文/吉祥君
最近关于何洁离婚和蔡依林分手的热点文，刷爆了朋友圈，什么远离妈宝男、婚姻需要互相体谅、不是配不上只是不爱你、好的爱情都势均力敌等等观点层出不穷，每一种观点都多少有些道理。
遗憾的是，作为一个感情经历超过一只手的渣渣女，由于眼太毒，还没遇过妈宝男，交往过的男友都掏心窝子的对我好，最后倒是自己觉得没趣非要分手。也没感受过什么是势均力敌的爱情，总是对高智商的男人充满好感，所以交往对象能力都比自己强很多。基于以上种种，我对其他作者的角度和观点没有发言权，那我有话说的观点是什么呢？
当你越爱一个人，你越对她/他好，她/他会越远离你。
就像有人说的：真正的爱，不是给予，而是接受。当你真诚的为对方付出，而对方又欣然接受时，你会很开心，你可以把这理解为是对方对你的爱和认可。而当你的付出被无视或拒绝时，你可以明确的知道对方不爱你。再反过来看，当一个人对你掏心掏肺，而你并不想接受时，就会感到心有愧疚，如果对方持续的更加的对你好，就会让你感到很有压力，想要跟她/他尽量保持距离。
当我还是那个敢爱敢恨的我时，接受了一个以为他爱我更多的男孩子，我们在一起，那真是很开心。为我做了那么多浪漫温暖的事，说了那么多美丽动听的话，所以没原则的我，最后爱的很没原则。后来，那男孩开始忽冷忽热闪烁其词，还以为是自己做的不够好，于是更加关心和包容，直到那男孩说：你对我太好了，让我感到很愧疚。
轰！整个爱情观都被颠覆了：明明是你对我太好，怎么反而说我对你好；世人都想别人对自己好，怎么得到了好反而不乐意了。
曾经久久不能释怀：不爱就是不爱，何必找这种可笑的借口，这是在侮辱我的情商。
当我再走过一些路，见过一些人，读过一些书，才开始明白“不要爱的太满”这个道理。就像，对方只想使五六成的力跟你优雅的切磋切磋，你非得逼人家使出全力跟你互相伤害，对方没掌握到主动权无法控制场面，当然会倍感压力。也是当自己单身了很久很久之后，才明白：爱情不是生命的全部，爱情之外还有奇妙生活；爱人也不是失落了的另一半，人生而孤独，需要找到的是自己。
我开始去分析那些过往的经历，每一段感情，好像都因为一方无底限的付出和包容而结束。付出多的那一个，总是爱的小心翼翼，对方不开心了立刻去关心还生怕说错话，对方开心了立刻绞尽脑汁让他/她更开心，对方生气了立刻没有原则求原谅，而付出少的那个人，享受过当下被捧在手心里的快感之后，就会产生一种被迫付出的压迫感，要么就不情愿的付出时间精力，要么就保持原有状态但会感到内疚。久而久之，感到压力的一方，就会因渴望所谓的自由而渐渐远离，面对对方的步步紧逼（越来越好），放弃抵抗（选择逃离）。
所以经常有人吐槽：我对她/他那么好，为什么还是要分手/要劈腿/要出轨？
答案可能就是：你对她/他太好了，让她/他感受到了威胁——她/他必须得同等付出，否则会感到内疚！
下一次，当你再遇见喜欢的人，记得不要爱的太满，留下三分爱自己，凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
