1
今天刚看完一本书《清单人生》，事实上这本书真的很无聊，至少读了一半的时候，我是这么想的。
书中有一段是这么说的：
“我们必须祷告上帝，让布里特一玛丽找到一个养得起她的男人，否则她只能去住贫民窟，因为她什么都不会。”布里特－玛丽曾经听到母亲和别人打电话的时候这样说。“我是造了什么孽才生了她。”她母亲喝醉的时候，也会这样跟别人打电话或者当面数落布里特－玛丽。
在两个孩子里失去了各方面都相对更好的那一个，恐怕很少有父母不会对此耿耿于怀。虽然布里特－玛丽尝试过改变现状，可她的父亲回家越来越晚，最后干脆不回家，她又能有多少改变和选择的机会？她反而学会了对自己不抱期望，忍受母亲对她前途的怀疑。
刚开始读到玛丽的时候，觉得她过于死板，甚至因为说话太过直接，总有一些理所当然的事情，让我觉得她有些讨厌，即使知道她很善良，但直到现在，看到她小时候的经历，我才明白她为什么会变成后来的性格，她的一生都是为了别人而活着，不想麻烦别人，想得到别人的赞赏，似乎这样真的很重要，现在的她，虽然已经是63岁的老人，丈夫出轨离婚，为了糊口，只能被迫离开熟悉的地方，接受了一份看管娱乐中心的工作，可似乎，这样看起来讨厌的不行的地方，也在慢慢变好，和她一样。
书中有一句话让我觉得很温柔，是斯文对玛丽说的：“我想告诉您，每次在家里听到敲门声，我都希望是您。”
我觉得能说出这样的话的人，本身就很温柔。
事实上，这本书真的很棒。
2
你会不会经常性的感慨，为了一些事情感到难过，即使这样的事情本来就是寻常事，而你也是知道的。
虽然很多人喜欢在别人面前说我很喜欢表姐家的小孩，原话是这样的：“她这么bie(四声)的人都喜欢这个小孩，说明这个小孩真的很讨人喜欢。”
然而在问我是不是很喜欢这个小孩时，我还是会坚定的说：“没有呀，我一点都不喜欢这个小孩。”
“那你为什么一见面就要抱她呢？”
“是因为我闲的没事做。”
前几天我带着小孩在楼道玩，事实上只是我看着小孩，担心小孩从楼梯上掉下去。
对门突然冒出了一颗脑袋，一个小男孩，身体夹在门口，和小孩开始了莫名其妙的对话，我是想把小孩拽回去的，但，一拽就哭，没办法，就让他们瞎聊一会儿吧，反正我又听不懂。
每次在小区门口，看着其他很多小孩在一起玩的时候，我总会停下来，看着，我突然觉得一个人也很孤单呀。
突然，对门彻底打开了，一个女孩出来了，大约八九岁的样子吧，看着我们，尤其是盯着我家小孩，眼神满是嘲弄，我不知道这个年纪的小孩也是可以有这样的眼神吗?后来一想，我们小的时候，这样的小孩，不也是有的吗？只是我们长大了，就觉得好像出现一点糟糕，就难以相信，但我们不也过来了吗？
那个女孩说着：“这是谁家小孩？”眼神里满是嘲弄，还带有一丝看笑话的神情，就好像她的弟弟有多招人喜欢一样，我们上赶着和他玩耍。
我从来不知道一个小孩的恶意有这么大。
我向来是不惮以最坏的恶意，来推测人的，然而我还不料，也不信竟会有恶意这地步。
想起了曾经一个家长和我说：“我们家孩子真讨人喜欢，一放假都来我们家玩。”当时的我有点气愤，但毕竟是长辈，也不能随意反驳他们的话语，不然，你就会变成他们口中恶毒的孩子了，并且会免费帮你宣传，毫不吝啬。
我是想说那个女孩子一顿来着，可她也是个小孩，赢了她又能怎么样？
也许，当时是该说一句的吧。
然而我也只是把小孩抱回了家里。
荣格说：“一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。”
3
你觉得怎样的事情会让你觉得相处很难？
我说我东西丢了，你说，再买一个吧；我说今天买了某某东西，多少钱，现在东西真贵，你说，也许东西质量好呢。
其实我想听到的答案根本不是这样，你这样让我觉得我好像一直在斤斤计较，我很低级一样，你只要应和我一句就行了，东西丢了我会买，也只是暂时抱怨东西贵，我也买了，不是吗？
我只是想和分享很多事情，糟糕的，开心的，所有的都是。
我也只是想听你一句，你今天都干什么去了?怎么就丢了？以后看好自己东西。对呀，现在东西真贵，所以我们才要努力呀。
每天努力续着那些标志有什么用？有话就说，没话就不说，每天费尽心机找话说，互相尴尬，只是为了维持那可笑的友谊。
这样的友谊，也只不过是，一天不聊天就淡下去了。
昨天晚上睡得很早，九点多就睡了，最近没有一直聊天，确实也是很忙，自然想不起来还要说一句话来续火花。
今天早上看手机，显示昨天十点多，她说：“你要是不想续就不续了，每次都要我来找你。”
我解释了一下，“我昨天很早就睡了，忘记这个事情了，那就别续了吧。”
我满心欢喜的和你说，你一句话就浇灭了我的热情，我很难过的和你说，你一句话嫌我矫情，我是真的，真的不知道该和你说什么了。
我也很生气，我只是压制住我的情绪，尽量发着语音，让你能听到我的情绪很稳定，我真的是在认真的和你说话。
我一直认为，每个人都是独立的个体，我可以有很多朋友，但每一个都是独一无二，不可替代的。
我说我不会一道题，你说同班男同学很耐心，让我问他，说你经常问他，我只是问了一次，后来你和我说，她有对象了，让我不要问他问题，说这样不好，可他不是你介绍给我的吗？况且我只是问了一次，是因为你极力推荐的，我才问的，本身我们就不熟。
你这样让我觉得我好像有什么小心思在拆散他们一样，我好像很绿茶一样，后来你很自然的说你经常问他问题，我说我就问了一次，你又说，以后你不要问他了，人家有对象。可，我知道呀。
也许每个人都是这样吧，总是相信别人是单纯是坏人，而自己则是复杂的好人吧。
4
以前总是会害怕很多东西，害怕晚上一个人出去，害怕晚上一个人回家，害怕晚上一个人睡一个房间。
其实，现在也是害怕的。
但现在我会抵制住害怕，一个人打着手机灯光出去，一个人回来，即使脑海中一直浮现的是有人在跟着我，也只是慢慢地走。
一个人在一个房间睡觉，在黑暗中四处看，盯着一个地方看，不知道是不是真的有人，躺在床上会想象有人在床边看我，不敢看，只是闭着眼睛，慢慢就睡着了。
我把唯一一个企图把我从深渊里拉出来的人赶走了，我独自在黑暗的角落里，笑着说，我已经在这儿这么多年了，你还想把我拉出去？真可笑。
连我都不知道，我的笑到底是真是假。
我好像有一种渴望救赎的欲望，至今聂传庆还会出现在我的脑子里，即使我想象自己是言丹朱，差点被他掐死，但我还是很心疼他。
我没办法替言丹朱原谅他，因为他做的事情确实是错的，是不可原谅的，我只是心疼，心疼他而已。
“森林，天空，孤鲸，晚风，星河万顷，糖，香料，绛橘色的日落，温柔的人是这些东西做成的。”
所以，你要成为一个温柔的人，去感受这些温柔的事物。
我昨天做了一个梦，梦见我跳楼了，很真实，我以第三视角看着我的身体在落下，而背景，是这依旧热闹的灯笼酒绿的城市。
后来我才明白，有些人，真的需要一生来治愈童年。
我本不该在世界上生活，我第一次打开小方盒，鸟就飞了，飞向阴暗的火焰，我第一次打开。
我好希望格格不入也好，什么都好，因为我会把所有的晦暗都留给过往，从此以后，凛冬散尽，星河长明。
