我是一个正常人，该有的感情我都有。只是当你突然陷入泥潭中的时候，你做的最多的就是自顾自的去挣扎去求救。和你相处的最后那段日子里，我就是这样的一个样子，我拿我所有的体力和心力去跟命运做这场斗争，每天除了绝望，就是崩溃。
我以为我找到了一个躲避离别的最好的办法，我以为我满脑子都是我的妈妈这样就不会因为你的离开而伤痛，因为我有更令我伤痛的事。我承诺了你很多事，却都没有实现，我也想跟你拍1个G的照片，我也想教你读音标，我也想抽出时间跟你在一起，可那段时间真的很难做到这些。
我的反应比任何人都慢十几拍，一些天以后我才意识到我们以后可能不会像以前那样朝夕相处。我再也没法看你跟个疯子似的唱那些哥哥妹妹的歌；我再也没法看你毫无压力的从你的床上跨到我的床上；我再也不会因为你整天咋咋呼呼的跟你置气；再也不会被你色来色去……
好难受啊，…
我好想你，每天每天，无时无刻不在想你，倒水的时候想你，做饭的时候会想你，洗衣服，看电视，出门的时候都在想你。就像依萍想念去绥远的何书桓一样。你就在我的下一个念头…
你送我的袜子，都还在，那么厚，我怎么买都买不到，就算你告诉我袜子学校门口就有卖，我也仍然是买不到，只有你买的才最暖和
还有你电话里教我中财题啊，那些个#*&%@#都是些什么破题
每次我晚上坐公交车回家，你都要把我送到车站，不管是天冷还是天热，白天还是晚上。每次跟你在车站叨逼叨的都想再等下一辆。上车坐下以后扭头看看窗外跟我挥手的你，小小的，我都会想象你一个人回宿舍的样子。想多了的时候就有眼泪想出来，看看窗外，擦擦眼睛，就这么过去了。
还记得大一我低烧那次，一直睡觉，迷迷糊糊听见你很不高兴的跟DLJ说：宋昕发烧了在睡觉，你发语音能不能小点声！？ 当时我觉得一种安全感从心里生出来。
婷，我是不是再也听不到你天天围着我 阿昕 阿昕的喊了？………
我经历过的身边的朋友对我最大的爱意，就是照顾我， 而你却是疼我惯我宠我。我提出的要求你若不答应，我也总是习惯性的跟你撒娇，你也无可奈何。
这是我一直珍藏的一张照片，大一下学期基础会计的课上，你摸到我手冰凉，就立刻抱住我的手给我暖手。以前每次跟你冷战了，看看这些照片，我就在心里能少骂你几句。
我这几天一直想去趟学校后门，麻辣香锅的姐姐那里。我想我一推开门，她肯定会冲我笑，那种笑就跟你还在时一样。或许我们还会一起聊聊你，说说你的坏话，泄泄愤。我也许会哭，但我也仍然特别想继续听她口中的你。 假装你还在一样。或许我一抬头，就看着你风风火火的推门进来了… …
往后一切适合你出现的日子，你可能都不会出现了。而我一直都是你的阿昕，不会变好，也不会变坏。
