睡不着，我真的睡不着。本来很困的，困得不得了，是那种只要闭上眼睛一会就着了的。但是，对光太过敏感，旁边的光太亮了，我一直酝酿睡意，把脑袋缩进被子里，里面很热，但我还是坚持了几分钟，只是并没有睡着。又过了很长时间，旁边的人把灯关了，我直接把被子都掀开，然后拿起手机，开了机，刷起微博来。我很怕自己陷入一个泥沼:抱怨。我会抱怨都怪旁边的人没有关灯，完全打乱了我的睡意，事实上，我也确实抱怨了，但同时我又质问自己为什么要抱怨呢？
然而，所有的灯都关了，宿舍已然完全漆黑，我却不知道怎么睡了。很烦，又讨厌自己了。一个人百无聊赖，就会想方设法地讨厌自己。
腊八，他的生日，我终于鼓起勇气说了句生日快乐，然后就别无他话。有时候觉得自己这么老大了(虽然也不能说老)就是没人爱，就觉得可能缺爱吧，于是羡慕周围的人。好不容易喜欢一个人，还没反应过来，就成了过客，成了别人的男朋友。可能别人自己都不会那样想，可让我跟那个人说句话我都不太敢，这难道就是传说中的“做贼心虚”。
朋友也不太有。可能我不正常，是个怪人。又或许我就是不招人喜欢。我有一肚子心事想要跟人说，什么都说，说我所有的事情，我的经历，我的想法。可是我找不到那样一个人，会信任我，会心疼，会欣赏我。然后我做了一件很可笑的事:讨好别人。“讨好”这词实在太势力，太刺眼，所以终究没有好的结果。当我发现朋友都不在乎我，只在乎自己，有种被抛弃的感觉。很纳闷，为什么这么傻的我要有那么多需求，以至于欲求不满，埋怨别人恨自己。
以前的我坚信每个女孩子都有可爱之处的，我也能够做到用欣赏的眼光去看待每一个人，她们的优点我也都是看得见的，虽然有人在我眼中优点少于缺点。我不喜欢和没有眼缘的人聊天，可讽刺的是入了我眼缘的人并没有让我入了他们自己的眼缘。上帝在玩我，还是上帝让我反思自己。无论哪一样，它果然都做到了，因为我感觉到了自己被愚弄，同时也有些不喜欢自己了。为什么没有人无条件喜欢我，为什么我总会胡乱固执让别人讨厌。不想再列举其他的为什么了，心略疼。
我当然喜欢潇洒，喜欢大方，喜欢有知识，喜欢魅力足。可当自己完全孤单就会完全怀疑自己。我已经没有自信了。有点讨厌当前这个环境，虽然我知道这是上帝给我的历练，但我这次做得不好，甚至可以说糟糕。太糟糕了，没人疼，没人爱，没人信任的姑娘。也确实好像是我向外界要的多。没有的东西就是不应该有的，奇怪，我一直在相信命运。也不知道命运都给我安排了些什么，会是我喜欢的吗，期待，害怕。时间给了我空间去成长，我好像越长越懦弱，莫非是之前被保护得太好，之前拥有得太多。虽说拥有是失去的开始，但总该是一个动态平衡过程才公平吧。倘若够狠毒，一定要把一个人的拥有变成一无所有，至少给她留下真实，留下她自己吧。
给自己唱歌，给自己写歌。继续爱人，用心爱值得爱的人。有人说，你看到的世界是什么样子，你就是什么样子。可能这就是很多人到很多地方看世界的原因，看到的世界大了，心也就辽阔了。是不是我不够聪慧，才总跟别人有不一样的看法。从小我就相信自己是聪明的，直至近年开始怀疑。怀疑自己真可怕，真累心。
对了，2017年了都，又一度新年。于人生来说每一刻都是新的，因为没有人能够重复度过某一刻，这才是每一刻的重要性和魅力值所在。从此我就去爱时间吧，它每一刻都是新的，应该不会厌倦我、嫌弃我吧。我还是有优点的，谁知道呢？
