尤其对于精细内容的感知上。

你听说过失歌症？听说过心盲症？

倘若一天你突然心血来潮因为某个二次元，因为某个喜欢的人，你爱上了一首曲子，当你想依靠努力还原热爱的时候，发现无论如何都做不到……

这时大概率看到两大拨不同的论点，一点是天赋论，一点是努力大于天赋论。

连爱因斯坦都说成功是99％的汗水加上1％的天才，后面是不是还有一句？

但通常1%的天才比99%的汗水更为重要。

不管了，很多名言感觉只流通了半句出来，而那半句被当作完整句子，被看成模板，好像是使用了很久很久……

可事实究竟是怎样？我知道一个人的事实并不是大家的事实，细微变动改变全局是蝴蝶效应，没有人需要你代表，每个人都是独立且独特的。

大家能参考的只有问卷调查般的数据，以此判断，个体的事实，群体里占有怎样的比例？

就像恐怖到可怕的家长绝不可能是大家的事实，从如此事实的占比群体里看，比例应是极低的。

参考数据从何得知，大概便是身边的数据，问卷调查的数据，各类资讯给出的数据。

让向内攻击的内耗停止，理性看待每一个问题，基因若是天生，请不要为无法选择之物内耗，不要拿己之短，在人家长处面前自卑。

没有人有自选基因的能力，若能，便没有整容业的事情，大家都选让自己成为小说中的帅哥，漫画中的美女。

现实反而刚好相反，颜值高的女孩极其容易被骗，后代颜值因此一代更替不是鲜见，也有帅气男孩因各种原因和颜值普通的女孩结合，后代颜值一代断掉都是很常见的。

即便父母都是高颜值，也不会有一百分的几率让后代成为高颜值，基因迭代累加而成并不是随便说说，即便返祖基因不常见，却不是绝不可能看见，就算返祖成祖先混身毛发的外形也无可奈何。

基因本就是任性的，随机性非常高，只能因你的选择大概率改变结果，而不能一定改变结果。

身边的漂亮女孩好像是大概率找了颜值不如自己的，这时候只有赌一赌对方人品了，真是奇怪，越是漂亮的女孩越是谦卑。

妈妈好漂亮找了丑的人，生下不好看的我，和我同年的姐姐和妈妈一样漂亮，都是滴溜溜大眼睛，粉嘟嘟简单，一副清纯好欺负，欺负了还不用付出代价的气场。

通通被男人仅三言两语就骗走了。

妈妈输的彻底，姐姐不知道，但是后代已经生出来了，很丑，完全遗传了爸爸，真是心痛，感觉前期在复刻我，唯一能赌一赌的便是男人的良心，丑没关系，有良心也算赢。

虽然姐姐嫁人前夕我尽量阻止，但姐姐只说咱自己也没多好，有啥好嫌弃人家的，嫁人嘛，搭伙过日子，嫁谁都一样。

我妈妈说的是，丑了好嘛，总比长得好看整天外面乱搞抢，丑了没人抢，我们两个就能白头偕老，安安生生过一辈子多好。

所以丑父亲有钱后做的第一件事是抛妻弃子扔掉漂亮原配，并买通法官把妈妈当成兔子吃了个干净。

原来越是漂亮越是不自知，越是谦卑，一切都是命运的齿轮在转动，等孩子厌倦了丑时自然再想法欺骗颜值高的生下一代，事实是即便高颜值稀缺，却不会断绝。

丑一点不可怕，穷一点不可怕，即便残疾也不可怕，起码我天然的性子里从没有在意过，只要对方是人，能够相敬如宾，做人的事，说人的话，局面是人和人在相处，一切都没有关系。

也许我最看重的一直都是灵魂，才会害怕看到鬼魂，姐姐有姐姐的命，我有我的命，命不相同，各走各的路，各担各的命。

就像曾经我只要求对方是人，却发现这点都难做到，一心要姐姐不要步我后尘，小时候觉得长得丑的人一定很可怜，有了阅历后发现五官由基因组成，每一个部位都代表了天性里的各种特质，这时候只想要自保，远离天生基因缺陷的人，尤其那种缺陷是攻击类型，将快乐建立他人痛苦之上的基因，辨识出了一定远离。

虽说后天环境足以改变基因，也只能说想赌的人可以赌上一赌，毕竟没有人可以完全了解另一个人的人生，只是我个人感觉大概率不行。

还是自保的好。

说了那么久的基因，真的是有些难受，因为脑袋里出现的画面是两个小孩坐在石头上聊天，一个小孩是我，我说我信玄学呀，另一个小孩在城里读书，可能见识广些，不可思议看我，那个小孩说，我只信科学。

我想起我第一次在城里读书，全班的城里人都说我土包子，没一个人愿意给我玩，说我是乡里来的土包子，真的是……

再然后是我妈抛下我，像是看仇人一样突然发疯，在公交车上无数双眼睛的关注下咒骂我。

无数双眼睛看我的笑话，没有人阻止，大家黑漆漆一片的围观，眼睛直勾勾看着。

原因是我划着窗玻璃说原来城里这么多好玩的呀，我刚感觉到我和同学的差异，我妈就把我送回乡下了，听着我的话不知道为什么突然暴怒，那一天真的很可怕，那一年我小学二年级。

妈妈从幻想里的美公主变成了老巫婆，梦没碎，我一直用梦撑着呢，梦彻底碎掉的时候是初中的时候，还有后面的抑郁症都是不想要再用梦撑起现实了，想要一直沉睡，最好是长眠不醒。

恶毒的父亲婚内出轨还卷走全部财产，让妈妈白首偕老的想象碎了一地，也让妈妈一下成为悲惨的人。

输的真彻底。

姐姐不会输，起码身边那么多前车之鉴，她会过的很好。

失歌症，语音不准。

心盲症，闭眼脑海没有画面。

天赋所限的可怕之处在于基因病最是难治，基因缺陷也一样。

我因为喜欢大剑去素描角色，闭眼脑海画面糊成一团，我有想象力，只是想象力缺乏。

我能看到画面怎么还是和心盲症扯上关系，你脑海里场景什么样？高清？低像素？糊的？还是……

高清。

高清？

嗯。

什么呀？有人能高清？我那一直糊的画面算什么？我从来不觉得我是想象力匮乏呀，真的有人脑子里画面不糊，还高清？

第一次发现我会和想象力匮乏扯上关系。

至于听到过的自闭症，我虽说有刻板动作出现，可也有欢脱的时候，可能低智商和这些有些关系吧。

非正常环境待出行为非正常的人，这是很正常的有逻辑的发展方向。

那些悲催的经历，是因有人在用本能和无知犯罪，有基因的影响，有环境的影响。

不管是心盲症还是失歌症都会对人的发展带来影响，做不到想做的事情，就像气质和古装相左的人，再喜欢，也穿不出那种美。

轻易画出漫画人物的同学，张口就是动人乐曲的同学，原这是她们的天赋，原我是被抛弃的那个，只有喜欢的资格。

曾和同学滚在草地上，星星眼听对方唱歌，对方兴致大好教我唱，从开始的哈哈大笑到摆烂不教不过片刻时光。

为什么你可以唱这么好听，和我电视里听到的没差，就是这种感觉。

不是很轻松的事吗？电视机里看到，然后就会唱了啊。

你……

我的天赋是什么呢？

这小孩力气可真大，一桶水大人拎都费劲，她给拎起来了。

是力气大？

我找同学打架。

你干嘛。

我们打一架行不行？

摔跤吗？

打架。

同学眼睛瞬间亮的像灯泡，我俩草地上滚，不过片刻功夫，我感觉着手腕处传来的疼，满心绝望，不是力气大？

我被抛弃的这样彻底吗？

小时候羡慕同学会画画，会唱歌，自己却怎样都学不会。

再来。

行。

一次次输的彻底，不是力气大，人家说不吃肉没力气，我小时候连鸡蛋都没得吃，就当是营养匮乏没力气吧，同学再怎样也有当警察的家长，力气大正常。

餐桌上的肉当我想夹一块时，大人一句这小孩天生不吃肉，然后我真的成了天生不吃肉。

我的健康啊，没了。

怪不得我容易受惊吓，打不过同学，根本就是体质太虚的错。

我们玩个游戏吧？

你说啥游戏。

我们玩扮僵尸。

我跃跃欲试，好像很好玩。

结果我输了，一如既往的输了。

看着同学因入戏太深不停的向我靠近撕咬，我恐惧的大声喊：“停下，停下，快停下来。”

终于同学被我唤醒，我看到她眼中的清明，她容易不代入太深了，吓死我了，再也不敢玩，不敢看恐怖片，恐惧是肾虚的表现呀，身体早都亏空了。

在大人沾沾自喜的炫耀声中，身体早已经亏空了。

“这小孩可省钱，从小到大连饭都没怎么见她吃。”

“两星期没见她吃饭了，这小孩省饭。”

最黑暗的厌食症是怎么来的呢？明明瘦骨嶙峋，明明学校里同学总会一副惊讶样子说：“天，你腿怎么跟筷子一样，真让人羡慕，好瘦呀。”

寄养人家却不这么以为，饭里的肉菜全挑自己碗里吃，我就算只喝汤都会被说：“哟，这小孩又胖了。”

胖了吗？

“人家家里住着多干点活应该的。”

“你在人家家里还吃不着呢，我给你鸡蛋你还不吃，饿急了看你什么都吃。”

这是妈妈说的话，她总站队别人，觉得欺负我她开心。

明明一年只见一次，也从不曾把爱分给我一点，人家小孩明明什么都有，我的妈妈偏偏要去锦上添花，不肯为我雪中送炭。

明明大孩子心机重，我受伤都在衣服下，全世界的冷刃却都对准我，其中当然站着我的妈妈，一起和世界向我毫不留情的一次次挥下冷刃，欺负我只是下意识，我的原罪是出生。

失歌症，心盲症，基因缺陷……选择和意志才应该是最重要的，就算不止一次听到说我智商低下，可那有什么关系。

起码我没有向抑郁情绪屈服，就算事先知晓一切也可以做选择，总比模糊不清着做选择好的多。

路是自己选的才重要。

最近总是五点就醒，不管晚上是几点睡的，我承认我记忆力太差了，可这种症状也不是一天两天出现的，是智商低的一种表现。

看过的记不住，也只能多看几遍。

始终都很容易被欺负的原因是自身气场太弱，已经不想计较是属天生还是后天养成了，能为后面的人生做主很重要。

要把健康找回来，只有这样东西重要到要死，不然多看一会内容就偏头痛，是很要命的体验。

你很像一个人。

你好漂亮好可爱呀，我发现人群里突然走出一个女孩到独自坐着的我这边。

她高高站着，我仰望她。

像谁？

得了癌症快死掉的女主角，小说里。

容易被欺负的气质，是即便被欺负也没有还手的意识，所以便真的成了容易被欺负。

你真的不嫌弃我有抑郁症？

我就喜欢抑郁症。

我傻笑。

后来明白是因为欺负抑郁症不用付出代价。

我觉得好委屈，为什么冬天大家都玩，我要刷一大家人的油腻锅碗？

你不要哭，你有罪的？

为什么呀？

眼泪有毒，落碗里大家吃饭后生了病你就是罪人。

然后小孩就被唬住了。

你要做饭好吃点，长大好伺候公婆，照顾一家子。

教我包饺子的大人我以为是为我好。

十八岁的我怀孕四月被家暴，大人拉着我道歉，教我给婆婆洗脚，让我伺候好他们。

我的人生一塌糊涂，被周围环境推着走，无知到可怕，更可怕的是那时候并没有手机，我什么都不知道，不知道外面的世界怎么样。

有手机和结婚挂钩，一瞬间明白凄苦悲惨的女孩根本是人为打造而成。

我喜欢鲁迅，因为现实能被看清，哪怕现实残酷，也不想糊涂的活着。

人生究竟可以悲惨到什么地步呢？

一个人没有自我之前，大概率会是悲惨的。

天亮了，我想，我不用总觉得自己有缺陷，起码我能做自己，选择无论好坏都握自己手里。

不主动害人，若被人害也要有与彼同消的勇气，这样的意识终于生起来了。

我终于明白为何即便深陷抑郁解离，也只会杀死自己了，因为所有人都在教我怎么原谅。

这一次，我不想原谅，世界真的缺少原谅吗？

那一句轻飘飘原谅的背后藏有太多血泪，怎能如此随便原谅？

原谅坏人，再让坏人持续祸害他人吗？

所谓从不害人的善良，我想只是无知无能缔结而成的结果。

容易被欺负的感觉，也只是没有意识到原来人有不原谅的权利。

突然想起妹妹们打架，大人强制按头让被欺负的说原谅，若不原谅，大人会说学校里没教吗？怎么这么小心眼。

学校里确实教了，当两个男同学打架的时候，老师也是一样的强按头让他们必须原谅。

他们说着对不起，说着原谅你。

可我看到了男孩眼中的不甘心。

为什么一定要原谅？我一直想不明白这个问题，起码曾经想不明白，想不明白家庭教育，学校教育，为什么一定强制一个人说原谅？

我有不原谅的权利，不原谅不等于小心眼，要视伤害情况而定，有些伤害，真的难以原谅。

完整的镜子碎成一片片，说了原谅就能复原吗？

镜子已经不能复原了，为什么还要踩镜子一脚，要没有事情发生一样扔掉镜子。

再购买新的镜子。

碎了，再买新的就好了。

谁要你的原谅？

他们总喜欢这样想。

原不原谅好像没什么意义和关系了，使得你不舒服的任何感觉，分析缘由后扔掉就好，远离就好，各自承担各自的因果。

各自吃尽各自的苦。

只有健康才是一切可能展开的最重要，最重要的东西，承载的是希望。

人反正都要死，怎么死的差距很大。

时间过去了好久好久，曾经老喜欢自闭式的爱上幻想，幻想里只有闭塞的温馨和睦的家庭，有爱呀，有温暖。

听到小丸子这个动漫开始，我发现我的幻想更具象化了，当我想要依靠幻想寻找到一些人间烟火气的时候……

那个作品。

小丸子她，是用一生创造出了她的桃花源吗？

时间太晚了，真是太容易感觉到失望，暂时下线了，还有现实中的事情要做呢。