文/鱼果

我走了，去哪还没有想好。

反正就是要离开你了，离开你我会过得更好吗，我不知道。

还会遇到像你一样对我好的人吗，我也不知道。

你别难过，我没哭，就是眼泪一直忍不住。

钥匙我放在老地方了，墙角旮旯的花盆下。花儿也浇过水了，至少这星期你不用操心了。晾在阳台的衣服你要记得收，洗衣机里的脏衣服我都洗干净了，以后不能和你猜丁壳决定谁来洗了，也不会在输了后撒个娇把所有都推给你了。这一次，我不耍赖了。

我的东西我都打包起来了，没带走的你就扔了吧。关上门的那一瞬我就明白，这里不会再属于我，我没有资格了，我没有珍惜它给我的特权。

原谅我的不辞而别，离开你，不是处心积虑，也并非蓄谋已久。你不要自怨自艾，你没有错，我不值得。没有我的日子，你要好好生活，你要加倍快乐。这样，才能激起我这样不知好歹的人的悔意，后悔现在的鲁莽决定，后悔没有抓紧你。

一直忘了说，和你在一起的七年里，我有多快乐。快乐得让我没有底气心安理得地接受这样的安逸。

早上去超市添置东西的时候经过一家手工艺品店，无意间瞥见角落里的刺绣。布上拉着手的两个娃娃都蒙上了灰，但还是咧着嘴笑得很开心。

你还记得吗，我也给你绣过一个啊。那时候女同学们为了表现心灵手巧，个个争着抢着做针线活儿，编手环编的废寝忘食，织围巾织的丧心病狂。我觉得我也得表现一下，得让你知道我好歹也算秀中惠外。可我又不想随大众，我想着为你做的要独特些。于是我兜兜转转绕过好几个街道，别出心裁买了一幅十字绣，打算给你绣朵花。

那是我第一次拿起针线啊，我手又这么笨，硬是把花绣成了一坨苍蝇。好在我机灵，偷偷剪下了妹妹衣服上的两个娃娃，缝缝补补就镶了上去。我觉得还不够，不足以表达我的心意，又歪歪扭扭的加上了我们的名字。终于满意了，我扭捏的拿给你看，你笑得眼泪都下来了。我说我给你缝在书包上吧，这样大家就都能知道你是我的人了。你回答得斩钉截铁，你说，不行，太娘炮了。我假装生气，我说那就扔了吧，你又一把抢了过去，像抢了个宝贝一样揣在兜里。你这个表里不一的人。

临近期末的时候，图书馆的人总是多得跟蚂蚁一样。你课多，我又赖床。你每天都提早守在图书馆门口等着占座，我不慌不忙的过去找你。我们专业期末考得少，我就借一堆张爱玲的小说趴在桌子上看，你在边上挠着头算高数。碰到算的上爱情金句的段子，我就抄下来拿给你看，你不做声，看一眼后又埋下头继续做题，应接不暇。某次我看胡兰成的《今生今世》入戏太深，忙不迭抓住你的手臂就开始碎碎念，你抬起头看着我一脸茫然，说啊？我没头没脑地回了句，不管遇到什么你都要抓紧我啊，你不要放弃我啊。你捏了捏我的脸，说嗯。

终于我们毕业了，周围的人都抱在一起哭得像鬼。我也抹了把眼泪，我说世界那么大，我们去看看吧。你点点头又摇了摇头说，小镇其实挺好的，工作稳定，生活平静。我说那听你的。

当时多纯粹，满脑子都是你。若为爱情故，别说是抛二者，万者都可以啊。

小镇确实是适合生存，不适合生活。你辗转了几番后，好不容易有了份正式的工作，我继续做着无业游民，惶惶终日。你工作不顺遂，我也不舒心。

朋友圈开始流行晒生活，好像人人都过得活色生香，只有我们还留在原地兜兜转转，一成不变，成为了别人对比今昔的坐标。我开玩笑，我都要变成一个懒散的黄脸婆了，你笑笑说，没关系，变成黄脸婆我也喜欢你，你就是我的糟糠之妻。

成年人的世界都虚荣，我们没办法停滞下来，心平气和地看着别人不停歇的往前跑。

久而久之，我们开始吵架，你说我不体谅你，我怪你不懂我。我们互相埋怨对方束缚住了自己的手脚。你依旧压抑情绪迎合我的无理取闹，可我不能一直装傻对你的疲惫视而不见。

你知道的，像我这样贪婪的女人，想要得到的东西还有很多，永远不会满足于眼前来之不易的幸福。你以前总说你就喜欢我贪得无厌的样子，你说你可以养我的啊。可是啊，你有这样的毅力，我没有这样的信心。总有一天，我会和天不亮就架起低音炮跳广场舞的聒噪老太太们一样的，我会为了柴米油盐的琐碎和你翻脸，我会变得斤斤计较，还会歇斯底里， 充斥着我们的气息，也不会再是鲜花糖果味的，而是葱姜蒜的味道。

真心是瞬息万变的东西，我惧怕自己一无所有的样子。

你看，我就是这么消极，就是这么诚惶诚恐。也幻想过和你白头偕老的场景，这样微小又伟大的幸福到处都是，只是我没有勇气接受日复一日千篇一律的日子。

我得为我自己做点什么了，我不能永远视你为退路。前途未知不可怕，做一只溺死的熟青蛙才可怕。大城市的厮杀很残酷，异乡的生活不容易，可我还是想试一试。战鼓擂擂我不畏惧，也许我衣锦还乡风光无限，也许丢盔弃甲血流满地，谁知道呢，姑且向前看吧。

火车开动的刹那，脑海里闪现的全是你的脸。对面的小情侣笑得心花儿怒放，我坐在靠窗的位置看着刷刷而过的电线杆子泪流满面。我怕我忍不住给你打电话，正准备关机的时候显示出了你的头像，我停留了几秒点开微信，你絮絮叨叨说了一大堆，有没有想我啊，肯定又吃了不少垃圾食品吧，冷饮也要少喝点啊，晚上想吃什么啊，我马上就回去了。

你看你这个人就是这样，任何时候都无微不至。我好不容易憋回去的眼泪就这么决了堤，还是没忍住捂着脸嚎啕了一番。小情侣看了我一眼，赶忙放下了托在对方腮帮子上的手。

失恋的人都不理智，哪怕是我这样伤人伤己的利己主义者。一面想着折回去和你一起食人间烟火，一面又放不下想要装逼的心。我犹犹豫豫狠下心关了机，逼着自己不去想你 。我知道我不能什么都想要，人活着，总要失去点什么才能更透彻。

我走了，你要好好生活。

一定要过得比我好，哪怕我以后不会再知道了。

梦里来见我，记得告诉我。