多年没有认真提笔写东西的我，今天也是破天荒的想分享一下自己的故事，也许很无聊，也许很家常，也许这些都不是问题的问题，但是这对于一个在现实生活中早已封闭内心的姑娘来说，确实是一种冒险，一种放下！
我没有什么特别，很平凡，就是那种在生活中普通到无人记住的普通人，可是有时我也不解，若我真为普通人，那时候为什么要这样呢？也许更多的是敏感和自卑，这些都要追溯到我的高中时代～
从小作为天之骄女的我，一直被家里人夸奖和宠爱着，他们将我的家庭地位抬的很高很高，当时的我一直学习很好，应该说是德智体美劳全面发展，班长的称号陪伴了我七八年，然而我终究还是逃不开那个现实——山外有山，人外有人！其实我初中时期的成绩就有一些下滑，但是还是如意的考上了我们这儿的最好高中，然而真正进入高中后，我才发现原来自己这么普通，甚至说什么干什么都不行！中间的很多事，我觉得也没有必要再提及了，反正就是如大家所料，因为我的不自信，成绩一落千丈，交友一塌糊涂，本来也没有什么事情的我，偏要任性的折磨着我身边爱我的每一个人，尤其是我的父母，我的弟弟！他们那段时期小心谨慎的对待着我，我如同随时要咬人的狮子，有时候会完全崩溃大哭，反正各种无理取闹的事情我都尝试了一个遍儿，现在想起来自己真的是任性，行为也是渣到爆！
后来真的是无计可施，父母也不安心工作了，完全陪着我，那段时间确实是忽略了我的老弟，全家上下都围着我转，陪我散心，陪我聊天，甚至陪我去医院。当然因为自己的心理障碍十分的严重，我也就不太在学校上课，怕见到同学，怕他们议论，怕他们看我，甚至怕到他们说的每一句话，那时我都觉得是在说我的坏话，所以学习成绩更加是一落千丈！最终，我，这个让我父母骄傲的女儿，这个让我弟弟学习的姐姐，这个让别人羡慕的好学生，这个被大家认为前途无量的姑娘，高考只考上了三本院校！（当然我不是说三本的不好，但是确实是有落差和差别的）
在家人的陪伴和鼓励下，在朋友的关心下，我慢慢的好起来，一个暑假，我慢慢的打开自己～但是，我还是过不了心里的那道坎儿，看着自己的好友一个比一个考的好，看到那些原来远不如自己的人都考上了比自己好的学校，心里的痛苦还是在不断放大，自卑感也是越来越多～
刚来大学的我，还是很自卑，很封闭，甚至感觉自己很失败，但是我看着父母每一天都因为我而生活在恐惧与担心中，我真的是于心不忍，因为他们老了，是真的老了，在我看来跟一夜白头也是有的一拼，我慢慢的，慢慢的打开自己，尝试与别人交往，但是内心还是那个孤僻的姑娘，真正好起来是现在这个时期，大二的下学期，我觉得这是近几年来我最好的状态，我可以一个人锻炼，一个人看书，一个人吃饭，原来害怕孤独的我，现在有时也挺享受孤独的（但我还是功力不深厚，也会破功，这还得不断积累和提高）
说句实话，我对高中几乎是一片空白，一点儿留恋都没有，毕竟那段时期毁了我的一切，毁掉了那时候我的一切和向往，然而现在我却只能感谢着它，因为它，我也有了成长！大学同学对我的过往一无所知，因为我从未提及过，因为我觉得这只是一段经历，而且是我自己的小秘密，我不想与人分享，我不想为自己的失败找借口，更不想给它披上这样一个“好看”的外衣！（好像我的一个室友知道一些我的往事，因为有天晚上畅聊我实在是憋不住了，但只是泛泛一提）
事情大概就是这样，也许没有人会看到这篇文章，随之这篇文章会石沉大海，但是我很开心，因为从今天开始，从这个时刻开始，我就真的对原来的自己说了再见！今后，我会好好的活着，努力的向前奔跑！为了家人，更为了自己！
