一度在梦里又重新穿回那身制服……不过却永远融不进从前的那些同事中去。
没有收入，就得节衣缩食凡事计算，没有工作，就有了大片的空白时光。想着时间充足做点什么吧，于是画画，写作，弹吉他……最后都撂在一边，继续发愁。
几乎每天都是一个人，所以有了大量的时间陪伴自己，纯陪伴，什么都不做。虽然只有一个人，却很热闹，我日复一日的咒骂自己太过冲动，一事无成，遇事懦弱，喜欢逃避……
于是我便杯弓蛇影，很容易从旁人的某句话中找出端倪，觉得是不是被内涵被攻击。当然这只是内心的小剧场，外表风动旗动我都不动。
不是所有的故事都有光明的结尾，此刻的我，并未走出自己一手制造的梦魇。
不过长久的独处，却有一个不为人知的好处——变得耳根子极硬。
我的人生，已经容不下嘈杂的建议了。
无论这建议多诚恳，身段多柔软，态度多强硬，我都油盐不侵，不动如山，甚至感到被支配的愤怒。我讨厌自己被限制，被支配，我不想嫁给王子，不愿切断脚趾。
我讨厌试图去改变他人的任何人，我一下子懂了贾宝玉烧书骂宝钗的愤怒，又懂得了宝黛之间的心意相通。
我有轻微的密闭恐惧症，被关在狭小的空间时，会呼吸急促心跳加速，我应该早点察觉这个症状不只是身体上的，更是心灵上的。我带着沉重的枷锁，还未挣脱。
早晚会挣脱。
