7月8号是我的生日，今年的生日没打算过。

没有准备生日礼物，没有做周密详尽的计划安排。

就和平常普通的一天一样。

过完这天，我39岁了。真快。

曾经在生日的时候一个人过，一个人默默流眼泪的时光，今天想来就好像翻开过去的相册，看到自己光着屁股照相一样，害羞且不确信。

人长大后，总是习惯性否定过去，甚至是遗忘。

但，据说，巨蟹座不太会，因为他们老是爱怀旧，怀旧到甚至有时候陷在记忆里不乐意走出来。

我以前对自己说过一句刻薄的话：你所谓的感动，其实不过是感动了自己。你以为的爱情，不过是你自以为是的在演着小说和电视剧里桥段而已，你或许从没爱上过谁，你只是爱那个沉浸在爱情里且假装奋不顾身的自己。

据说，每十年我们都要丢掉点什么才能长大。

20岁丢掉的是快乐，面对的是压力。

30岁丢掉的是理想，面对的是现实。

不知道明年，四十岁的我，又会丢掉什么？

最近有一段时间我会没来由的恐慌。

内心在“生活不想那么努力”以及“生活是不是可以停下来”中间反复犹疑。

所有的犹疑，都是对自己的折磨。

我想休假，工作14年来从没有像今天这样渴望辞职，希望告别职场，最好去养个老。

我讨厌有很多不得不，被人逼迫着不得不写，不得不努力，不得不往前。

我知道，或许看到这句你会说，哎呀！你怎么和我想象的不一样？你不是正能量作家么？

我所有的正能量，不过都是努着力气和这个丧的人生掰扯而已。

我不想输，掰扯久了，就忘了到底赢会是什么样子，最后剩下的生活仿佛只剩下了肉搏，可我生出来不是为了肉搏的呀！

我就这么矛盾着，郁闷着，纠结着。

前后差不多快两个月。

每个月被34篇稿子压得抬不起头，新书拖稿了三个月，每次在微信上都不敢和编辑打招呼，被经纪公司问起，也觉得羞愧难当。

我是一个从不拖稿的人，甚至我曾经一度最看不起拖稿。

然而，现在的我，怎么了？

我讨厌学习，看到什么干货分享就想吐。

有一阶段我甚至讨厌读书，看到文字，哪怕是东野圭吾的推理小说，我也很像快进。

我忙忙碌碌，整天焦虑，我担心做不完一切的一切，满足不了所有人，也满足不了内心里那个对自己的渴望和要求。

我也不知道我是怎么了。

我就带着这种丧，强打力气，勉强活着。

我每天上班，下班，刷豆瓣，遛狗。

我每天回家就什么都不想做，什么都不想说。

这期间我被催促着完成了香港大学的课程，我们的毕业报告我做组长，每次的沟通会议一旦超过三个小时，我就必须要去洗手间冷静一下，因为我很怕自己会从抑郁变成狂躁。

我从不说自己是一个正能量的人，我也从不敢去医院测一下，自己其实是不是有轻度抑郁。

我想，苦恼总会有一个尽头。熬着，才是自己对待自己的方式。

你迟早要接受，这个丧一样的自己，是自己的一部分。

我经历了毕业，经历了情感和家庭的双重变故，经历了欺骗，经历了差点一掷千金的购房，还经历了很多不靠谱，以及很靠谱的事儿，然后不知道从什么时候起，想辞职这件事变成了我希望终结这一切的一个出口。

我先后问了前辈，问了老师，问了老妈，每个人给的答案都不同，就在我即将要痛下决心的时候，一个噩耗当头棒喝，专栏到期了，不续约了，每个月一万块没有了。

呵呵……看你还怎么辞职。

中国有句成语叫做“否极泰来”，换成大实话就是，有些事儿坏着坏着，坏到底了，就会向好的方向转化，不是因为凡事都有最好的安排，而只是因为，不会再坏了，那么换个心情看，你会发现貌似生活其实也没那么糟，毕竟最糟的都经历完了。

曾经有人单纯地定义以上这句话是鸡汤和正能量，过去我会争辩，现在我只是觉得，那是你还没理解，丧的本质。

我是一个特别容易瞻前顾后的人，就是那种典型的一脚门里一脚门外的窝囊废，面对眼前这道门槛，总是迈一步之后想太多，于是脚丫子被门夹得肿成馒头也是活该。

不忍和过去切割，总想问，放弃了过去是不是就不是自己了？总怀疑的问，我丢了这么多东西值得么？不会把自己丢空么？

我不是没有成长，我只是边成长边犹豫，边做边怀疑，因为我也不知道，长成这样是一种好？还是一种不好。

39岁的周一，起来上班洗脸刷牙，看着镜子里的自己，如果对比小学的时候，我其实变了很多，至少变帅了~哈。

不知道什么时候一单一双的眼皮都变成了双眼皮，不知道什么时候脸变长了，头变大了。

越来越明白自己有一些东西是无能为力做不到的，明白了有些衣服，你看着别人穿是一回事，自己穿则是另外一回事。

不会再拿健身来骗自己，实际上就是减减肥，为了下一顿更好的吃，为了老了以后少遭点罪。

专栏停了，微信号还不知道被谁举报了，他奶奶的！

没了退路就果断没了念头，剩下的就是好好上班，重新找状态。

继续开始找关于断舍离和时间管理的书去读，虽然原理都一样，但读书就是让我看看，不同的人面对相同的道理，人家是怎么理解的。

熬了快三个月，终于感觉自己熬出了头。

原来放弃是最难的，而我最害怕是拒绝，所以我一直忍着忍着，为了钱，为了不辜负他人，忍来忍去最后苦着了自己，于是所有的空闲时间都犯懒不想做事，因为就是要休息啊！但这仅有的一点时间里，还依旧要被社群、咨询，以及各种各样的求助占据，更不开心了。

所以听到专栏不续约的第一天觉得很郁闷，感觉一个月少了一大块零花钱，可不知道为什么第二天第三天就开心了起来，因为终于明白了，不开心赚的钱，花的时候也一样不开心。与其这样，断掉也是好事，回想过去的一年，我得了一部分收入，可没做一件事是让自己开心的。

什么对现在的我来说最重要？

我在拼命努力的过程里，好像逐渐忘掉了这一点。

39岁的生日，自己庆贺了一下，发了一条朋友圈，收到了230多个留言，微信微博都收到了陌生网友发来的问候，吃着心心念的韭菜盒子，盘算着明天要不要吃个烤鸡我的，顺顺利利的把韩剧《一起用餐吧2》看完了5集，然后忽然就觉得心里咔嚓一声，有了一个小洞，紧接着咔嚓咔嚓一顿乱想，内心里的黑暗和阴霾碎裂成了一片，犹如玩宾果消消消一样，不知道触发了什么点，就全盘清空了。

长大了一岁，我依旧讨厌责任感，讨厌被绑架，讨厌被人框住。

熬了好几个月，终于体会到了好心情来了，我特别开心。

忽然想起莱奥纳多科恩的那句话：万物皆有裂痕，那又怎样，那是光照进来的地方。

我一直都很怂，尤其是当自己和负能量斗争不了的时候，就保持这么僵持着，我也明白这过程一定是痛苦的，但当你没能力结束这一切，你也不能选择奋不顾身的放弃，那你唯一能做的就是，不被黑暗所吞噬，就这么熬着，睁大了眼睛，等着天亮，等着一切过去……

如果我真的正能量，我应该在此处补上一句，因为我始终相信一切终究过去，光明始终会来到。可惜这鸡汤我也洒不了。

我熬着、忍着的时候，疼的要命，我只是想着，能活到明天，再多熬一天吧！

如果还有力气，就再熬一天，这不是等天亮，也不是等着高手营救，我只是在等，等自己被黑暗遮挡的心露出一丝缝隙，等着内心重新充电开启光明，之后看着光，从那道缝里照进来。

从来就没有什么天亮了，你的心灯在，光明就一直都在心里。