回望，四月有余。

那个午后，我轻轻推开自习室的门，你睡眼惺忪地回头，就这样闯进了我心里。

某个机会，你找朋友要复习资料，我顺水推舟让她把我的VX推给了你。后来一个月的寒假，我有一搭没一搭地找你聊天。

我们分享耳机里的歌，分享微信表情的玩法，分享两地的年夜饭，分享吃到的美食和有趣的事，巧合的同一天看了同一部电影……

只可惜，后来的故事里，江苏的雪和贵州的雪各自飘散，再没淋到一起。

/书里总爱写到喜出望外的傍晚/

开学后，封校前一天，我们出去吃饭。看着身旁你的侧脸，止不住上扬的嘴角和满心满眼的憧憬。一瞬间，就像打开了夏天的橘子汽水，我又一次入了神。

那一刻，比起自私地喜欢和急切地占有拥有，我更希望你是自由的。可我又想再靠近你一些，多了解你一点。

/今天也想见到你，不管什么天气/

封校之后，我经常去自习室，只为了能遇见你。打着舍友的名义，找你借书还书。在转角和朋友聊天，只为跟你打招呼。你复习考试，我不敢打扰，给你找复习资料。即便不在一个自习室，也偷偷陪你待到很晚才回。你说压力大，我想尽办法笨拙地安慰你……

/问你是否愿意和我在一起呢/

那个晚上，在操场，我们走了一圈又一圈，聊了好多。大概自己觉得是时候了吧，我鼓起勇气，终于跟你表白了。“我对你挺感兴趣，你不要有压力，也不要急着拒绝我，好好考虑一下我吧。”话不多，是我的风格。

/听橘子海，爱心上人/

解封后，我们去自行车道散步。你拍风景，我拍你。夕阳下，少年的剪影；拍立得，我留存至今。当然，还有好多好多张偷偷拍的照片，如今都静静存在了隐藏相册。我舍不得删，但大概也不会再打开看了。

当然也是那一天，我沉寂了两年的朋友圈，再一次出现了男生的身影。而那次，我没有屏蔽任何人，包括列表的亲朋好友。

这算第一次，也是最后一次，用了这种方式，向他们正式介绍你：你们看，就是这个男生，他闯进了我的生活。

/几点钟方向，你才会收到暗号/

考试那天，我自己去岛内散心。公交上，收到舍友发来的消息，和你有关。我强忍着情绪，直到公交靠站。下了车，我再也没忍住，靠在公交栏杆哭了半小时。

就这样，我低沉着心情，直到到了集美学村地铁站。即便是有预感，还是有些猝不及防。我抬头发呆，琢磨月亮怎么出来那么早。人海中，突然传来我的名字。你笑着走到我身侧，我恍惚地后退了一步。

一路上，我掩盖自己的情绪，似有若无地想要疏离你。于是，我更想要一个答案了。

/等这一切，都被你了解/

再后来，我约你去岛内玩。真的，我很紧张，那是我第一次主动单独约男孩子。我穿上了好看的小裙子，去见你的路上，风都是甜的。后来很多次，你都跟我说过，我穿裙子比穿裤子好看。我说，“平时上课舒服就行，但裙子是要穿给喜欢的人看的。”

那一天，我再次鼓起勇气问你。“所以，你已经明确拒绝我了吗？”你说，“我认真地告诉你：没有，我没有拒绝你。我觉得和你做朋友这段时间蛮好。再相处一段时间看看，我会给你一个答案”。印象中，糖葫芦特别甜，我也是真的好开心。

/你有没有对我一点点心动/

渐渐地，我们开始熟络。你会教我投篮，陪我散步聊天。你说，慢慢来，慢慢了解。那时候，你会耐心地询问，肯定我的想法，听我絮絮叨叨说一堆。你学我生气的样子，学我说话的调调，然后看着我，笑得眉眼弯弯。

那时候，我还以为，这次会不一样了呢。

/喜欢在人潮中你只属于我的那画面/

终于，有一天，你说：“经过这段时间的相处，我觉得了解得也差不多了。这两天，我考虑考虑，会给你一个最终答复。”可是，我却慌了，明明做好了所有的准备，也做好了最坏的打算，我还是忐忑了一天。

直到第二天晚上，你投篮时突然来了句，“不考虑了，我已经想好了。”我小心翼翼问你，“那答案呢？是好的嘛？”你笑着说“嗯”。

我记得，那天下了好大的雨。我们肩并肩，坐在自习室的屋檐下。你组织了好久的语言，吞吞吐吐了许久，却一直嫌弃自己说不出来。你说，“我们在一起试试吧。可是，试试说得不够正式”。

然后，你直接牵过我的手，“不管了，反正就是我们在一起的意思了。”我转过头，珉着嘴笑，却不敢看你，我知道自己脸红了。

/你走过的地方只剩下思念难捱/

随之而来的，又是一个月的封校。

不同的是，我们没有一起上课，没有一起吃饭。我们做着各自的事，但晚上我们会见面，牵着手，一边吐槽水院太小一边不厌其烦地走了无数遍。

多少的美好，都封存在了这一个月里。

每天迫不及待地下楼，食堂门口焦急地等待。你见到我时的笑脸，你牵过我手放进口袋取暖，你轻轻把我碎发捋到耳后，你软软的手，甜甜的唇，温暖的怀抱，还有熟悉的气息，我控制不住地开始怀念。

那些十指紧扣的日子，那些撒娇就能抱到的日子，那些你会低头亲我的日子，那些我环抱着你脖子说话的日子。那些路灯下，我无数次走到前面，回头看着你，笑着夸你好看的日子。那些下雨天，你拉我进怀里，亲完再牵着我手喊“宝贝儿，下雨了，快走”的日子。那些靠在你肩和怀里，看操场人来人往，顺便逗逗猫猫狗狗的日子。那些吵过，哭过，还是紧紧抱在一起继续爱的日子。

/我又怎么能够忘掉你的温柔/

舍友一直打趣我，这个年纪还能遇到一个让你脸红心跳的人，真的太难了。

是啊，两年了，我从没对谁这么心动过，也没对谁这么上心过。

你路过身后，拍了拍我的肩，回过头看到是你，我瞬间脸红到耳根，被舍友拍照调侃许久。

你俯下身，突然附上我的唇，我的心像是漏了一拍，酥酥麻麻的电流感传遍全身，相对静止大抵如此吧。

拍照的时候，我刘海总是会乱，你一遍又一遍地整理拨弄。靠近我的心，温热的气息环绕着我，那时候，我真的想永远。你不厌其烦地拍了一张又一张，说“既然拍了，一定要拍好看”。那是少见的，你的认真。

逛街的时候，我戏谑：“我们还没熟到，你可以逛街陪我试衣服的程度吧”。你低头，凑到我耳边，不紧不慢低声说：“熟到了”。一瞬间，我红了脸，别过头，又被你撩到了。

我问你，“怎么样，有多少喜欢了？还要继续积累嘛？”你一把搂过我，我靠在你怀里，听你在耳边温吐着气息说“不了，不用再积累了，以后加深感情就可以了”。你太会了，每一次，都恰到好处。

这颗心啊，要不回来，送你，也就罢了吧。

/或许命运的签，只让我们遇见/

所谓的浪漫，就是没有后来。

后来的后来，后来呢？后来就没有后来啦～

我们想过以后嘛？想过啊，当然想过。

我们说好了，先考南通，再考江苏。要是考不上，我们就往彼此的城市继续考，直到考在一个地方为止。

你笑着打趣过我，要不要跟我回贵州玩啊？我说，当然啊，我还要吃到贵州的年夜饭呢！

我也跟你说过，我想尽早考上，我想光明正大带你回家，回南通。我还说，要带你从南京一路向南，玩到苏州。看秦淮河的夜景，看瘦西湖的二十四桥，看鼋头渚的樱花……带你去吃鸭血粉丝汤，去尝东关街的藕粉园子，去吃无锡小笼包，还有我家的年夜饭。

人人都说厦门浪漫，厦门有什么浪漫的呀，浪漫的是你啊。我们说好要去植物园，去白城沙滩看日落，去鼓浪屿拍好多好多照片……

可是啊，以后我的身边没你啦～你的镜头里，也会闯入新的笑靥。那些做过的没做过的事，都会有另一个人陪你。

我难过的是，我们却连一张合照都没有。

/好想再问一遍，你会等待还是离开/

你说，为什么人一夜之间会判若两人啊？

为什么昨天好好的一个人，就一晚，就能对我深恶痛绝甚至恶言相向。为什么一点解释都不听，就判了我的罪。

你用手指着我，口中叫着我名字，大吼着骂我的样子，你留下我一个人茫然的样子，你头也不回说没余地的样子。

我一次次解释，急得不知所措的样子。我被骂懵了，无助地蹲在原地的样子。我企图说些什么，却不知道怎么开口的样子。

那个昨天亲亲抱抱，说着要一直在一起的人，突然之间就变了。骂我的话，发的朋友圈，一切都太快了，快得我来不及反应，快得我连哭和难过都忘了。

/没能陪你到最后，别再叹息皱眉头/

我不理解，越想不通我就越痛苦。

再一次，我联系上你，你说，咱把话说清楚吧。这是分手以来，第一次，你冷静了，听我解释。

我说了好多话，强调了好多遍，我对得起你。你似乎还是对我有偏见，我不知道你听进去了多少。但我只是想告诉你，那段感情非常真挚，没有任何杂质和不堪，你不要困顿于自己的想法，即使你不愿再想起那些美好，那就放下恨和厌恶释怀吧。

听说，你把朋友圈删了，我也早想删了。只是，之前借着各种借口骂你，但那也不过是思念的另一种方式。这一次，说清楚了，真的再没有可能了。

我知道，你会放下，但请你慢一点忘记我。

/爱本是泡沫，怪我没有看破/

可笑吧，分开之后，我纠结最多的是，你到底有没有喜欢过我。

喜欢吗？大概也是有的吧。在那些眼神里，在那些拥抱里，在那些你的改变里。

真的喜欢吗？我不知道。我不是你醒来第一个想找的人，我不是你每天分享生活的人，我更不是你下意识想心疼的人。

他们说，其实你没喜欢过。我不明白，不喜欢，那当初干嘛要在一起呢？你也是认真说过，我们要一直走下去，不轻易说分手的呀。或许，他们是为了我早点放下你，故意这么说的吧。

倘若你真的用心了呢？不该有这个倘若，有了倘若之后，便是无尽的挣扎与痛苦。

她跟我说，“GYN，你自己说过的，一个人靠在火炉旁难道不会感受到温暖嘛？”

有时候，是喜欢的吧。有时候，没那么喜欢吧。在一起时，我都不确定的事，现在又如何去判断呢？

那些美好，那些快乐，那些承诺，真实存在过，我不会否认在一起幸福的一切。

那些不堪，那些谩骂，那些伤害，也真实存在过，我原谅但没法当作从没发生过。

/倘若那天，把该说的话好好说/

遗憾吗？遗憾，后劲儿特别大。

后悔吗？不后悔，从不甘心做朋友。

—“真的就这么结束了吗？”“嗯，是的，结束了”。

—“那他要是再回头呢？”“他不会，他骄傲，不会低头”。

—“你们真的没可能了嘛？”“没有了。他说过，不要和前任复合。他很倔，就算真的难受，也不会再来找我了。”

我怀念，我沉沦，我也清醒，我也理智。我们真的没可能了，你真的有说过，如果有，就让你自由吧。

那天，但凡你能冷静一点听我解释，但凡你没有失去理智口不择言，但凡你没有情绪冲动发那条朋友圈。我们，也不会走到这一步吧。

/想象你在身边，在完全失去之前/

如果，我知道第二天会是这样的结局。前一天晚上宿舍楼底，分开道别的时候，我一定会再多抱抱你，多和你说说话。

可是现在，你我擦肩而过，昨天还能牵到的手，昨天还温柔看着我的眼，昨天还属于我的笑容，再也不是我的了。我再也抱不到亲不到这个人了，连招呼都只能欲言又止，甚至彼此逃避都不再对视。

从无话不说到红色感叹号，物是人非事事休。我，感受到，自己真真切切地失去你了。而我要做的，是认识到这个现实，再接受。

可真心喜欢的人怎么会说放下就放下呢？回忆怎么会说忘记就忘记呢？

但是没关系，没有必要逼着自己立刻安放好情绪啊。既然放不下，那就不放下好啦，或许某年某天某瞬间，我突然就释怀了呢。既然我还喜欢你，那就喜欢着吧，时间会慢慢抚平回忆，给我一个新的答案。

你看，文字替我记住了，这些好的与不好的，我应该也会慢慢走出来吧。

/相爱的把握，要如何再搜索/

庆幸的是，这阶段感情里，我认识到自己，真的已经成长了。

我足够真诚，足够冷静，足够理智，做的足够多了，该遗憾的人不是我。

如果说，我是你爱情路上的试炼石。那希望这一次之后，你真的会成长，再遇到一个对的人。

见过花开就好了，何必去在意最后花属于谁。

那我呢？还会心动嘛？还会这么奋不顾身去爱嘛？还会对爱情充满期待嘛？

我也不知道，至少现在应该不会了吧。