我觉得我还真是个矫情的人，明明是个万年单身汪，居然会在意这种节日，简直有找虐的倾向。甚至在这天会显得有点不安之余还有些期待，期待一个surprise,一个突如其来的告白，结果是白开水一样的平淡的一天。
我以前在这种节日还会发点暗示性的空间动态，证明自己还是单身，或者表示知道这个节日的存在稍微表达一下自己的感受。我觉得那样的我真是幼稚。大学这三年，我觉得我还是改变了，因为对以前的自己有所反思，有些想法很极端。慢慢体会好好装扮自己重要性，人生需要多一些有意义的享受，少一些无病呻吟的抱怨。
我现在没有那么非主流了，不爱发动态，也在尽力克制自己不发动态，因为我发完就后悔了，发了也没意义，还要让别人看到，之后就删，多麻烦。很多时候发动态，是想让别人了解你，之后如果有人对我发的有兴趣就可以找话题和我聊天。空间里有秀恩爱的，但不多，就四五条吧。可能好友大多数和我一样。我不发动态了也不奢求别人能够了解我，喜欢我，所以以前的520和现在的520我还是一个人。我也不想找一些我无关紧要的人聊天，而是去找我对他有感觉，并且感觉他也在乎我的人。
前阵子翻到自己的旧照，不忍直视，衣服发型土就算了，整个人都特别没有精神，这完全不像20出头女生该有的样子。那个时候没有人喜欢真的一点也不奇怪。或许也是因为以前美颜效果不好吧，当时照的觉得还不错的照片，现在居然很一般甚至不能看。于是我想我没人追也有一部分原因不够漂亮，整体看上去没有魅力。其他原因就是过于害羞，说话都没有底气，而且容易激动，不会配合别人。在和别人相处中不够开朗，拘束，也就是别人眼里的矜持。我也会提醒自己应该要改变，但是性格真的难改变。不是说要变成多么活泼的人，而是能一群人聚在一起的时候不要显得那么木讷，对别人的谈话至少要有一些应和，而不是像个小孩一样那样怯场，默默无闻。活在自己的世界里，其实我并不是，我都有认真在听他们说话，只是轮到我说话的时候，找不到合适的话语去表达，深知说错话比不说话更糟糕。从不会去得罪别人，也从不去争执。因为在我的认知中吵了一次的人永远都不会变要好了。
前阵子看了几年前的台剧我可能不会爱你。其实我很久以前就想看了，大概大一的时候吧。别人推荐说这部剧不错。最近看也是偶然间看到有人发帖怀念这部剧。这个剧有回忆高中和现实的片段。女主是班长，男主是副班长。情节没有什么特别。但还是觉得很好看。很喜欢林依晨的表演，自然可爱。而且陈柏霖好帅，好有魅力。女主颇具正义感，对事情又有自己独特的看法，喜欢自己的事业。男主从高中就暗恋她，为她和兄弟反目，为她写歌。女主后来才知道。男主一直以朋友的身份陪着她。他说他不可能爱上她这种女生，那么骄傲。他说他家里有骄傲的妈妈和妹妹，不知道还可不可以接受骄傲的她。他们对对方都很了解，很依赖对方，聊一聊，喝着啤酒，就可以让他们畅所欲言，这样的友情甚至成为他们爱情的阻碍。他们默契到让另一半无法接受。男主深知一直爱着女主，却要学会努力地不去爱她，而且和看上去不错，却不那么喜欢的女生谈恋爱，这样真的有点无耻。
我已经大三了，每次回家都会被问有没有找男朋友，我说没有他们还不信，我妈妈似乎有点操心，期待我找个男朋友回来。以前还说我长得漂亮为什么没人追。我总是笑着说就是没人追没人喜欢咯。我能怎么办也很绝望啊。我真的对感情方面外行，不确定自己是否喜欢那个人。至少我还是觉得对那个人没有心动的感觉，就不能说得上喜欢吧，就算以后相处了，也很难有心动的感觉吧。我还是希望有那么一个人第一眼就会有感觉，觉得他就是我喜欢的样子，我想和他在一起，并且聊的来，不管是网聊还是现实生活中相处都能轻松，而且那种状态就是我一看到他的眼睛，我就会心花怒放，偷着乐。对，我就是等那么一个人，而不是觉得对方不错，适合在一起而在一起。
我在等一个无论我怎样，都会觉得我好看而且某些时候特别好看，相互支持，一起成长的人。正因为有了人海，相遇才显得那么意外。下一个520，我希望在对的时间遇到对的人。
