本书的开篇表达了一个观点，家长应该通过特定的训练，来获得明确的技巧，帮助家长与孩子之间的双向沟通，建立一种温暖而亲密的关系，而不是受指责。本书中说到当今父母在养育孩子和解决家庭问题时所使用的方法“让孩子畏惧”，使亲子关系停滞不前。

  R:  本书第八页将当今父母解决家庭冲突的方法分为三类，“赢家”    “输家”“骑墙派”

    “赢家”父母强烈捍卫自己对孩子示以权威、施以管教的权利，当父母和孩子的需求发生冲突时，经常以“父母赢孩子输”的方式来解决问题。这些父母总是用老一套的认知，而是他们胜利合理化，觉得他们作为父母有责任，有权利使用权威的方式来管教。因为只有父母才才知道什么是对的，什么是错的。

      “输家”父母，他们尽量避免限制孩子，并以不使用权威的方式管教孩子为傲。允许孩子享有充分自由。父母和孩子的需求发生冲突时，总是以“孩子赢，父母输”方式来解决。

    “ 骑墙派”这类父母希望自己是明智的结果，再试着“谨慎的结合”两种方式的过程中，他们会在眼里和仁慈、强硬和松散、严格和宽容的管教方式中摇摆不定。

    I:知道了父母解决家庭冲突的三种方法，“输家”“赢家”“骑墙派”。“赢家”威严性父母，以自己觉得好的方法来教育子女，觉得自己是有义务，有权利去管教子女，因为自己的父母就是这样教育她的，觉得自己是很有权威的。“输家”溺爱型父母，给与绝对的自由，不加干涉，尽量满足孩子的需求，觉得限制孩子的需求是有害的。“骑墙派”觉得自己是明智的，在严厉和宽容之间摇摆不定。

    A1:我的父母属于“赢家”也是以这样的方法来教育我的，做错事被打,或不按父母的想法来做，说我做这一切都是为了你好，不听他的，吃亏的总是自己。通过本书我知道了，除了这三中关系还有其他的亲子关系，“没有输家”达到双赢的状态，通过学习这本书来了解解决家庭冲突的方法，以后更好的应用到自己的孩子身上。

父母是人，不是神

      本章节中说到，作为一个人，我们就会犯错，人有局限性，有真实情感，作为父母，我们不必忘记自己是个人的事实，不必表现得优于一个人类，我们的情绪可能因时因地而不同。孩子的一些行为可以欣然接受，而有一些原则则无法接纳。

      R:真实的父母会不可避免了对他们的孩子产生接纳和不接纳的情绪，他们对孩子的同一个行为的接纳度，也不会总是保持不变，会随着时间的改变而改变。他们不该（不需要）隐藏自己的真实感受，它们应该接纳父母双方对同一件事情可能持有不同的意见的事实；他们也该了解，父母对每一个孩子的接纳程度不一定相同。他们无需假装无条件的接受，甚至从头到尾都接纳。他们也不应该在自己不接纳的时候假装接纳。

      I:作为父母，孩子的一些行为，我们总是无法接受，而当你不接受的时候，你应该向孩子承认，你无法对他的行为产生接纳，而不该隐瞒自己的真实情绪，去假装接纳。不然，会让孩子觉得父母不接纳自己，不喜欢自己。

      A:当孩子的一些行为问题我们不能接受的时候，例如，我们班的一个孩子吃饭经常用手抓，捏着来玩告诉她吃饭要用勺子来吃，不可以用手抓饭，饭是用来吃的，而不是用来玩的，手抓饭会有细菌进入到身体里这样会生病。

    3-5章讲述了如何正确的倾听好，孩子才会说:接纳性语言

        接纳新语言的力量是很强大的。父母的接纳必须表达出来。我们可以用语言的形式表达出来，或者用非语言的形式。例如:一个手势，不干涉的表达接纳方式。被动倾听的表达方式。去积极地倾听孩子，正确的去解码孩子所发出的信号。

    R:  积极倾听，需要倾听者放下她自己的想法和情绪，从而可以专心的接受孩子的信息。他需要准确的接收，父母要理解孩子信息中包含的意义，他们必须把自己置于孩子的位置（进入他的准则体系，进入他的真实世界。）这样才能听懂信息发送者想要表达的意义。积极倾听的反馈部分就是父母对自己倾听结果准确性的最终校验。

        当一个人练习练习倾听时，在他身上会发生某些改变，要从另一个人的视觉准确地理解对方的想法和情绪，要暂时把你置于他的位置，要用他的方式去看世界。

      I:在倾听的时候，我们要去接纳孩子的情绪，而不是试图直接用自己的方法，去改变孩子。而在倾听的时候我们也要注意方法，去感受他们所感受的，不要否决他们。 做到正确的解码，它们所发出的信息。

    A: 例如刚入园的小朋友哭的时候。我们不应该直接让他停止哭诉，而是要去理解他的感受有多糟，而是要学会积极的倾听。去了解他们内心真实的想法。试图理解他们。