问你一个问题，如果某天你听说前男友（或女友）订婚了，还在朋友圈里发了一张订婚现场的照片，你会有什么感受？感觉很难受？有一种想要杀到订婚现场搅黄这场典礼的冲动？

有个女孩看到了这张照片后，长长出了一口气。虽然还有一点点不开心，但她更庆幸的是跟那个人结婚的不是自己。因为照片上的众人，让她感觉到了恐怖。

她说如果真的跟那个人结了婚，就会有孤军奋战的感受，恐怕迟早会失去自我。为什么她会有这样的想法？

有一本书说，是因为女孩把事情的焦点聚集在了复杂的关系中，从而让自己陷入了家庭的糨糊逻辑中，让她感觉到了烦乱。反之如果把问题的焦点仅聚焦在我和你的二元关系上，甚至是个体本身，就会发现事情会变得简单而清晰。

这本书叫做《自我的诞生》，是知名心理学家武志红老师的大作。武志红老师从1992年起就致力于研究心理学工作，深度理解和剖析来自个人、家庭中的特别现象。曾著有《为何爱会伤人》、《为何家会伤人》、《感谢自己的不完美》等畅销书，这些书的销量早已超过百万册。

在这书，作者借助了儿童心理发展学理论，深度研究了“大好人”与“自私者”在成人内心中形成过程。通过一系列的真实案例，帮助读者理解了人从“本我”到"自我"发展中出现问题的根源；运用了建立边界、分化心灵等方式， 帮助读者找回了真实的自我。只有不怕压抑，不被压制，努力做到真实，我们的精神生命才会得以诞生、我们的内在灵魂才会释放异彩。

01不幸福的婚姻，源自原生家庭的糊涂哲学

作者有一个来访者，婚姻不幸却不能离婚。夫妻双方是同一个地方的人，背后都是有势力的家族，如果两个人离婚，可能就会导致两个家族反目成仇。

其实结婚离婚本来就是两个人的事，但往往会受到两个人背后的家庭乃至家族的干涉。家族中的每个人都可能会染指他们的婚姻。比如外婆想控制每一个和她相处的人。而奶奶呢，想要管理得更多，甚至连你怎么回话，她也要先教你一遍。

再比如，当家里人不快乐的时候，媳妇婆婆起冲突，那么就一定要把彼此不开心的事情向老公吐槽；妻俩吵架，两人也会各找各妈去告状诉苦。无论发生什么事，都要跟原生家庭拉上关系。

为什么会这样？作者说在一切关系中都会出现很多混沌的“糨糊逻辑”。一种逻辑认为很多事都与我有关，所以我会去掺和；很多问题都在于你，所以错误也是你造成的，还有一种就是“你应该……否则就会受怪罪”的逻辑，简单说就是你应该知道我想要的东西，你应该把摔倒的我扶起来，你应该给我买某某东西。

这些糊涂哲学的产生，恰恰是我们缺乏人际边界意识造成的。很多成年人依然活在儿童的世界观里，就会在快节奏的生活里渐渐迷失了自己。

02 心灵成长是自我诞生的动力和源泉

人总要慢慢长大，而父母也该在成长过程中慢慢退出我们的世界，就像尹建莉老师说的，母爱是个渐行渐远的分离过程。当个体与母爱完全分离，才意味着一个人迈出了奔向成熟的一步。

这本书里作者用了一个形象的比喻，把一个人的自我诞生与发展过程清晰地解释了出来。

这个过程有5个阶段：自然之壳、母爱怀抱、家庭港湾、社会熔炉、无限世界。

作者说想象一只小鹰出生时，就是啄破温暖的壳来到新的世界里。此时，它的嘴巴还不够尖，爪子还不够利，羽翼未丰时，还没有形成攻击能力，它需要在母爱的怀抱中继续发育。等到它的攻击力逐渐形成，就需要脱离家庭的港湾，走入社会，去锻炼自己的竞争力。

在整个自我实现与发展过程中，心灵的成长尤为重要。好的心灵成长方式是依靠个人内部力量击碎，会让人们自身变得强大，发展为成熟的自我。错误的成长方式就是经过外部力量的敲碎，这种方式会让人感觉到压抑和压迫，慢慢形成揠苗助长的局面。

作者分析了大量的错误成长方式案例，发现常见的由外向内方式包括习得性无助和满足共生需求等。

a.习得性无助

就是妈妈一贯采用某种自认为有效的行为来控制孩子。比如，有这样一个视频。

妈妈妈给婴儿读古诗，婴儿不愿意听。几次都把头扭过去，可是妈妈总会用双手把他的头重新摆正，然后接着读书。这样几次后婴儿开始接受着妈妈的洗礼。可他的眼神却越来越冷，表情变僵，内心会越来越脆弱。

作者说妈妈的动作犹如敲破了保护婴儿的蛋壳，重压之下的婴儿知道反抗毫无意义，于是只好被迫接受。

长期用这种方式逼迫孩子，可能就会使其变得内向无语，甚至可能会表现为自我封闭的状态。

b.满足共生需求

这种方式的形成很大多原因是妈妈不知道满足孩子需求，也感受不到孩子真正的需求，常常妈妈作出的行为与孩子的需求相反。对于求之不得的孩子来说，相当于遭遇了一场酷刑。

作者说他就有一个很苦恼的来访者。无论做什么都不可能得到妈妈的认可和支持，哪怕只是一件小得不能再小的事，妈妈也要管一管。

孩子的需求与父母的提供不对等，就会导致他慢慢失去和养育者之间建立关系的动力，会有不被人尊重、不被人注视的感受，自信心也会随之摧毁了。

所以作者说，父母在养育孩子的时候，一定要关注孩子年龄的发展标志和内外需求。在适时的年龄为孩子提供适当的需求，才能激发孩子的成长动力，实现孩子的自我诞生。

03 自带边界的人际关系，为自我诞生保驾护航

日本推理作家西泽保彦曾说：“所谓正常的人际关系，是要和别人交往时保持一定距离才能成立的。不管是多么亲密的关系，都必须尊重对方的‘个性’，这是理所当然的‘规矩’。”

这个规矩其实就是我们要为自己建立的边界，主要有以下3个办法。

1.保护自己的地盘

电视剧《婚姻的两种猜想》。小姑子杨曼曼和婆婆李正红一同闯入了女主沈明宝的世界里。杨曼曼是继母的孩子，这令婆婆李正红非常尴尬，两个人一言不合便打了起来，几乎快把沈明宝的家拆了。左手是婆婆，右手是小姑子，都是自己的亲人，怎么办。

作者经常说，如果在你的地盘你就做不了主，你就是别人的殖民地。沈明宝没有示弱，而是选择的反抗，她要她们知道了究竟谁才是这里的主人。

其实这部电视剧就是在给我们提醒，无论什么境遇我们都要保护好自己的地盘。建议保护边界要做好这几点。

建立身体边界，保护我们的身体不受伤。

建立心理边界，保护我们及他人的隐私权不要受到侵害。

建立财产边界，无论何时何地，没有必要着急让渡利益，以显示自己宽大的胸怀。

2.冷静地从小事拒绝

作者讲了一个朋友的故事非常有意思。朋友想自己盛饭，可每次妈妈都会提前把饭盛好。后来他想到了改变的办法，如果妈妈帮他办了，他就说谢谢，但是会把饭从碗里倒掉一些，有时还会把饭重新倒回锅里再盛。

坚持了一段时间以后，妈妈也就接受了他的做法，不再为他盛饭。与此同时，妈妈对其他事情的控制也明显减少了。

所以建立边界的方法有的时候真的很简单，就是从一件小事去做。当然我们在拒绝的时候一定要尊重事实，不要乱用情绪。吵和闹只能用于一时，却不能解决一世的烦恼问题。

正确的防御办法就是要以公正客观的态度，从小事开始拒绝，不滥用情绪，不接受垃圾情绪，做好自己分内的事情。

3.给予破坏性反击

非常喜欢这个破坏性反击的办法。作者说，当发现不能彻底解决“受欺”问题时，不妨就想个办法让对方感觉疼痛。

公安大学教授李玫瑾老师曾讲过她有个小外孙，会被一个喜欢她的男孩抱起起来然后扔在地上，孙女的头就碰了个大包。让人特别心疼。

人在疼痛的时候才会长记性。如果你想让对方记住，你就要变得“不好惹”，受到欺负时一定要学会适当地反击，最好是那种让对方感觉到疼痛的反击。

反击里，对方才会有改变的倾向，反击里，对方才会考虑你的感受。反击，往往会让你赢得对方的尊重。

虽然这是一本专业书，但全文没有一处苦涩难懂的词语，作者用了通俗易懂的笔调把一个个看似生涩的名词讲得清晰直白。而且，作者用了很多浪漫的情调描写案例、解释名词，我们也会从中认识到缺乏自我的人有多么的可悲。

在这本书里，既让我们认识到了混沌生活中人与人相互缠绕，带来的身体乃至心灵伤害的惨状，思考促进心态转变、心灵分化的方向，也让我们呼唤内心，深化内部的自我力量，突破各种负能量的包围，破壳而出，重获新生，绽放绚烂的光芒。