从小我就是一个很听话的姑娘，因为是妈妈一手带大的，所以最常听的当然是妈妈的话。随着自己慢慢长大，有时候我也觉得一路走来太听妈妈的话了以至于谁的话我都听，在任何人面前我都是一个听话的人，然后我就会经常的不喜欢这样的自己。我不想做一个在谁面前都很听话的人，因为听话从而变得没有主见，没有自我。后来，尤其是这几年我觉得我的改变还挺大的，起码做到了在别人面前能比较好的做自己。但是妈妈的话依然听的。因为我觉得很多时候她说的都是一些小事情，再者也是为我好嘛。所以为了她高兴而她说的事情我做起来又毫不费力，所以听听她的话也无妨。

        改变是从刚刚过去的这一年开始的，从这一年开始我变得不再听她的话，至于为什么不听呢？有一个原因是很明显的，那就是，我现在不跟她住在一起，她想说我就没有那么方便，也就是说我不怕她的唠叨，因为她唠叨不上。而不听话的第一件事情是在我眼里的一件小事，而在她眼里的一件大事。她一直是一个有点迷信的农村老太太(其实她也还算不上老太太，暂且称作老太太吧)，而这件在我看来的小事情却是触犯了她的禁忌的事情，这件事情在之前我给她说了我要做，她不让我做，我就问为什么不能做，她硬是不说，她自己的那些禁忌只有她自己知道原因，但是她不会说出来，她只是说不能做就是不能做，其实她这么说的时候我就知道又是她自己迷信了。然后我还是自己做主把这件事情做了，回来才告诉她，她很生气，是真的生气，在电话里，视频里都一个劲儿的骂我。这个时候才说了她当时怎么都不肯说的原因，我当时只以为是一个农村人自己没有科学认识而产生的一种比较愚昧的说法之类的(因为我以前也听过很多类似的禁忌或者迷信的说法，只不过都是些无稽之谈)，我以为这次也一样，结果她告诉我的原因竟然是一个类似咒语，诅咒一样的说法，听完这个说法以后我就有点后悔，早知道这样就应该听她的话，不做这件事，心里也就不会耿耿于怀了。但是做都做了，也没办法了，后来这事儿我就没有再提过，她也没有提，我们都还像原来一样相处的很好。

          年底的时候发生了一件事情，奇怪的是这件事刚好在某种程度上应验了她当时的那个禁忌那个诅咒一样的说法。而因为这件事我经历了一个痛苦的手术，不管是从心理上还是身体上都受到了不同程度的疼痛和创伤。然后就是漫长的一个月或者更长时间的休息和调整期，在这期间她又说了很多话，很多要我听的话，我都随口答应，但其实我都没有做到她想让我做到的程度，因为她不在身边自然是监督不了的，所以也就过去了。有那么很多个时候我都是挺想听她的话的，比如不要玩手机，以后眼睛会不好啊之类的。我其实挺想听听她的话的，但是因为一个人在家待着很无聊再者我又是一个闲不住的人，所以像不要玩手机这样的事情自然是没有做到了。

        还有一件事她也坚决不让我做的，就是在这段时间她是不允许我出门的，之前我都坚持的很好的，除了中间有一次去医院是没有办法的，她只说让我穿暖和不要冻着，再也没什么。可就在昨天，我出去了，而且还是约朋友逛街的，之前她发视频我都没有接，结果晚上九点了我还没有到家，她发现我出去了，就生气了，也是大发雷霆的那种。她说现在出门冻着了以后腿会一直疼。这话说的我一直很不安也很害怕。再看看冻的冰凉的腿，心里是越发害怕和后悔。半夜睡着睡着突然就醒了，睡不着了，在想我妈的话，在想如何补救这个过错。因为我真的害怕了，怕以后真的腿疼或者怎么样的。这一点我知道我妈不是迷信，因为这点有关健康，我自己也知道事情的严重性。

        最后，我跟我妹妹得出的结论都是，妈妈的话有时候还是要听的，毕竟很多事她是经历过的，她有发言权，而且在有关健康这样的事情上尤其要听妈妈的话。

      希望我们以后都不要太自以为是太自作主张，多听听妈妈的话，多爱爱自己吧！