最近不知怎么的，进入一种对什么都提不起兴趣的状态，很重要的事情也只有等了 deadline 才会强迫自己去做。我开始反思，这些年的努力到底是为了什么，是为了过上别人眼里很幸福的生活吗？零食自由，旅行自由，购物自由？记得上大学和研究生的时候，对名牌的衣服、鞋子和包包总是很迷恋，可那时候又偏偏买不起，也不好意思找爸妈伸手要钱。可即使这样，心中也总是存着目标和希望，觉得只要以后工作了，能买的起这些东西就会是一件很幸福的事情。可实际情况是当我买得起之后，我反而觉得没有必要了，每每听到周围的人聊起这些，我也觉得和我毫无关系。

        根据马斯洛需求层次理论，物质上无忧了之后，人就会开始寻求精神上的需求，比如说自我价值实现。关于这一点，我认为我曾经还算是一个有理想的人，这也是我为什么博士毕业后放弃了国内还算可以的工作，坚持要继续出国深造，同时也想走出舒适区，到外面的世界去磨练。可是这几年下来之后，我觉得离曾经的梦想越来越远了。日复一日的繁重学习并没有让我觉得很有收获，觉得自己所做的课题毫无意义，现在的boss并不好相处，而且由于boss在我工作的领域权利很大，导致我更换实验室也很困难，这些事情都让我很有挫败感，觉得自己根本就不是这块料。

         除了工作上不顺以外，去年家里还出了一些状况，我计划出国的时候就打算让爸妈去到哥哥家住的，一来是可以帮哥哥家带小孩，二来哥嫂也对爸妈有个照应，结果爸妈在那边根本不适应，日常生活也和嫂子有些摩擦，每周我妈给我打电话几乎都在哭，一副受了很大委屈的样子，我爸也很不开心，但他们又不愿意和我哥或者嫂子沟通，弄得我心里很难受。所有的这些压在身上的时候，我终于扛不住了，在去年夏天的时候开始显现出抑郁症的征兆。对所有事情都觉得无所谓，有时候整夜整夜睡不着，第二天又得照常上班，时常出现心悸，头疼的症状，做事情浑浑噩噩的，以至于去考驾照的时候把证件都弄丢了。在体检的时候，医生问了我很多关于压力和情绪方面的问题，我都瞒过去了，但医生还是提醒我如果有什么感兴趣的事情就去做，如果还是不能缓解就最好去看心理医生。

        可能我的状态看起来实在是太差了，在完成了一个很重要的报告后，老板逼我休假，还帮忙解决证件丢失有可能不能登机的问题。我自己真正意识到问题的严重性是有一次和妈妈聊天，她又絮絮叨叨说着一些事情，我很烦，不由自主的说了一句“我觉得活着太辛苦了，你们为什么要生下我”？说完之后我震惊得大脑一片空白，妈妈也被吓到了。可能那时候只是轻度抑郁的症状，又或者是自己足够清醒，意志力足够强，再加上闺蜜也一直开导我，我决定不管怎么样也要让自己恢复起来。正好那段时间有个在丹佛的朋友一直叫我过去玩，我就去他那里休了一周假，他和他太太很细心的帮我计划了所有行程，我们去了Rocky mountain 露营，去了 John Denver 的纪念馆...... 远离人群、近距离接触自然风光和动物让我的心境平和不少，但真正让我的心境有所改变的是朋友和他太太平凡的生活。朋友每天早上会给他的鱼喂食，他的太太照例准备咖啡和早餐，然后一起去上班，下午5、6点左右下班后，朋友会在院子里打理一会菜园或者和花园，他太太则是准备晚餐，有时候我会一起帮忙，吃饭的时候一起聊家常，聊人生。透过他们反观我的生活，我突然意识到自己一直在习惯性往前冲，以至于忘了当初为什么要开始，从未在意过生活中的细节，也从未细想过自己想要过什么样的生活。朋友的生活状态好像一束光照进了我的心里，我突然像是看到了人生的另外一种打开方式，并不是波澜壮阔的人生才叫人生，平淡安静的人生更像是涓涓细流，虽不猛烈，但滋润心田。

       休假回来后，我开始有意识的调整状态，但和自己和解仍然是一件很难的事情。不甘心的心情就像是个魔咒，时不时提醒自己有多么失败，每当有这种想法的时候，我不断暗示自己人生本来就有很多种可能性，即使不做现在的工作，人生还是可以很精彩。和周围的同龄人聊人生状态，发现很少有人完全满意现状的，大家也都在不断的适应这种现实和理想的差距。每个人都有心酸的一面，只是没有人轻易言累，在人前都尽量展示出好的一面，其实背地里也都在咬牙坚持着。

         虽然暂时和自己和解了，但至于今后还可以做什么，我却还没有清晰的方向，只希望赶快渡过现在的迷茫期，找到目标后重新出发！