最近写得很少。其实想说的话很多。生活中每天发生很多的事，虽说琐碎，却总会有几件是值得记录的，也会有一两件值得拿出来分析一下。尤其是和孩子有关的事情，就像一幕幕戏，只是没有剧本，他们出的牌也往往会使父母意想不到。
比如今晚，孩子们睡后，我痛痛快快地哭了一场。主要的原因还是女儿，说实话，觉得育儿好难，难得自己实在没招了，只能靠眼泪来发泄一下心里的情绪。
小妞上学之后，一直非常开心。这本是值得庆幸的，但伴随而来的是她的“狂妄”，总感觉自己要飞上天去了，什么都懂，什么都会，什么都不能说，什么也不能逆着她的意思来。
或许这是一个过渡期，也或许这是一个叛逆期。但无论是哪种或许，她所有的情绪、不满、抱怨和指责都冲我来了，一是因为她当然明白我是她最亲密的人，有了爱，就有恃无恐；二是因为我是每天和她接触最多的人，不管她有多独立，她依旧只有五岁多，生活中还是需要一些帮助，而作为妈妈的我自然要更多地出现在那里，但是这些帮助又会惹得她非常恼怒，每次，她都要用一种什么都知道的口气“教训”我一番。
谁都不喜欢被教训，白眼球看多了也难免伤心沮丧。每次看到她对我说话的那种蛮横的样子，我都恨不得把她的屁股打开花。如果真得每次都打的话，真能打开花。而打，会让孩子明白她错了吗？还是会把她从我身边推远？
因此，这一段时间以来，我一直在想尽办去“讨好”孩子。比如，我开始更精心地给她准备早餐，使她的每一天在惊喜和快乐中开始；我尽量顺着她的意思去办，放学回来，一般不会要求她去做她不愿意做的事；我很少对她说“不”，看电视就看电视，玩游戏就玩游戏，吃糖就吃糖…..
之所以这样，是因为孩子回了家，家应该是个可以随心所欲的地方；孩子在妈妈身边，妈妈应该是她温暖的港湾。
但是，她好像并不“领情”，甚至有点变本加厉。无论会什么事情，必须要按自己的意思来；经常欺负弟弟，不是把他推倒，就是一把抢过他手里的玩具；和我说话喜欢用命令的语气，多抱怨，不懂感谢，也不止一次地冲我大声嚷嚷……
这一切，都让我苦恼不已。原先那个大部分时间乖巧甜蜜的小妞怎么这一两个月变成了一个小恶魔？为此，我每天基本都在想办法，并努力找一些更创新或有趣的办法和她相处，每天一次次告诉她我的爱。
有时候，她会一下次乖巧起来。抱着我的脖子，说：“妈妈，你真好，我好爱你！”只是我的心还没来得及暖化，她又会马上把要爬到我身边的弟弟推一把，看着可怜的小朋友坐在地上哭得那么伤心，我除了安抚他，却对小妞束手无策。说教，根本无用，道理她比谁都懂，难道真得要打她吗？
好多次，被她气得血冲上头时，我都选择了沉默。自己坐在一边，不说话，慢慢地消化情绪，想着平静下来后应该怎么和她沟通。但并不是每一次，我都那么理智，比如今晚，我还是打了她的屁股。
读完书，洗漱完了。我在她房间里，把一大堆乱纸片理了一下，这引发了她的不满，先是冲我发了一通脾气，然后又叫道：“我不需要你的帮助!”，听此，我就住了手。
她自己在准备明天上学需要穿的衣服，边准备边说：“妈妈，我叠得比你好多了，我可比你会收拾。”我没有吭声，看着她如垃圾场一样的房间，心里只是叹气。
这时，她把今天穿的一条裙子，嗖得扔到了我的脚下。又用脚把另一件衣服踢到了一边。
她在我面前扔东西，用这样的口气说话已经连续发生了好多次，而我们谈过不止一次了。新仇加旧恨，我心中的怒火蹭的窜了上来，狠狠得地打了她两下屁股，手也火剌剌地疼起来。连吓加疼，小妞哭得上气不接下气，小宝看着姐姐哭，他也哇哇大哭起来。
一种无力感慢慢地从心中散满全身，好难，真得好难！看着哭起来的孩子们，我的眼泪也止不住一串串地掉。
小妞哭着睡着了，我去拍她的背，她不肯理我。小宝也哭累了，马上睡着了。只是我心中无法平静，也难以入睡，又哭了好久。
好难，我却不能逃离；好难，但他们依旧是我的孩子，是我的责任，是我人生中的最艰巨的修炼，是一次次挫折后仍旧无法割舍的爱与柔情。 除了爱，更加爱，我想不出别的办法。
The End
