这是一个枯燥、充满负面情绪的故事，也是一个可能再常见不过的故事。

我的故事该从哪里讲起呢，从前从前有个女孩，她有一个从城市下乡的爸爸，一个在农村吃尽苦、当小学教师的妈妈，她还有一个姐姐，比她大三岁。在那个年代养两个孩子着实不易，当教师的妈妈从清早出门，一直到天黑回家。迫于无奈，不得不把小女儿送到了镇上的奶奶家。

故事总是那么狗血，她爸爸的家庭看不起她妈妈，总觉得她是农村人，配不上自家大儿子，也只是生了两个女儿。女孩在奶奶家的境遇也大概能猜想个七八分，她的堂妹表妹虽然总和她在一起，但她也很明白爷爷奶奶的偏心，只要一找到机会她就想往乡下的家里跑。但无奈，那一条回家的路对她来说总是太漫长了。

小女孩就这样一天天长大了，政策的改变让爸妈终于搬到了镇上，买了房子把她接回了家。但是那几年所缺失的父爱母爱到底也是补不回来。虽然母亲是教师，但是对孩子的关注和教育到底还是缺失的。

女孩多么渴望得到关爱啊，她总是幻想着会有个人会给她的人生带来一些阳光，直到她遇到了那个男人，那个大他十二岁的男人。

男人长得刚好是她喜欢的样子，男人的体贴刚好是她一直所幻想着的。男人的成熟总在不经意间慢慢的吸引着她。这样的一段感情怎么可能得到父母的理解呢，女孩的父母极力反对、百般阻挠。女孩一天天变得绝望，她不明白，既然父母以前根本不管她为什么现在又要来干涉她的幸福。而另一面，那个男人依旧是对她那么好。这样的差别，让她努力的想要逃，逃出自己的家。

没有多久，她怀孕了，即使再无奈，女孩的父母也不得不让她嫁给那个男人。男人甚至给不起她一个婚礼，父母也对这些视而不见，总想着就当是没这个女儿。女孩的人生就慢慢的发生着改变，而我的故事也将要从这里开始。

那个女孩是我的母亲，那个男人是我父亲。结婚之后，他们是有过一段快乐的时光，他对我妈百般宠爱，让她不用工作就可以衣食无忧，甚至他一下班就赶回家给老婆洗衣做饭，但这一切在我出生的时候受到了巨大的波折。

我，是一个女孩儿，而我妈在产检的时候医生告诉她，我是男孩儿。所以在我出生的那一刻我爸转身就走，他觉得自己受到了欺骗，他觉得他的面子都没有了。那一刻我妈该有多难受。

大概从那一刻起，我妈对我爸就有了芥蒂。但毕竟是骨肉血亲，我爸生气归生气，晚上回家就抱着我睡觉，这二十几年来我几乎是被他捧在手心里长大的。

都说妈妈不喜欢女儿，因为女儿会抢走老公的疼爱。我从小大部分时间都被我爸带在身边，我爸似乎把所有的爱都给了我。他渐渐开始对我妈不耐烦，而我妈开始处处耍脾气。就这样一天天的，以前的感情慢慢被消磨。并且我也从小就和爸爸亲，总觉得妈妈凶巴巴的，甚至不大敢靠近她，但是妈妈即使给我泡个泡面我都可以开心很久。

到了上幼儿园的年纪，他们开始托关系给我找好的学校好的老师，开始给我培养兴趣。但是被宠惯了的我总是喜欢发脾气，又特别娇气，不让说不让碰。为此我妈开始想办法治我这臭脾气，而我爸却是各种护着。我的记忆里总是我流着眼泪在练钢琴，我爸就在一旁陪着...

我妈是25岁生的我，她自己的孩子气都还没收，就有了一个孩子开始天天给她制造烦恼，并且因为这个孩子还让自己的老公总是和自己的吵架，她渐渐开始拿这个孩子出气，稍有不顺心就是一通教育，再不然就是一顿打。我就这样开始越来越怕我妈，而每次都来就我的爸爸就成了我的救世主。我开始有些讨厌我妈。

他们俩的关系一天比一天差，在我二年级的时候她们开始动手，最后，我妈搬了出去。我们生活的地方真的很小，没多久我的同学之间就开始说我爸妈已经离婚了，我开始变得咄咄逼人，大声的解释着他们并没有离婚，然而我却还是听着各种各样难听的话。

我的外婆非常的不喜欢我爸，多年积攒下来的矛盾，让他们彻底的撕破脸。那个时候的我甚至都还不明白是怎么回事，直到有一天我爸带着伤回来，那是我第一次在电话里冲着我外婆大喊，那个时候，我根本不明白，为什么他们要欺负我爸爸。

我爸生气得不让我再见我妈，直到有一次我妈偷偷来带我，带我回了外婆家，带我洗了澡，带我去了她租的房子，一路上我都心惊胆战的，怕遇到我爸，怕我爸真的会打断我的腿。我甚至还清楚的记得我妈哭肿的眼睛。那时候的妈妈很难得的对我轻声细语，而不是像以前一样总是吼我，我第一次感觉到，妈妈其实也很爱我吧。

这样的关系我忘记是持续了多久，妈妈在单位出了一些事，那个时候我并不知道是什么事，只知道因为这件事，妈妈回家了，回了我们的家。妈妈开始给我做饭，给我辅导功课，也天天在家陪着我，那可能是我残存的记忆中最幸福的一段时光，我以为我又可以拥有一个幸福的家庭了。

但是好景不长，他们又开始吵架，吵的一次比一次厉害，吵的最厉害的时候我妈不让我吃饭，我找到家里的瓜子吃起来，我妈又夺过去不让我吃，我气得把瓜子冲她撒了过去。那个时候我真的不明白，不明白我做错了什么，为什么妈妈这么讨厌我，为什么妈妈不喜欢我，为什么妈妈说不要我?

没多久我妈又搬了出去，这一次，我爸也开始把火撒在我的身上，他说妈妈利用他，利用他帮我妈妈处理那些事，现在事情好了她又走了。我爸说我不是他亲生的，说我是别人的女儿，所以我长得不像他，我只能不停的哭，我也一天天的绝望，一次在我爸摔门而出之后，我第一次拿起了抽屉里的美工刀划在了手腕上。那种痛让我忽然开始害怕，就开始躲在被子里哭，爸爸回来之后似乎一下子明白发生了什么，抱着我开始哭。虽然妈妈说不要我，但我也总是从梦中喊着妈妈哭醒，只是，我不敢找她。

因为爸爸换了工作，开始了12小时制的工作，他上白班的时候我就跟着他在单位吃，夜班的时候我就一个人在家睡觉，等着第二天早上我爸送我上学。夜里总是最可怕的，雷声总是把我吓醒，小区里闹小偷的时候我就一个人举了把剪刀站在阳台上大哭。

问我问什么不去找我妈嘛？因为我妈说不要我，我就以为她真的不要我。因为我外婆总是说我白眼狼，养了也是白养。因为外婆家的表哥总会欺负我，但我即使被欺负了也没有人会帮我。所以尽管那个时候我和爸爸的日子过得很苦，但我也愿意和爸爸待在一起。

一次我爸给我吃了太多的淀粉制品，我就开始胃疼，我爸和我妈就一起带我去杭州治病，他们带我去了西湖，带我吃饭带我玩。这之后胃疼也慢慢好了，我又开始跟着爸爸生活。爸爸工作的地方总是拖着不发工资，很多时候连基本的生活都快要维持不了。所以在一次同学的生日会，由于我送的礼物是一对便宜的发卡，被大家嘲笑了，那之后我在就开始慢慢害怕跟人打交道了，大概是因为自卑吧，哈哈。

妈妈和外婆到底也是心疼我，上了初中之后，我有时候就在外婆家住，有时候就回家住。但是各种冷嘲热讽也总是充斥在耳边，外婆和妈妈气我没良心，正值青春期的我总是和她们吵架。妈妈也总是出门，有时候我可能一两天都见不到她。我觉得，她大概真的是讨厌我吧，或许我是她人生中的污点吧，或许她看到我会想到太多不好的事情所以她不想看到我吧。

我爸妈离婚了，具体是什么时候我已经记不清了，其实那个时候的我都记得七零八碎的，因为那是我最想藏起来的记忆。我只记得他们离婚的时候我是跟着我爸住的，我看到我妈的时候都没有叫她一声，因为爸爸一直告诉我，是我妈不要我的，是妈妈背叛了我们家。所以那个时候我一直是恨着我妈的。

他们离婚的时候我选择了跟我爸，我妈每月给我300的抚养费。

那时候我养着一条狗，为什么说是我养着，因为那条狗总是跟着我，我在哪家住它就跟着我到哪儿。甚至离家出走的时候我也要带着它，因为我觉得其实谁都不想要我，我只有它，它和我一样没有家。

后来我爸的经济能力实在不足以抚养我，也越来越不管我了，我才来到了外婆家生活。

其实外婆外公对我真的很好，生病陪着我，吃穿都照顾的很好，但是外婆总会说起以前的事，她大概不明白那些事情对我的伤害，她说，我姓金，我不是他们家的小孩。

一次我听到外公喝了酒之后在楼下说，这个小孩我是不喜欢的，我在房间哭的不行，然后告诉了妈妈，结果我妈对我说，就是你这样作才没人喜欢你啊!

我就一个人待在房间里大哭，几乎是下意识的我就拿起刀又划在了手腕上，看到血一直一直到流下来，我还在想，或许我得死了好几天才会有人发现吧。但是我死了就不会那么痛苦了吧。哭累了我就睡过去了，第二天醒了看到手上和地上干了的那点血迹，只能笑自己命大吧。

不管是外婆还是妈妈，只要一吵架就要赶我走，说我不是他们家的小孩，说我是跟着我爸的，妈妈只要付我抚养费就好了。一次我和外婆家的表哥吵架，他一棍子打在我的胳膊上，我看着饭桌旁的外公外婆，希望他们救我，结果他们只是轻描淡写的说了两句。我晚上偷偷打电话告诉了爸爸，爸爸说他也没有办法。第二天我告诉了妈妈，妈妈也是一脸无奈，说让我不要去惹他。从那一次之后我就对一切都开始死心了，我的性格开始越来越极端，喜欢一个人待着，开始自残。

不知道为什么我又开始胃疼，没缘由的疼，做了各种检查也查不出个结果。到了现在我才渐渐明白，这大概是癔症吧，因为小学时候胃疼，爸妈那么的关心我，大概是那段时间过得太辛苦了所以想要得到一点关心。所以那个时候神经科的检查才会是临界状态吧。但是我也清楚的记得，我妈为我的病急得大哭。

过了几个月之后身体也开始渐渐恢复了，我又陷入了另一个噩梦，我妈让我跟我爸要钱，治病的钱，上学的钱，而我爸没有。每次一到要钱的时候我就跟我妈吵，跟我爸吵，但我妈还是逼着我去要钱，我爸还是不给。我是真的不想读书了，我想去工作，我想要自己养活自己，我不想再去要钱。所以我那个时候特别想读卫校，我想那是我养活自己最近的路。

啊！我不喜欢参加各种宴席也是从那个时候开始的，每次我跟着外婆外公去参加的时候，我大姨总会说，你又不是我们家的人，你怎么来了。我的大姨还真的是像我外婆，一句“你不是我们家的人”就像是种慢性病一样一直折磨着我。

中考的超常发挥让我跟卫校彻底无缘，上了离家最近的普高。那时候还有几个不错的朋友，高中倒也没有很枯燥。但我也没有学习的心思，成绩虽然还过得去，但也是不稳定。和妈妈生活久了也慢慢找到了我们之间合适的相处方式，我们的关系渐渐的越来越好，她对我好，我也对她好。

有时候妈妈在外婆家住的也并不开心，我们就会一起难受一会儿。表哥也没有再住在一起了，我的生活开始越来越平静，尽管争吵还会存在，也总有人会扒你伤疤，但我已经越来越像个正常小孩了，不再跟个炸毛的刺猬一样了。虽然偶尔还会竖起自己的刺，但我慢慢也学会了克制自己的情绪。

高考发挥失利，选学校的时候还闹出一波乌龙，不知道某个变态怎么听我爸说我想去杭州的学校，又转眼告诉了我妈，我妈气得让我不准填杭州的学校。可事实上，连我自己都不知道要去哪儿上学。但被这样一说，我就特别生气，又是委屈又是生气，甚至想去把那个长舌妇打一顿，就因为她的一句话，我又受了怎么样的伤害。

我习惯对每一个人好，经过这么多年，我觉得我只有对他们好他们才会喜欢我，他们爱我不是因为我是他们的孩子，而是因为我“好”、“有良心”。我不习惯接受别人的帮助，我总觉得没人有义务帮助我，连我的家人都没义务对我好，所以我需要拿出同样的东西去回报他们。

上了大学之后，最多也就是一个月回家一次，和家里的关系也是越来越好，好到让我差点忘记了我姓金，差点忘记了我住的地方是我外婆家，不是“我家”。所以在他们让我去我爸爸家住几天的时候我会哭的那么伤心，我怕他们不要我，我怕我去了之后就再也不能回来了，我怕我妈会伤心，我，也怕自己会伤心。

大四了，似乎一切都快要熬出头了，我马上就可以自食其力了，我想要有个自己的家，一个没有任何人会赶我的地方，哪怕是开玩笑的赶我走。因为我会当真，因为我会难过，因为我会不安。

今天早上我做了一个梦，梦里，外婆很认真的问我:你什么时候回宁波，你，毕竟不是我们家的小孩。我说:我知道了...我从电话铃声中抽泣着醒来，一时分不清是做梦还是真的。我坐在妈妈的背后抱着她静静的流眼泪，我舍不得，但是我知道，我应该是该走了。

3.26