成为妈妈前，她是······@007不写就出局

         是谁发明了母亲节，让我在这个特殊的日子里，别人都在晒图片、晒幸福的日子里，我的心里却充满了羡慕、嫉妒、恨。

        看到题目，我感慨万千，总感觉有好多描述她的话，但又无从说起。我的妈妈离开我们去了另一个世界，已经十年有余了，我从来没有跟别人提起过我的妈妈，我甚至想都不愿意去想她。说的自私一点，我是不愿意去承受想她的痛苦，所以尽量克制自己不去想。这是我第一次放开所有的情绪来写我的妈妈。写到这儿我已经泪流满面、泣不成声了（哭了一会，心情平静了，接着写）！

         我的妈妈在结婚前就已经是一个多重身份的人了，她是女儿，是长姐，是一个12岁才进学堂，上了半个月学就辍学在家干活的农村姑娘。 由于姥姥走得早，妈妈只上了半个月的学，就不得不回家接替姥姥的工作干活了，其实那时候妈妈学习成绩还挺好的，无奈那个年代能上学的人不多，农村人更是如此，我对这件事并没有太多的恨意。妈妈又是家里的老大，还要照顾三个弟弟，加上给一家人做饭，姥爷还需要干农活，把四个孩子拉扯大已经很不容易了。虽然我妈妈没有文化，但也是个识大体、有眼光的人。在那个年代我们村里基本没人愿意让孩子读太多的书，尤其是女孩子，因为感觉没用还花钱。但是我妈妈不一样，不管男孩女孩只要你愿意上学，她再苦再累都会让你上。我是那种不太愿意上学的，但是妈妈觉得我有上学的潜力，硬把我逼出来的，感谢我的妈妈！我虽然也没有太高的学历，但是在同一年代的伙伴当中，我算是我们当地上学上的最高的一个。

        妈妈也是个特别坚强的人，虽然她也没有把我生在什么富贵之家，但是我从小饱尝了有妈的安全感和有哥哥姐姐照顾的幸福。我很难想象一个12岁的姑娘当时承受了多少我想都不敢想的东西。但是妈妈跟我说起这些时，一脸的平静，好像在讲别人的故事。

        妈妈在她17岁那年嫁给了爸爸，19岁有了自己的家，生了大姐，然后又生了我们六个兄弟姐妹。所以我是出生在一个有七个孩子的大家庭里。都说儿多母苦，这在我妈妈的身上体现的淋漓尽致。爸爸对妈妈也不好，还经常跟妈妈吵架，更别说心疼妈妈了。但是妈妈为了我们一直隐忍着。可能大家不太理解，人家说起已去的妈妈时，都是思念满满，而我却充满了恨意，  具体恨谁，不知道，说不清楚，其实也没有。 虽然有时候心里会怨爸爸为什么不对我妈好一点，但是并没有恨他。

        有时候我在深夜睡不着的时候问自己这是怎么了，人有时候需要跟自己的内心对对话，你才知道自己的真实想法。那就是妈妈受了一辈子苦，一天享福的日子也没有过，然后就带着我们深深的不舍走了。此生花的最大一笔钱就是最后看病的几千块钱，这大概就是我心里恨的原因吧！2005年的年底妈妈查出了肺癌晚期，晚期的晚期。是大姐和五姐陪着去的，当时得知检查结果，五姐直接坐到了医院的走廊里，哭的起不来了，这当然是我后来才知道的。如果看电视剧里的死去活来，肯定觉得不过就是演戏，但是不是自己亲身经历，谁又能理解那种撕心裂肺的痛苦。  当时是五姐和三姐回家把这个消息带给我的，她俩刚进院门，我从窗户看他俩走路的神态和脸上的表情，就预感到妈妈的病可能不是很好，我希望他们不要告诉我，就像电视剧里边演的，但是五姐还是开口说话了，其实他们不说话，我也看出来了，不想让他们说，只是不想承认这个事实。我记得当时我只是哆嗦，不知所措。好久才慢慢平静下来接受了妈妈的病很重很重、可能会没多久日子了这个事实。但是我们还是不忍心，当时是在老家的市医院先做了检查，我们明知道可能性不大，但还是抱着一线心里希望来到了北京肿瘤医院。

        实话讲我们当时手里都不富裕，是大家凑了钱来得北京。我是毕业后刚来北京两年，别说有什么起色，养活自己都难；平时瞎忙也没赚到什么钱，除去必要的开支，所剩无几，基本没有，这我都能忍。只是放假回家听到了妈妈病重的消息，犹如晴天霹雳，一下子把我击垮了。 

       从第一次在市医院做检查到来北京做检查，然后又快马加鞭的返回老家，最后到妈妈走，前后只有十四天的时间。腊月二十七晚上妈妈开始有不舒服的反应，折腾了多半夜，腊月二十八凌晨三点四十多，我最亲的妈妈永远离开了我们，这是我们过的最糟心的一个春节。别人家都在欢声笑语的时候，我们家却哭声连天！

        其实当时市医院的医生态度很明确，就是回家等着办理后事。能坚持多久是多久，一年、半年、两三个月，谁也不知道，谁也不好说。但是我们不忍心，更没有办法说服自己接受这么突如其来的重大变故，所以毅然决然来了北京最好的的肿瘤医院。但后来又有些后悔：后悔当初为什么不听取市里医生的建议，别来北京折腾这一趟，或许妈妈还能多维持半年，哪怕是三个月，哪怕只能过完春节。其实后悔这个事本身就是对痛苦的另一种诠释，事实就是：你当初怎么选择到现在都会后悔。妈妈走后，我越发的接受不了这个事实，但是又无能为力。所以后来很长一段时间里我老是在梦中哭醒，然后就哭的更厉害了。大姐那一年一下子憔悴了很多，我现在还清晰的记得。

        说到这儿我在想：人如果特别感恩妈妈都会说来世我还做您的女儿，但是我想说：如果真有来世，我们还做母女，但是我想跟您换换身份，我做妈妈，您做我的女儿，我会把最好的都给你，宠你如公主一般，如果谁敢欺负你，我一定会跟他拼命，我想这样才能弥补我此生的遗憾吧！

        现在我们每个人的日子渐渐好了，可是我的妈妈没有了，我好想带您去看看世界；实在不行，看看北京也行；上天没给我这个机会。哪怕您就在我家里待着，我给您换个花样做点饭，也行。可是，这样的机会对我来说，也永远没有了。现在我有自己的家，有可爱的儿子，我原本也是个不甘落后的人，现在我的儿子成绩并不是太好，我对他也没有苛求，我周围的人都觉得我教育孩子太佛系了，但是我觉得凡事用心了努力了就行了，不必强求。就像我的妈妈在我们最没钱的时候永远离开了我们，等到我们有了一点能力孝顺她的时候，走了，永远，永远......任凭你再努力，有天大的本事，也弥补不了这个缺憾，只能在心里默默祈祷，愿我的妈妈在天堂安息，永远没有病痛！

2022年5月12日星期四凌晨02：45完稿