今天雨天，淅淅沥沥的雨下了一整天，我躺在床上好几个小时了，眼睛有些酸涩，闭上眼睛，听着自己的呼吸声，脑子里竟不知该想些什么，一年365天，至少有300天是在酒店度过，白色的床单，白色的被罩，旁边的桌子上一台电脑，还有一个行李箱和背包，几件衣服在衣架上随意的挂着，这就是我一直以来的生活！或许这样的生活已持续十年有余了吧，没有亲人的围绕，没有朋友的屈膝长谈，没有家的温暖，一切都是那么的简单，有时候甚至怀疑自己是否是活在繁华人间？忙碌的时候或许是最快乐的时候，因为那样自己能够深深体会到存在感，而空闲的时候，夜幕降临的时候，寂寞空虚侵入的时候，只能蜷缩在床上，就是这样静静的躺在床上，听不见外面的一切声音，只有自己的呼吸声，深切的体会着某种被世界遗忘的滋味，这种滋味深入骨髓，甚至有点疼，疼的想要掉眼泪！
人活着，究竟是为了什么？我想不明白！原本有理想有报复的一个小女孩竟也活成了如此世俗的一个中年妇女；原本崇拜爱情喜欢浪漫，如今却过着孤孤单单一个人的日子；原本懦弱胆小怕事的我现如今却在各个陌生城市之间穿梭！难道这就是生活吗？我想不通……
四十不惑，就是对世界不在迷惑，而我到了40，却越来越看不清自己，看不清未来，更不用说世界。心情越来越低落，也总是莫名的心痛，我不知道自己还有没有明天，还能有多少个明天？心里堵的实在有点难受……
亲人，家人，那是一份触手可及却又不能触碰的温暖，在他们的面前呈现最好的自己：开心的，幸福的面容……
朋友，知己，更是一种令我遥不可及而只能望之兴叹的情感，或许这就是最大的悲哀，活了四十年却无一心扉之人！呈现给他们的也无非是活泼的、坚强的、令人羡慕的自由之人……最大的自由就是牢笼，心灵的牢笼！
我，不知道从什么时候开始让自己走上了这样的一条生活之道？无人问津我的身体是否健康，无人过问我的生活好坏，更没有人关注我的情绪哀乐，外表表现的一切都是我内心世界的最反面，可这一切却无人能知，我只有小心翼翼的护着这颗脆弱的心，生怕碎了……
此时的我情绪有点坏了，不受控制的回忆着以往，特别热切的想去找一片美好……有人说我清高，有人说我任性，我不知道我的清高表现在哪里，我也不知道有哪些人能够让我肆意妄为的任性？我都不想解释，不知道是怕浪费口舌，还是自己的这颗心慢慢变的冷漠，觉得一切都无所谓……
冷漠之人也并非出生之时就带有冷漠之心，初时也是一颗善良而热切的心，也会撒娇、要浪漫、寻安慰、流眼泪，后来有人说自己要爱护自己，别人的安慰是治不了你的疼痛，所以不再与人分享心事，不再寻求安慰！女人的脆弱与生俱来，眼泪是最好的表现，我也不例外，有人对女人的眼泪无所适从，有人却对女人的眼泪心生厌烦，有些表情就这样印在了脑中，所以流泪的最佳场景都放在了被窝里，这样就无人看见，也就不会有各种令人受伤的表情！
心痛慢慢在加剧，扩张到整个胸腔，我知道今天是自己情绪最低落的时刻，无法找到排遣的出口，只能任由之慢慢扩散，任由自己去真切体会有之带来的疼痛感！
我很虚伪，虚伪的犹如行尸走肉般活着，内心的一切哀乐从不与之分享；我很真诚，诚心诚意的对待身边的每一个人，我就是这样，在家人、朋友、同学、同事的面前一直虚伪着真诚着的活着，累了，太累了……不管是真诚的还是虚伪的，一切都毫无意义……
还是从前的日子好，一切都很慢，没有电话，只能写信，写出来的都是内心之真实情感，开心的，不开心的，天南地北无所不谈，可现在微信发达了，聊天顺畅了，却一切又都失了真……很多人都会想，真心话还是留给陌生人吧，而我也会有这样的想法……
今天自己被自己伤感了，或许心事装的太满溢出来了，也或许缘于今天的下雨天……不管缘于什么，这么多的情绪也都无处可放，到此为止吧……
夜深了，四处都是一片漆黑，而我也随着黑夜的来临让之心陷入深深的黑暗之中…………
