有一件让我特别在意的事情，在去年到达了顶点吧，也因此，我在年前的时候，终于开始进行定期的心理咨询。我为什么终于可以迈出这一步了，也许是因为，我终于敢接受帮助了，并且不执着于，一切都要靠我自己。
我终于可以从别人的视角去审视自己，观察自己，而不再觉得从那样的视角看见的，是可怕的，无法承受的，或者说我宁可死掉，也不愿意看的。如果执着在自己的视角里，是一种自保，同时，也会让自己活在自己给自己编造的幻梦里。
以前，我的自救模式是，看书，上课，上工作坊，这所有的方式方法，都有一种我自己的可控性，或者说我可以选择过滤。一切都要通过我，我看书，上课，最后，要把这个变成我的一部分好的东西，然后我才可以自己帮助自己。
上课，只是因为确实，我的经济能力不能让我上所有的课程，所以不得不动用我的直觉，选择我真的心动的课程，把钱花在刀刃上——现在想来其实反而是好事儿啊。
书么，那当然是买得起的，买很多很多的书，其实很多都放在家里，还没有看，根本看不完，看不过来。看着满墙的书，想着自己要是把他们都看完有一种想要呕吐的感觉。这种想要把自己变得更好，更强，更大，不断填补的欲望，根本是无穷尽的，没完没了，就像穿着红舞鞋跳舞。
这两天又翻出了《生命的轨迹》，这是第三次看。想起第一次看的时候，带着某种饥渴，很快看完了。大部分时候，看书都带着某种执念，总想着要从这书里得到什么东西，能让自己成为更好的一部分，或者说有些我不知道但我读书了我知道了，我就更牛逼了。这会带来一种焦躁感，还有那么多书没看呢，还有那么多你不知道的要去了解呢，卧槽，你这么慢，赶紧看完，别浪费时间，太他妈慢了，来不及了。呵呵，这是看书么，已经成为一种头脑的机械运动了。甚至说，你在看这本书，心里已经飞到一大片书墙上了，无比渴望自己能够完全和他们融为一体，把他们的精华变成自己的一部分。但tmd居然做不到，气死了。第二次读的时候，其实没读完，读到一半，就扔那里了，气自己为啥读书不能变得如有神助。这第三次读这本书，其实变化很大，后边单写吧，没有其他书，没有这本书，没有开头，没有结尾，只有与当下击打我心的文字的触碰。
另一个执念，是我会觉得我得到的东西，我的收获，体悟，我得写出来，变成我的认知体系的一部分，我写不出来，就不是我的。我内在越想要让我自己写，我就越不愿意写。其实到现在还是有影响的。比方，上上周的呼吸，还有这两周的曼陀罗，我其实很想写，但又抗拒，这两种力量在内在的对抗，哈哈，其实我挺难受的。不过，好在，并没有妨碍，我去写别的东西。写我能写的。至少我不会逼着自己，必须把这些果子摘了，写完了，吃下去，才能去做别的事情，才有资格做别的事情。
这执念深重，坚硬，固着。其实今天早上我也一直在逼着自己写。我能感受到我内在有一个部分确实想写，他是热情的；另一部分在利用我的内在的热情逼迫我写出比所有人都强的东西；还有第三个部分，他在抗拒，不愿意被控制。哈哈，内心戏好重，要再加上现在在写的，在观察这三部分的我，就是四个我。嗯。怪道，好忙好累。
更深一点觉察，以前写东西，甚至去找老师帮助，向外求助的时候，更多的时候是已经觉得有点答案了，并不是在最绝望无助的时候。这个答案也许是答案，也许是到最后逃避无法面对找到的救命稻草的自我安慰自圆其说的说辞。这背后的驱动力，并不是要面对真相，面对自己，而是想要去老师或者他人那里去确认我是对的，我是好的，我没问题。最后，最后，只能困住自己，把自己困在自我设限的牢笼里。
记得两年多前，喜老师的课上，她跟我说，我自己就可以给自己确认。哈哈，那时候的我，还处在把自己的力量投射给外在的权威，期待权威认可的状态。当我处在那种状态里的时候，我把力量投射出去，我内在肯定是没法给自己真实的确认和回应的，而同时，外在被我投射的老师，也不会接我的投射，我能得到的不是棒喝，就是界限，我自己感受到的是被贬低，被拒绝（内在受伤的，被抛弃的小孩的戏码上演），那当然是很痛苦的，但这痛苦，也只有自己去穿越，接纳，承受，转化，说到底，内在那个受伤的被抛弃的小孩，除了我，没有人，可以去帮助他——就算是外在的老师，上师，神可以，也得我愿意，接受，不是吗？Amma说，亲爱的孩子，只有你愿意张开双手，我才能把礼物放在你的手里。
现在的我，再回想起喜老师说的那句话，亲爱的yl，你自己就是你的老师，你自己可以给自己确认。我不会觉得老师在拒绝我——哈，我当时就是这种感受，——现在我会觉得老师那时候看到了我内在珍贵的部分，我自己不愿意承认接受的珍贵。我知道，我可以给自己回应，给自己确认，我也不觉得，我给自己确认，我是好的，有优点的，是骄傲，是自大，是让自己充满优越感——哈哈，对，我承认，我就是会这样想，我怎么可以确认自己认可自己，这太自大了吧，我最瞧不起自大的人，哈哈哈哈，黑历史，都是黑历史，但多有意思啊，人活着成长着，谁不是由一坨坨黑历史堆砌，沤肥沤出来的。
真的很有意思，很调诡。当你越想证明自己是好的，优越的，其实内在更否认自己是好的，优越的，你就越无意识想要在各个层面去把这些好，优越做作出来。投射出去，又会憎恨别人的美好。嫉妒，就是这样产生的。能感受到嫉妒的烈火在燃烧，在侵蚀自己，其实已经是要好了的前奏吧。就像昨晚火星课上，童心老师说，抑郁症要好的征兆之一就是敢愤怒了，敢生气了。负责任的说，这两周以来，我确实能感受到，那个善妒的我，已经死了，写着写着，好像终于明白其中缘由了。或者说，也不是死，更确切的感觉是，她放松了，睡着了，不需要在穿着红舞鞋跳舞了，其实她也并不享受。
说到底，还是要面对真相，无论真实的自己，多么黑历史，多么丑陋，可怕，千疮百孔，但同时真实的自己，也有美丽，有闪光，有温柔，有爆发力。大概我更愿意写的是自己的真实，只是从前，从前，所有的一切被悲伤淹没，只能伤春悲秋，伤春悲秋是我的救命稻草，是我的存在，而当我更有力量的生活，去否定这些，不去看到这些真相，想要用更好的自圆其说光鲜亮丽来去驱赶这些真实感受时，就产生了剧烈的内在冲突，内耗。再到现在，我知道无论我写，我画，我唱，我说，我触摸，我行走，我感受，一切一切，都是真实在流淌。
真实不可怕，不恐怖，或者说，并不是完美的才是真实的，你不完美，连真实都不能接受，只能给自己制造一个完美的幻象当做真相。
很有意思，生活充满了共识，巧合，只能说，我们这个宇宙的韵律，是很调皮，很可爱的。今天的集体写作，小伙伴出的题目是按摩，就是马杀鸡啦。
我之前说我求救自救的方式是去上课，上工作坊，但我会避免去上使用身体，运用身体的课程，更多的是智性头脑层面，看看，我对头脑的信任有多强大。按摩就更不用说了，虽然也会去做spa，但并不觉得是放松享受，更多的是煎熬吧，只是头脑知道这样可以放松，对身体好，就强迫自己去了。身体也许确实是放松了，但内在愤怒。
更形象一点的说，我去spa，或者去剪头发，都会有一种想要逃跑的冲动，都希望这一切赶紧结束，太绝望了。大概，我会觉得我的身体，我的头发，我的脸，这样在别人手里，别人眼里，但这些东西都不好，不完美，我担心就算经过他们的手的打造，也不能变成完美的，甚至会影响别人的业绩。说白了，我潜意识里，不是让自己去享受服务的，我是让自己去接受改造的。
前年去Amma那里，两个月的PK中的按摩，我也都没用完全放松下来。一晃快两年过去了，也许虽然那时并没有真的放松，但一个种子种下去，这两年里，做了很多身体层面的疗愈，身体更放松，敏感，更有接纳，怎么说呢，是一种活着的感觉，活生生的感觉。躺在按摩床上，我可以是无力的，被动的，可以接受外在给我的帮助，按摩，温暖，触碰，爱。而失控本身就是活生生的。
哈哈，今天写了好多黑历史。我也不知道，我这样写完，算不算败下阵来，屈服了内在的控制。无所谓了，反正我写完了我心里想说的话，我听舒坦的。回头想想，有点感谢我这一年多的无能为力，无力到不能逼迫自己去无望无疑是地把自己埋葬在欲望的涡轮里。反过来看，这不算是一种意志力的力量吗？在至黑至暗的绝望之境坚守，守护内心的火星小小火种，等待天空撕裂的瞬间。
说回开头说的那件我在意的事情。就是我早上起来，到底是有动力做事，还是很无力，好像是随机的，毫无征兆。大概以前上班，或者完全认同外境，保持着机械的动力，是无法感受到这种随机的。但当我在这种随机里，这巨大的失控感，实在是太恐惧，太不安了，我太不想有这种感受了。大概我很长一段时间都在努力让自己能控制自己，能在想有动力的时候有动力，想放松的时候放松无力——卧槽，现在睁眼看看，这tm也太为难自己了吧，这是普通人能做到的吗——机械性的动力，打鸡血，躁狂症不算。
大概努力到了极致，去年就彻底跌到谷底了，幻灭了嘛，发现这他妈根本做不到，我怎么努力都做不到——这又是一个黑历史，我做了一件特别特别傻逼的事情，把自己逼到绝境，还停不下来——还是那种感觉，穿着红舞鞋跳舞，停不下来的感觉。这段黑历史以后再写吧，按下不表。
你可以看到这执念欲望，之强烈。虽然我在慢慢好起来，但我还是要感受这种早上起来不知道我这一天是有精力的，还是无力的，这种无措无助失控的感觉。我还是不喜欢这感觉，我还是觉得我不要这东西，我要改变自己，我要变得那么牛逼，能控制将自己。所以当我稍微有点动力可以从内在的绝境出去的时候——既然靠自己不行了嘛，那我就找个心理咨询师嘛，让他帮我找到我可以控制自己的方法。但其实换汤不换药嘛，还是受那股欲念的驱使。
这周一，早上起来还挺好，到中午慢慢地就丧起来，周三，我以为我很有精力，结果丧的不行，到下午晚上，简直就只能摊尸在床上，只能靠刷剧续命——其实我以前会很有分别心认为看剧是不好的或者是一种沉沦，不过真实不虚的是，刷剧能续命，对我如此我只能认可自己的经验。今天吧，其实起床的时候，我没力气的不行，昨天早睡了，结果早上还是起不来，还是困，有点生自己的气，为啥你就不能看着精神一点儿！结果，其实今天我蛮好的，不躁狂不抑郁那种好，平静放松。
突然之间，电光火石，意识到，其实，大概就是这样的啊，我不是机器，我不能规定我一三五有动力跑步，二四六放松睡觉——当然，到了某种程度形成自己的韵律规律是可以的，但这是自发的形成，就像植物的生长，而不是从外向内的控制。有动力的时候，做能做的事情，丧的时候，就睡觉，或者刷剧。归根到底，要尊重自己身体，感受，尊重自己的真实真相，行走坐卧中和自己在一起。
也许只是开始毫无头绪，觉得混乱，随机，失控的。混沌是真相，在其中找到线索。突然就放松了。天光发白之际，感受一下，今天的我，是怎样的我，然后做好今天的自己，无论是无力的我，还是有力量的我，都是我。
哈哈，不知道，也许天王行运在我九宫，正在逼近我的水凯合，也许本身我命盘里天水凯在三九对宫的位置，我脑子里真的是电光火石，各种意象，想法，回忆，不断不断地变成各种文字话语想要出来，出不来有种要憋爆炸的感觉。突然之间，我才意识到，是文字，不是画面，不是音乐，是文字。但我最嘴不够快——或者说我没有办法说出来，那个通道没打开有阻碍？——我只能写，但我写甚至打字都赶不上我脑子转的速度。
这种无法畅快表达也是一种无力吧，但又能怎样呢？我就是不能全部抛出来，能写多少写多少吧。再来，这种想把脑子里所有的电光火石都写出来，表达出来，说出来的，也是一种执念，欲念，红舞鞋嘛？怎么可能，也做不到，也没必要，甚至会耗尽自己的力气。也许某种意志力和专注力需要训练，去觉察，观察，选择，放弃。
觉得自己就像是漂浮在大海上，跟着海浪向上的时候，感受到被托起，力量被激发起来，像是准备着迎接什么。浪头上坠下，失控的无措，失重的无力，带来的恐惧，爆满全身。混沌无序中，蕴含着真正的力量，来自四面八方，涌向做好准备面对他们的你。
琥珀
2019年3月14日，上午
