暑假正当期，你与孩子的关系是不是又升级到了“打怪兽”的阶段，各种淘气、不听话，让你想把他赶紧送回学校去，好过几天“清净”的日子。但这绝非解决问题的关键，你有没有感觉以上的情景老是随着寒暑假而循环上演呢？所以，只要核心问题没有解决，你与孩子的“对台戏”照旧重演。
关系是沟通的前提，要想有良好的沟通，从和孩子重建良好的关系开始
我们的表情、语言、声音、肢体行为等都是沟通的有效信息，你可能未曾注意过这些，但它确确实实的影响着你和孩子的沟通质量、结果。一个眼神、无意中的一句言语，都可能将你的孩子推之门外，时间久了，次数多了，你与孩子的距离越来越远，总觉得孩子不听话，搞不懂他们脑袋里在想什么，你不知道的是自己无形中造成的这种结果。
暑期，孩子作业没做完、玩游戏停不下来、晚上熬夜，早上起不来等等，面对这些问题，作为家长的你是不是已经焦虑、淡定不下来，开始行动了。试图通过提醒、建议、讲道理、委婉性的商量，但实际上是抱着让孩子服从的目的，可能会说：你快做，再不做时间就来不及了，或者甚至当起“监工”发号失令，让她按部就班的听你的安排。要不就是“你赶紧动笔呀，你再不做我就断网、”甚至不允许孩子看电视，把ipad收起来。要是孩子不听话了，你可能还会指责孩子，“为什么不按暑期的计划来”？有的妈妈甚至会说，“看你爸爸回来怎么收拾你”。这些话听起来是不是很熟悉，其实不管你们多么爱孩子，怎么要求孩子，这个时候希望你以自己的感觉来给自己与孩子的关系打个分数（可以从平等与尊重、有联结感、互相信任与支持、独立这些方面来评分），满分是10分的话，你能得几分，还有没有提升的空间。
其实，生命就是关系，关系就是一切。所以，我们每个人都不可能离开关系而独立的存在。而什么样质量的关系，就决定你们彼此互动的效果。
而我们的生命是在关系互动中发生的，和孩子越亲密的父母，对孩子也越有影响力。有影响力意味你所表达的对他来说很重要，孩子也愿意去尝试；或者他在做行动之前或过程里、及获得的结果后认为你的支持对他有很重要的价值。如果你想让孩子配合你时，想想为什么一定要让孩子听你的，一定要按你的想法来执行，孩子内心是声音是什么呢？实事求是的讲，当孩子不喜欢你、对你是抵触的时候，你所说的任何话他都是接收不到的。
不知你生活中有没有这样的体验，明明同一句话，从不同的人口中说出来，对你的信服力是不一样的。虽然是同一句话，但你更相信和你关系要好、你所信任的。这就是关系对沟通的影响，当关系亲密时，你们所沟通的就容易达成共识。在孩子的成长中，不少父母出于爱，为了让孩子少走弯路，减少做错误的事情、能做正确的事情更好的成长，大多数父母采取的方式都是通过破坏关系来进行的。通常他们都喜欢用讲道理、指责的方式来让孩子听话，殊不知这是带有很强的控制性或功利性的，孩子本能的反应也就会进入防御、对抗的模式，表现出沉默、逃避、辩解、顶嘴等等。结合我自己的经历，以前小时候当我做错事或者父母要求我的事情没有做完而对我用指责与批评的语气说话时，我内心是十分对抗的，但碍于父母的权威，我也懒得去辩解，所以当他们说什么的时候我就保持沉默，最后自己去完成就好了，因为我知道说了也没有用（根据过往的经验）。后来就变的有些事情也不愿意去和他们沟通，我自己知道怎样做就好。这是大家都不喜欢的结果与方式。
其实不光是亲子关系，其它所有的关系都是一样的。你现在可以回想一下，生活中你越信任谁，跟他在一起感觉很安全，那么你们的关系无形中也就亲密起来。你也愿意和他去沟通，沟通的效率也格外高，是不是？
注意你对孩子说的话，它带给孩子的是伤害还是帮助。
老师在分享中提到她遇到过一个小女孩，说当她做事情的时候总会在脑海里飘过妈妈的声音，“你谈琴的声音怎么这么飘啊、你怎么这么笨、记性这么差等等”，使孩子做事会有种无力的感觉。我自己也有这种体会，当我决定要尝试做一件自己从未做过的事情的时，总会想起妈妈常对我说的那些话，让我陷入了矛盾、纠结中。由此可见孩子灰心失望是因为接受到了家长负面的、带有批评的情绪，内化成了自己的声音。所以当家长的对孩子说的每一句话都要经过思考，你所要表达的会给孩子带来了伤害、打击还是爱、鼓励与帮助。要建立良好的亲密关系是：先去看孩子需要什么，而不是把你认为好的给他。有的父母知道亲密关系的重要性，而他会走到另一个极端---去讨好孩子，对一些显而意见的问题视而不见。对于孩子的有些问题，父母可能会说，孩子长大了就好了，长大了就知道了。忽视了关系中的一些约束规则。
在亲子关系的互动中，要体会孩子的感受。可能有些家长在早期的教育中对孩子管教过于严苛，对孩子有愧疚感，后来一味地迁就孩子，试图通过这样做来弥补之前对孩子的伤害。而让孩子信任，同时没有界限感。我们可能也在电视剧中看到过父母因为对孩子养育中的愧疚而纵观孩子对他们辱骂。这都是没有界限的关系。
关系是有的界限和度的，所谓的界限和度，是需要评估关系是否平等的。真正的平等关系是依照年龄、成长背景、能力的差异、性格，不管怎样来说都是用相称的方式来对待。比如在亲子关系中，如果用大人的身份、年龄来压制孩子的要求与渴望而阻断的交流，这就是一种不平等的交流。
平等交流是如何发生的？基本上是来自身份、立场的不同，人们对其期待也有所不同。大人就应该会教育孩子、有能力和权利去管教孩子、不发脾气、知道很多的事，应该如何如何......；孩子就应该懂事、以学业为重、不应该发表太多的意见和看法，不应该如何如何......如果孩子不听话，大人又说服不了孩子的时候，大人就会拿出父母的权威、身份、年龄来压制孩子，“我是你妈、我是你爸、我是为你好”，而这种交流不仅无法令孩子信服，还会给孩子造成心情上的压抑、心灵带来创伤。
试想孩子被负面情绪包围时，怎么可能去按照你的要求来完成作业或者做其它事。其实，在追求跟孩子互动良好的关系中，作为大人的你也要注意去觉察自己内在的感受，是不是有压抑、愤怒、委屈，不要传递双重信息。不要一边嘴上说着不生气、要包容、我是大人我要接纳，一边在心里气的要死。你可以愤怒、生气，但是不要带着这种情绪去表达。我们跟所有的关系都是一体性的，在互动中，不是以对方为中心、也不是以你为中心，而是关注对方感受的时候也照顾你的感受。你不仅要顾你的感受，也要顾及孩子的感受。在这呢，建议父母注意警惕在关系中，教育不要让孩子去取悦所有人，包括父母，因为没有人能取悦所有人。就算春雨其贵如油，也不能取悦所有人。“农夫喜其润泽，行人恶其泥泞”，讲的就是这个，你看就连老天也不能取悦所有的人。更为重要的是，为了取悦别人而活着，必然丧失了真正的自己。当你所有对自己的赞美、肯定、欣赏取决于外在，别人给你容易，拿走也容易。所以，你得教育孩子取悦别人，不如取悦自己。
著名的心里治疗师杰弗瑞说过，因为父母在孩子面前的绝对支配地位中，会导致孩子在成长过程中容易步入取悦父母的节奏，压抑自己内在真实的感受，长大后不知道自己真正想要什么。所以，请遵循孩子自己的感受，同时更要接纳他底层的动机。尊重他的权利，表达你的想法。也允许他有自己的选择，就算他没有听你的，犯了错，也是他自己去要承担的。纵使家长作为过来人有再多的经验，也只有孩子自己的体验才能变成他自己的，而不是把自己的经验贴在孩子的脑门上。
在亲子关系中如何建立亲密感呢？至少要做到放下控制与评判。通俗来讲就是不要贴“标签”。有的家长可能说自己比较民主，从来不对孩子发号失令，只是建议，这样都不可以吗？提建议当然是可以的。当一个人对另一个人给出建议后，而不去追问接下来对方是否执行，这就是建议。如果对于给出的建议穷追不舍，喋喋不休，直到对方执行为止，那这个建议就已经变成了控制。
凡是一个人按照自己的想法，以为对方好的名义，在她不能理解对方真实感受和需要的情况下，把自己的想法强加在对方身上，并要求对方接受和实施其想法的过程，就是控制。如果凡事你都认为自己是对的，那和恐怖分子有什么区别，因为恐怖分子也认为他是正确的。要知道你以为并等于我以为。我们需要与孩子回到中正的关系上。不能否认这里面有爱，但那是我们以为的爱。并不等于孩子认为或者接纳的爱。周梵老师有篇文章中说，经验是无法传承的，只有自己来体验。当然，我们可以陪伴和把自己的经验传授给孩子，但是我们得允许孩子有自由选择的权利。
有的孩子不喜欢吃蔬菜，家长就要求他吃蔬菜、不然长不高、营养不良，容易生病，这样就给孩子种下了一个心魔，吃饭等于痛苦。我给你说了作业要整洁，怎么又是这样，不长记性，又种下了作业等于痛苦。其实控制容易让亲子关系产生对立，感受不到支持。如果你想引导或者改变孩子，孩子感受是很重要的。说教和唠叨是永远不会让孩子的行为有所改善，因为他的感受不好。他要么一反常态、要么顺从、退缩，这样是不利于孩子的成长。包括因控制而进行的惩罚，也会让亲子关系对立，因为孩子在这种关系的互动感受不到支持与理解。其实我们自己也会犯错对不对，这是一种成长和机会。控制孩子的父母也特别焦虑是没有办法让孩子去承担自然后果的，从孩子的生活起居到学习环环管控，甚至有的父母怕作业做不好，会端个小板凳坐在旁边盯着孩子做作业。当你成了“监工”的角色，孩子就会有一个“奴工”或者有依赖性的位置去做她。你会发现他的力量感不够、自信心不够、自律性不够等等。其实要把孩子的事情还给他们自己，吃饭是孩子自己的事情、做作业也是孩子自己的事情。作为家长的你只需要把自己的建议给孩子说一遍就好了，至于对方怎么选择，当然是他的事情。
试想一个孩子如果真的习惯听父母话的话，你就永远走在他面前告诉他应该如何如何，那么可能会导致孩子渐渐失去独立判断的能力。毕竟父母不能替孩子去考试、交朋友、谈恋爱、找工作吧，当孩子大的时候遇深深的挫败感，这个打击就大了。帮一个孩子扣扣子是很简单的，就像你教三年级的孩子做数学题是很简单的，但帮六年级的孩子做奥数题可能就不那么容易了。甚至你将来要帮一个二十五六岁的大孩子去实现他的个人价值，几乎是不可能的。让孩子独自探索是一件无比重要的事情，让他从错误中不断总结经验，有能力去选择自己能做的事情。
建立亲密感的第二个就是放下评断。很多时候家长自以为很了解孩子，就容易把孩子“看死”了。有的家长会说，他就是爱玩、就是上网有瘾、懒、吃不了苦，有的家长也会说我的孩子就是这个德性，青春期就是叛逆。如果你不断强化负面的部分。当你带着这样先入为主的评判，就意味着你给孩子与自己的沟通预设了的障碍。你是如何看待孩子，你就会给出相应的反应与决策。你的批评也好、担心也好，都会“坐实”。因为你已经首先数落了对方的不是，在互动中你只会去验证自己的想法，很快你会发现你就推动着孩子变成那个样子了。这就是周梵老师讲的观察者决定观察对象。所以千万不要用简单粗暴给孩子贴标签的发式去评判你的孩子：胆小、懦弱、懒惰、没责任心，而是有能力去看他行为背后更深的动力。去看到且一定要了解之所以孩子目前没有做的更好，不是他的头脑不愿意做好。不愿意和不知道做的更好，是因为底层有一些东西障碍住了他，你要做的是支持他。而不是去强迫他、逼迫他，这样你就把他逼到了一个绝境，因为他内在已经有强大的无力感、挫败感。他觉得明明想做成那样，但就是做不到啊。
而青春期的孩子被网游吸引，在那里只要过关就有装备，虽然是虚拟的世界，但在这个过程中孩子体验到自己的价值、成就感、自信、对自己很满意、很独特、有肯定，和现实世界没有什么区别。所以互联网才对孩子有那么大的魔力。
所以要学着去信任孩子，给孩子自然成长的空间。所以减少对孩子行为、时间的控制。因为你不可能既对孩子的时间、行为进行控制，又希望他拥有管理时间的能力，这几乎是不可能的事情。
信任孩子才能让孩子有信心
信任孩子不是指在孩子做的好的时候就去相信他。在孩子犯错、做不到的时候仍然去信任他。其实，如果孩子感受不到信任也是他不自信的原因，因为他害怕犯错。孩子不管有多么在意别人对他的评价，最在意的还是父母给予的评价。当你对孩子放下控制给出足够的安全感与信任的时候，你的分享和想法孩子就能收到，你们的交流就容易达成共识。其实每个孩子都有自己的节奏和天赋所在，学习上有喜欢的科目也有不喜欢的科目，这都很正常。有的孩子可能暑期报了学习班，但还是会遇到一些自己解决不了的题目，这时候他像就会向父母求助，你呢，就可以试着允许、接纳孩子有这种问题存在，“遇到问题很正常啊，你又不是无所不能的，我们一起来解决”可以尝试用这样正向的回馈来代替之前自己的反应。孩子得到了一个正确的、积极的接纳，她感觉到是安全的，才会聚焦精力去如何解决问题。而不是担心说，“这个我都不会，完了”恐惧，我怎么这么笨呢，自责；我没学好，花了爸爸的钱，愧疚；啊，我这个样子，爸爸他们不会喜欢我了，孤单。所有生命事情的发生都是必然的，做父母的可以遇见到所有的可能性给孩子，同时允许孩子有选择的权利。
把孩子的事情交还给孩子自己去做，同时告诉孩子，有需要我也会支持你。放下控制、包办孩子，用爱去回归更好的支持、教育孩子，你去听孩子怎么说，分享你的体验，带孩子去体验更多那种你们达成共识的愉悦感受。给孩子一个宽松的成长环境，少限制、多鼓励、表扬。给孩子无条件的爱，不吓唬威胁孩子。接纳孩子的负面情绪，不压制不阻止。允许孩子犯错，温和的告诉孩子怎么做，引导孩子正确表达就可以。
