刚刚朋友在群里问：“有没有推荐的手表。“我的第一个反应是，”我的给你好不好？“那只表是别人送的，价格在一千上下，当时收的时候我并不知道是手表，也不知道那么贵，不然我也不会傻乎乎就收下了。我平时没有戴手表的习惯，那只表放在我这里一年多，戴的次数不超过5次，也一直觉得实在糟蹋手表，所以当朋友需要的时候，我就自然地想到了我的表。

        我不知道别人能不能理解这种行为，毕竟只是学生，上千的东西确实是挺大一笔钱的，再不需要可能也不会这样就送出去了。但是我觉得重来一次我的选择依然不会变吧，原因很多，比如，那只表我真的不需要、她是我最好的朋友、想帮她省钱。唯一可能让我觉得不安的，就是有点愧对送我表的人，但是我们也好久没联系了，应该没有机会提到那只表了。

       烂好人说的可能就是我这种人吧，我是那种可以因为别人的请求而去寻求另一个人帮助的人，而我是一个很害怕麻烦别人的人，如果哪一天我麻烦了别人，大多数情况那就是别人有求于我。然而我也是一个没有朋友的人，可能真正的朋友就那么两个吧，造成这种局面的原因也很多，最主要的就是自己不够坦诚。

        小学的时候，每天早上去到课室，桌上总是放满了各种作业，我也很自然地坐下来就开始帮她们写。她们是我玩得很好的朋友，至少那时候我们是这么认为的，她们早上有篮球训练，所以早上没有时间补作业。那个时候其实并没有什么问题，她们没时间的时候我就帮忙写作业，考试的时候就传答案给她们，我没有觉得有什么不满，她们也觉得没什么不好。直到小升初考试成绩出来的那一刻，问题就爆发了，我考得很好，全镇第一，而她们有的连初中都上不了。那个时候的我很想去安慰她们，但是我没去，我害怕她们觉得我在炫耀。然而也就是因为这样，我第一次体会到被对立的感觉，因为有一个人跟她们说：”我考那么好，还不去安稳她们。“所以她们就这样跟我冷战了。当时是一个男生看不下去了，偷偷跟我讲了我才知道我为什么被孤立。我从未受到过这样的待遇，自然也不可能去寻找她们的谅解，我觉得自己并没有错，而实际上如果问题说开了，可能就不会有那么多误解了，但是没有那么多如果。

        初中的时候，有个住附近的男生问我家有没有礼品卡，我跟他说有。想来那个男生也真的是把我当朋友，在初中就知道送礼的时候可以寻求女生的帮助也是很不容易了，毕竟青春期的孩子很少能纯洁地看待男女之间的感情。当我准备找礼品卡给他的时候，我却发现家里的礼品卡已经被我用掉了。这个时候我没有选择告诉他，而是去楼下的精品店买。可惜运气不太好，精品店的不是卖完了就是太丑了，逛了一个多钟才买到了。买到礼品卡之后，我叫他下楼拿，他也以为我是刚从家里拿下来的。一开始的时候，我们之间算是联系比较多，甚至他有喜欢的女生也会询问我的建议。后来，他们那一群人也保持着联系，而我却慢慢地没有跟他们联系了，直至淡出他们的圈子。原因依然有很多，但最重要的就是我从一开始就知道我们不属于一个圈子，我们的观念、兴趣爱好都相差太多。不是后来的我变了，只是一开始的我不够坦诚，总是努力地在配合他们。

        我对我的高中同学更是好得没话说，当然他们只会是我的同学，不会变成我的朋友，因为我从来不对他们说我的事。我可以在他们去打球的时候，帮他们打饭，就算打五六个人的份也乐意；我吃好吃的，基本上周围所有的人都有份，就算上课吃一包红枣，也会悄悄地传一圈再回到我手里；我们都不喜欢新来的语文老师，但是我也不想跟她对着来，只想相安无事。可是他们语文早读课的时候总爱迟到，后来的我也基本迟到，因为语文老师对我这个科代表无比宽容，自然也没办法找他们开刀。就算后来毕业了，现在四年过去了，我们还是有机会就会见面，吃个饭聊聊天。我们之间的感情很好，我也很喜欢很喜欢他们，只是他们只会是我的同学，对我来说同学就是最好的感情了，朋友那是很难的。一开始，我会跟他们吐槽新的学校、新的同学、新的老师，后来我们聊读研、出国、工作，只是我们从来不说自己的家庭、感情，这注定我们之间不会有更进一步的交情。

        对于他们，我几乎是倾尽全力吧。就像上学期有一个高中同学来我学校考研了，他问我附近住宿的地方，我没在校外住过自然也不熟悉，就专门围着学校附近走了一圈，记下了所有比较近的住宿点，虽然最后他没有听取我的建议，但是我一点都不生气；等他准备来我学校报名了，我虽然正在背书，也还是透过宿舍的窗子实时帮他看报名点的情况。他报完名的时候，我换了套衣服，跟他在饭堂吃了顿饭；考研的那两天，为了给他节省跟外校的排队买饭的时间，中午的时候我在饭堂帮他打了饭，等了半个多钟他才从他的考场来到饭堂。吃完饭，怕他一个人在陌生的环境下待着不太适应，我没有回宿舍，陪他坐在教学楼一楼的地板上复习。他说跟他一起住的男生晚上睡觉打呼噜，我就回宿舍找舍友拿了耳塞给他。考完数学，我已经预料到考不上的结果想放弃考专业课，却怕影响他的心情，只能在崩溃的边缘把专业课考了。

       但是就是这样子的情况，他也不知道我在复习的时候为什么晚上睡不着，白天起不来，也不知道我需要时不时去医院照顾我妈妈。是呀，一旦触及到更隐私的东西我就无法说出口，也不想说出口，我不想他们需要去苦恼怎么样来安慰我。我在他们眼里永远都那么万能，不会难过，顶多就有点爱发脾气，我并不想这一切有什么改变。考完的那个下午，他说要请我吃顿饭，我也没有矫情，也不想让他太破费，毕竟在外住宿就挺费钱了。我带他去了平常吃的韩料店，点了一碗18块钱的面。吃完之后也没有过多废话就让他走了，我知道他的舍友在等他回去打游戏。

        我知道我这样子很不好，只会把自己弄得很疲惫，而得不到一点好处。就像在我经历妈妈查出生病的黑暗考研时间时，我的所谓的玩得好的那几个人却因为我没有去参加他们的毕业典礼，没有再跟我联系过，甚至没有问过原由就这样子给我判了死刑。但是我后来也慢慢地觉得这样子挺好的，当然我不会再对所有人都那么好，我只对对我好的人好。我不喜欢闲聊，自然也就不可能通过聊天来维持关系，我喜欢有事情就开口，没事情就不打扰的关系。

        除了把更多的精力放在值得的人的身上，我也开始愿意去麻烦别人了，确实只有麻烦才能让彼此之间有交集，而且值得的人应该也不想欠我，麻烦他们也是给他们寻求我帮助的资本。现在这样子刚好，有家人，有几个朋友，还有那么一群同学，够了。