昨晚在华子处喝酒,三个人共喝了一瓶白酒,然后每人又各自喝了一瓶啤酒。回来的路上,感觉有点不对,心想如果再多喝一点,可能就要出酒了。
白酒啤酒不要混着喝,早就总结的教训,这次混喝,果然又是没喝多少就将要醉了。
回来路上在一个朋友圈里聊天,我说我喝了八成了,然后竟然激起一位朋友对聚会劝酒者的攻击,当时我感觉挺尴尬的。
喝酒这回事,自从大学时候和舍友劝另一个同学酒,那个同学两次进医院后,我就再也不会在酒席上劝任何人喝酒了。身体是自己的,自己多少酒量自己把握,能喝就喝,不能喝就别逞强,就我,如果喝到了我认为自己的上限那个点,别人再劝我也不会喝的。每当聚会,我差不多都会挨个儿敬酒一圈,有时候感觉也不是很好,让我敬酒,凭什么啊!
只是为了表示敬意,一般我还是都要主动敬一圈。还好我的那点酒量应对一桌人还是没问题的。
我时常告诉自己,酒这个东西,能成事儿也能坏事儿。自己一定学会驾驭它,而不能让它驾驭自己!!!
以前,我是很仇恨酒的,因为它带给我太多不好的回忆,我觉得我的性格都是因为父亲饮酒后爱发酒疯造成的。曾一度,我很恨父亲嗜酒如命的毛病,小时候我发狠要努力学习,然后走出农村,最好离家远远的,越远越好,那样父亲就再也管不到我了,他的唠叨我就可以再也不听。现在,这些都已实现,可是我却怎么也高兴不起来。很多时候,还会被恶梦惊醒。那个梦多的,我都想要不要吃药要不要看医生。很多的梦,在夜间向我袭来,我会梦到父亲,梦到大伯,梦到奶奶,醒来后多次泪流满面。
时间呐,消逝太快。当我觉得以后还有大把大把的时间可以尽自己的责任,我没有意识到,时间根本不等人。曾经,我被贫穷折磨被人情冷暖困扰,我就想我一定要努力赚钱,我要赚很多钱,我要让家人再也不为钱发愁!现在情况比以前好了很多很多,我都买房了,可是,可是,我却不知道该怎么高兴得起来!
我一直在想,如果我能带着父亲去我买的房子里住些时间,他一定会笑得合不拢嘴,他一定会逢人就说他儿子多么多么了不起。只是,只是我永远也无法带他去我的房子里看看了。
现实就是这么多的遗憾。我不知道,即使我能赚到再多的钱又能怎样,我再也不能为父亲做任何事情了。我没有尽到的责任,我永远无法弥补,此生我都无法原谅自己。
昨晚喝到头皮有些发麻,回来睡了个舒服觉。早上醒来,感觉血液舒活了很多,看来,适当的饮酒也未必就是坏事儿。我好像有点明白父亲了。
又是醉酒后
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