当我所希望的一切不能如我所愿的呈现时,便被内心里的愤怒抓住。
当感知到外界的弱小和安全可以掌控时,我的呈现是愤怒、抱怨、指责、修正、不断地修正,我要改变外界,让它如我所愿。这些多数呈现在儿子家人面前,你要听我的,我是对的,我如此苦心一切为你,你得听我的,因为你是错的。
当感知到外界的强悍和不允许不可控时,我的呈现是压抑愤怒、压抑委屈、压抑不满、消极的抵抗、装聋作哑不配合、假装不在乎不关心、置身世外、用不屑麻痹自己,然后逮着机会会将这些压抑情绪丢出去甩向弱小。这些呈现在与外界同事同修们的相处上。凭什么你们是对的,凭什么要听你们的,我讨厌你们,我为你们做了那么多,为什么如此轻视我,都是你们的错,都是你们导致我这样,我无法对抗你们,那我一个人待着,不配合,我看你还能拿我怎样!
所有这些行为的结果,让自己越来越孤独,越来越寂寞!我丢了自已,更远离了自己想要得到的爱!
孩提时如此与父母互动,我生气,我倔强,我抵抗;成年时如此与爱人互动,我愤怒,我指责,我抱怨;尽管我是非常地想要家人的那份关爱,想要家人的那份看见,想要家人的那份认可,可我把自己想要的推得离我越来越远……
我不敢直接开口去要,那样我会让你瞧不起,久而久之,我甚至不知道自己究竟要的是什么。
当我感受到不如意,就是生气,我不开口,你是我信任的人,是我爱的人,你爱我,你该知道我要什么,我为你做了那么多,你该满足我的愿望,否则,你的爱是虚假的是不可信的,是欺骗我的……。
我不断地测试,不断地验证:人是不可信的,人是自私的,人是虚假的,我不允许这样,我是对的,我要改变这自私自利、唯利是图的一切。
事实证明,一切外在都在配合着我所有的发声:一切都不可信,我早知道是这个结果,我一直都是对的。
我看到一个婴儿般的自己,在奋力抓取着妈妈对婴儿的一份无条件地接纳,无条件地允许,无条件地满足,不容怀疑,不容迟缓,否则,我便用尽全身气力哭喊抗争……直到声嘶力竭,直到精疲力尽!
曾经未被满足地婴孩,把这一切的需求投射到我生活中的方方面面,只为了让自己看见!