梦想，做梦的时候想一想，梦醒之后再加一点幻想，然后就成了理想！
在每个人的生活中，自身都有一个属于自己扮演的角色，不能说是一部电影，因为它没有特定的谁是主角谁是配角。
我算是挺有自知之明，他们给我的定位就是：成熟稳重，有经历，能讲很多事情的道理，能分析判断对错……这些乱七八糟的连我自己都不知道的话有时候会让我错以为我就是这样的人，一度以为自己就是这么牛逼，但冷静下来仔细想想，这特么哪里和我沾的上边，说难听点我就是个他们遇到狗血的时候倒狗血的垃圾桶而已。好在我慢慢习惯了这个角色，至少我觉得这样并不是太烂，至少比我自己的人生好很多。
大年三十那天我接到了无数个电话，有家人的，有朋友的，有亲戚的，他们有一个共同的目标：让我滚回家过年。一个个晓之以情动之以理苦口婆心说着各种理由让我回来，而我就更厉害了，统一回复：老板说，过年三倍工资外加红包，而且公司需要我！说这样的话我自己都好笑。一直到了晚上电话终于消停了，就这样，我把这个年给过了。
经过了这么多年的努力奋斗，我终于达到了夜夜无眠的习惯，那天晚上也不例外，没办法，只能靠追忆一下当年来打发时间。
和很多人一样，我一直有个小梦想，就是通过自己的努力变成自己想成为的那个人，身边有很多朋友都很支持我，因为他们最开始也和我有着同样的想法。经过时间的催促，他们大多因为各种原因，比如说年纪大了，谈恋爱了，结婚了，当爹了等等，然后就脱轨改道了，只有我一直在追寻目标的路上，始终如一日。
我有时候心里默默笑话他们，不就是谈恋爱吗，我也谈过，虽然好几次都被甩了，但是我还是没有因此放弃目标啊，真为他们感到痛心疾首。
就这样，在自我的感慨中，年三十变成了年初一。
那天早上，经过一夜的胡思乱想，我鬼使神差的想要回家了，可是却又不想自己厚着脸皮回去，我就开始等，我想既然他们这么想我回去，他们绝对还会来电话让我回去。
年初一，除了新年快乐，没有其他……
年初二，除了新年快乐，还是没有其他……
年初三，除了新年快乐，我打电话告诉家里我票买好了……
年初四，到家了……
那天晚上我没有失眠，睡得像头死猪一样。
果然，生活就是这么流氓，说好的惊喜变成了狗血。
在家里的那几天我去了很多地方，见了好朋友，老朋友，躺在被窝里的兄弟，还有……躺在土里的兄弟……
家人人也没闲着，刚回去的第一天一个个高高兴兴的说家常，讲这家儿子结婚了，问那家孩子今年结婚了，我听得都高兴的合不拢嘴。我知道过了这两天，指不定要你哭呢。
果不其然，经过两天的伪装，我欲哭无泪，莫名其妙的我去相了一次亲，我本来不想去的，可看着父母唯一期望我一次的眼神，在孝顺心的驱使下我还是去了，去了之后也就是换了个地方拉家常，至于那姑娘叫什么名字，我倒是没记住，甚至长啥样我都没看清楚，总之，还是给了父母知道交代吧。
回家后，兄弟问我怎么样？我点了支烟冷静一下，说挺不错的，做你媳妇没问题。他凌乱的听了我讲的这个笑话。
其实我也想谈个恋爱，可是就是没有对的人出现，或许对的人在以前某个时候出现了然后从我身边离开了，忘了在哪里听过这样一句话：不敢爱的人，是因为曾经爱过！或许这就是我现在唯一的理由吧。
往后的几天，我觉得我被无休止的羞辱着，他们因为现在一事无成的我争吵着，哭泣着，辱骂着，说我应该在这个年龄不应该是现在的样子，虽然这样的生活我已经习以为常，可是还是触动了我脆弱的自尊心
一直都是这样，我没有让他们觉得喜欢工作，也没有让他们看到可观的收入，最关键是我有着一个让他们觉得很烂的梦想，就是离开这里，到其他更好的地方生活，所以我让他们失望，让他们无法为我而感到骄傲，也无法和别人家的孩子比较，提起我，他们更多的是伤心，索性就懒得提了，或许也就是因为这样，我更不想在这里生活。
唯一让我感到有一丝温暖的就是，我喜欢的那个女孩在经过很常一段时间没有联系后，终于在这个时候我收到了她回我的信息，虽然我向她表白后她拒绝了我，但是我并没有放弃，看来死皮赖脸有时候还是有效果的。
她叫宁静，跟她相遇可能也是一个蓄谋已久的巧合，那天我和黑子休假，说一起出去走走，看看有没有乐子可寻，我们沿着芳草街一直走到玉林西路，看到小酒馆人挺多的，也就没进去。
继续向前走，一边走一边构建规划着一个伟大事业的蓝图，然后莫名其妙的走到药店的门口，更是莫名其妙的他说自己病了，进了药店，黑子就去找药治病去了，而我百般无聊的东张西望。这时一个秀丽文静的白衣天使进入我的视线，她站在药店门口的收银处，认真的工作着，那时我和她距离不到两米，我能清楚的看到她精致的五官，就是一个细微的眼神也能让我怦然心动。
就这样，我恋爱了
伴随着强烈的心跳，我走到她面前，满脑子想着就一句话:是时候展现真正的技术了！
“美女，我问一下有没有治牙疼的药？”
她抬起头，看了看我，灵动的眼睛更让我心跳加速。
“请问是什么时候开始的？上火了吗？还是有蛀牙？”
“老毛病了，你看有没有啥药可以治？”
她走出收银台，我跟着她的脚步一直来到药架，跟我讲这个药是治什么，怎么吃，我压根儿没听她讲什么，就这样看着她，就像听老师讲课一样。
“就这个可以吗？”
“啊？哦，没问题，就它了！”
随后我继续像个乖宝宝一样跟着她来到柜台前面，把药买了。
就这时，我心想，不能就这样就没下文了吧，这怎么可以，我鬼使神差的问到:“这药怎么吃来着？”
她奇怪的看着我，
“不是已经告诉你了吗？”
“我这人记性不好，记不住事。”
“那这样，我给你写一下。”
“那不行，万一我忘了吃药咋办？”
“噗嗤！”她笑了！笑得很好看！
“要不这样，你每天提醒我吃药怎么样？你把你联系方式给我，我加你微信，一到吃药时间你提醒我。”
说到这里，我都佩服我自己，竟然这么会说话！
开了个好头之后，我顺利拿到了联系方式，加了微信，乐滋滋的我带着一脸感叹号的黑子离开了药店，离开时，我还特意问了她叫什么名字，她说，她叫宁静！
事后老黑惊讶的对我说，“牛逼了我的哥！我以前咋没发现你脸皮这么厚呢！”我不屑的看了他一眼，“有时候，感觉对了，那就对了。”
当时我心里也打鼓，万一她不给我发信息咋办呢？还是我主动点给她发信息？
这种就像毒品一样的感觉让我思之不觉，完全丧失了思考。直到第二天早上十点左右，我被一条信息吵醒，然后我把和我一起住的黑子也吵醒了，我欣喜若狂的告诉黑子，那个叫宁静的女孩回我信息了，黑子厌烦的根本不想理我，我并不在意，我只知道宁静给我回信息了，虽然只是提醒我该吃药了。
往后的几天她每天都会提醒我吃药，从发信息到打电话，我也更加疯狂起来，每天都会去药店买药，每天都会找各种病去药店，直到她说这样会影响她工作我才没去。
记得有一次我去商场买衣服，她给我发来信息，让我吃药，我便和她说我在买衣服，当时我问她，我穿什么衣服会让她喜欢我？她玩笑的说到我穿短袖好看，开什么玩笑大冬天的穿个短袖，别人还以为你神经病。后来我真的买了件短袖，还给她拍了照片，就这样，我跟个智障一样穿着一件短袖出现在她面前，顺便还买了感冒药。
宁静问我做这么多为了什么？我想是时候表白了，我鼓起勇气在手机屏幕上打了四个字：我喜欢你！等但她的回复并不是和我想的一样，而是像是换了一个人一样，很冷漠的拒绝了我，我想或许是时间不到，然后以开玩笑为由委婉的化解了这次尴尬。
之后的每天我和她都会发发信息打打电话，也很努力的约了她出来几次，明里暗里暗示了很多次，可是她每次都不接招，而且让我觉得有些适得其反，我甚至开始怀疑我的长相，或者是我用错了方法。当我，每次想要放弃的时候，可能只是她发来逗我开心的一句话，我都会以为她是再给我希望，一次次的表白，一次次的拒绝，我开始怀疑。
直到一天晚上，我当着所有朋友的面再一次向她靠近时，她再一次避开了，当她离开后，黑子对我说，“放手吧，她不喜欢你。如果一个女人不瞎她都知道你什么心思，你都这样了她还不来电，再这样下去你就太卑微了。”
想想也是，或许我和她真的是有缘无份吧，抽着烟，喝着酒我便把她慢慢放在了心底，开始了新的旅程。
以后我和她很少联系，原因只是我不想在去触碰那根随时会断掉的线，一直到现在。
万万没想到的是，我很随意的发的一个信息，又勾起了这一发不可收拾的心思，真是皇天不负有心人啊！
那几天我用尽了很多办法去逗她开心，尽管当时家里乱的一塌糊涂，我仿佛置身事外，或者说关我屁事！
经过我无所不用其极的花言巧语后，女神的心终于出现了一个缝隙，她突然对我说，如果过年的时候我在她身边多好，就算是一句新年快乐或许我们就在一起了，就是这么一句话，让我彻底坚定了信念，第二天我不顾家里吵闹，再次离开了家，踏上了追爱之旅。
离开家后，我并没有直接去她所有的地方找她，而是去了理她不近不远的城市，原因是我没钱了，我把所有的积蓄都用光了，至于用在什么地方，或许我知道，或许我自己都不知道，于是我和我哥到了一个大山里，包了一个工程来做，希望在那里能够让我很快富裕起来。
那段时间，简直是要命的，原因是没网络，所以我和宁静的联系越来越少，这对我就是一种煎熬。
一天，我从工地上下来，给宁静发了一条信息，她并没有回我，犹如石沉大海一样，我着急的抓耳挠腮的，上跳下窜，一直盯着手机，生怕会错过她的信息，我一直等着，直到等得疲惫，就连做梦都是等信息的状态。
终于，她会我信息了，她告诉我她低血糖昏倒了，所以没有看到我信息，我彻底在这艰苦的环境下待不住了，我安慰了她，让她好好休息，第二天，我便向她的城市飞奔而去，我想给她一个惊喜，其实也是给自己一个惊喜，一路上我激动得都不知道该做些什么，满脑子都是想着见到她后的情景，这种就是是做贼一样的行为让我心惊肉跳的，就是现在想到那时的情景我也依旧很紧张。
第二天，我就像开始想的一样出现在她面前，当时的我无法想象她见到我时那高兴的神态。我看着她，她没看到我，直到我走近，直到我说话，她看到我了，然后她对同事说她去换衣服，我就在药店等她，很久后，她发来信息，让我离开！
我想可能是我出现的太突然了，于是我告诉她我在她小区门口等她。
她告诉我，不用等她，她不会见我的。她说见面了会很尴尬。
我不明所以，为什么？不是惊喜吗？为什么会尴尬？无数个困惑在我脑子里，却永远找不到问题的关键。
我们现在的距离只有不到一百米，我很想直接去问她，可是我怕这样的行为让她更反感，我就在哪里等着，那是她回家必经之路，我也发了无数条信息给她，只想见到她，然后，我又输在了我以为上，当时我想到了这么一句话：你以为你以为的就是你以为的吗？
我一直等，等到她从我面前经过，看着她进去，她上楼，从始至终没有回过头看我一眼，这让我彻底崩溃了，等到她发来一条信息：你回去吧！我到家了。
我知道她到家了，我问她回哪里，她说从哪里来回哪里去。
回哪里去？回到原来的地方吗？不，回不去了，那里我都回不去了！
我还在等，一直等，等到我想到黑子的那句话，我知道我已经卑微了。
我给宁静打了电话告诉她，我很感谢她在我最需要温暖的时候她给我我希望，虽然最后很绝望，但是我并不后悔，这是我自己的选择，她说她对我很愧疚，我和她说，不用这样，她并没有做什么，这没有谁对谁错，感情这玩意儿没有谁能够控制的，不是么？
我离开了，虽然很不甘心，但是我知道我必须离开了。
之后我很少联系她，我不想再去打扰她的生活，或者说我不想再去爱上她。
包括现在，此时此刻我都想给她发个信息，问问她过得好吗？可是我不敢了。
经过那件事我时常会想到两句电影台词，一句是：小孩才分对错，成年人只看爱恨；一句是：喜欢才会放肆，但爱就是克制！在爱情里，不，应该说感情里，去争谁对谁错，那只能说明你跟早恋没什么区别，爱和不爱是两个人一起的事，造成什么样的局面，不是其中一方的责任，毕竟孤掌不能鸣，事出嘛。必有因。有时候我们会误解爱和喜欢的定义，喜欢她你可以大胆的去做一切你认为对她好的事，但是爱你就必须知道什么是真正她想要的，给她真正想要的。
有些结局往往就是这样，不能说它是事与愿违，因为结果什么样你永远不知道，只能说这特么就是命，你认不认没关系，反正它给你的结果就是这样。
好了，爱情这条狗看来和我没啥关系了，那是不是该考虑一下另外一件终生大事了，既然都出来了，那就拿出点真事出来，别让别人看不起，抱着无比坚定的信心，我再次开拔，流入了时代的大潮流中，继续埋头苦干，争取早日实现我老王家的伟大复兴！
这次我选择了就地起火做饭，在经过长达十天的调整后，我在成都找了份还算收入可观的工作，虽然和我想要的并不理想，但至少针对当时的情况我还勉强能够接受。
我进去一家物流公司，别人朝九晚五，我晚九朝五，这样对于我这种失眠人群来说就是量身定制，也没那么多杂事。
就这样我昼伏夜出的过了一个多月，日子也算平静，出了偶尔财政上会出现一点小问题，其他都还好。
就在我已经习惯这样的生活方式时，老天又来游戏我了。这天我和往常一样下班洗澡睡觉，躺在床上却毫无睡意，无奈下我只能拿出手机开始激战，以此打发时间，正当玩得正嗨时，一个电话打断了我我上高地的梦想，看着来电显示，我极度厌烦的接了电话。“大哥！怎么了？不睡觉也别搅我美梦啊！”
“大哥，你是不是还回家了？时间快到了！”
电话那头传来命令一般的话。这时我想起当初离开家时和王老二说过，半年之后我回来家，然后他出来工作，这事儿我都忘了，还以为他也忘了，看来这小子记性比他哥好。
“那啥？老弟啊，能不能在宽限一下，你哥我大事还没办成呢？”俗话说人要脸树要皮，但在现在这种情况下我也只能毫不犹豫的不要脸了。
“行啊，你让老爸老妈回来我就宽限你，你看着办吧！”说话，电话一阵盲音。
哎！我能说什么。这些年，父母就像中邪了一样，都不愿待在家里，就留下他们的儿子和老爷子在家里，儿子倒是想出来，可一想到那八十多岁的老爷子连吃饭都成问题，你一家人全出来不就是让他等死吗？这种事我做不出来，我弟弟也做不出来，可谁也不愿意在家，没办法只能两兄弟换着照看，现在时间到了该换岗了，能怎么办呢？
在经过两天一夜的思想斗争后，我决定回家，再怎么样也不能失信于老弟啊。
我辞了工作，顺利成为了无业游民，也可以说是专职保姆。回到家里，老弟也知道我不想待在家里，于是两兄弟一起就在家待了几天，算是对我这个孤独患者的补偿吧。我也心满意足的送他离开了，毕竟这是我和他的约定。
这么多年来，我试图用尽一切的方法一样我的父母和别人的父母一样在家里安心待着，让我和弟弟能够一起出去拼搏，可大多都是无用功，只因为我没有能为老王家传宗接待。他们说的是，要为我们以后过得更好，或许是这样吧，因此这些年来，我和父母的矛盾越来越深，直到现在我都不能他们的行为，其实我真正想要的他们是不是真的知道？
家和万事兴，这就是我想要的，但是要做到这点，在别人的家庭或许很容易，然而在我这样一个两代人思想距离如此大的家庭，却是求而不得的，这杯狗血，我只能端着，对老天说一句:我干了，你随意！
岁月如刀，我似枯兰，时间真特么牛逼！经过了这么多年的努力奋斗，终于把我所有的理想化成了泡影。
曾几何时，我想我是不是得到过？当我想明白时，只有那么一句话:得到手的不需要，渴望拥有的得不到！
这可能就是执着，到此我也未曾放弃，不是舍不得，不是放不下，只是不想让自己抱憾终身！
所以此时此刻，我只想对着老天再说一句:再来一碗，我还能喝！
