周围人都说我看起来没心没肺的，似乎过得很顺风顺水。周围人都说我看起来云淡风轻的，似乎没有什么欲望。我也曾思考过是不是我的生活真的是这样，但细想，生活不算顺畅，但也不至于窘迫，心中不免奢求，却又时常轻易劝慰自己。我明明比任何人都懂我自己，偏偏又常置于迷茫的水火之中。
论亲人
总是在故事以及别人的口吻中听到爷爷奶奶，姥姥姥爷与孙儿之间的牵挂和不舍，每当这时我总有些冷漠和无动于衷，因为我自己从没有感受过这样子的情感。爷爷奶奶过早的去世没有给我留下情感的羁绊，外公外婆一年一次的见面难以打动我的心扉。于是我时常幻想，若我也有一个如此厚待我的老辈，是否便少些患得患失，少些情感的淡漠。但那也只是偶尔，大多时候我是不在意的。
母亲是我这辈子最大的牵挂，对她爱的深沉，虽也不免带些怨意。想到自己委屈哭泣时还要接受母亲的讽刺不免觉得瑟瑟发抖，万不敢漏半点胆怯，只得有苦往里咽。但大多数时候她总是最让我觉得安心的那个，即使我身陷囹圄，我也知道她会一直在我身侧。她也是我所钦佩的那种人，能够处理好身边的各项事宜，操持好家里的大小事物，我和父亲或许都太依赖她了，对我来说真不是个良好的征兆。她经常会跟我分享她的经历和想法，或许有些地方会有出入，比如说该不该读研，比如说对同性的看法，但这并不妨碍我最欣赏的一个观点：自己才是最靠得住的。
父亲虽谈不上不好但是也没有多少情感的互通，对我来说重要性远低于母亲，但那么多年的陪伴，情感羁绊还是足够的。其实我像足了他，从外表到内里。只是除了善良和温柔我实在没有过多喜欢他的个性，就像我并不喜欢我自己，经常处在自我厌弃的情绪。他害怕承担责任，懒散，没有勇气，不够有实力。这些在我眼里都是致命伤，每当看见他的某些举措，我就想起自己是如此的不足，越发欣赏那些拥有我没有的品质的人，越发不满如我一般的人。
在我十二岁那年，家里又有了一个新成员。他突如其来的到访让我措手不及，我待他如一个侵入我方领土，试图攻打我方水晶的敌方英雄，敏感而带着刺。三岁那年很不幸经医生诊断他由于出生受到脑部压迫，神经有一根受创，无法站立起来。这对我安定了十几年的家是一个莫大的打击，父母愁白了头发，周转了几家医院，做过好几次针灸，无果，那时，我对他是带着恨意的，我恨他不是因为夺去了父母的注意力，而是因为他让我最珍爱的两个人遭了如此大的罪，他让我原本安稳的家变得动荡。可是渐渐得，我没法再恨他，我看着他冲我甜甜的微笑，看着他清脆而羞涩的喊我姐姐，看着他由于腿部不便窝在家中没有伙伴，看着他不服输的弯曲着腿慢慢挪步，我心疼他。在我上大学后我反而开始经常关注他，虽没什么可聊，但总想若我能做些什么就好，于是我把每次许愿的对象都定为他，一到寒暑假就想能不能好好辅助他的功课，积极督促他走路。但经常会怒其不争，在他汉字漂浮的时候，在他一次又一次跌倒的时候，在他无法控制小便的时候，我总恨不得好好敲打他一番，脾气突增，面目狰狞，言语粗鲁暴躁。我想我应该不会是一个多好的老师。
稍微聊一下亲戚吧，对我来说，实在没有什么交流，但论看法来说，有不满也有感恩。有时候最难听的话往往是从这儿传来的，当时心里直翻白眼，却又碍于情面，沉默以待。有时家里出了变故，却也是他们各方照应，才能妥善解决。当然，这其中归功于我父母能够较好的与他们联系，对于我这个不通人情世故的人，真是不想面对，无言以对。
论友人
在生命的前些阶段，其实我都是不缺友人的，真正发觉寂寞的时候是从大二开始，真正走向寂寞是从研一开始。小学有一个霸气的老大，初中有一个温柔的同桌，高中有三个嬉戏的伙伴，大一有我可爱的室友，但很可惜的是，每一段似乎都没能坚持下来，有的在分别的那一刻便逐步陨落，有的在不满中走向虚无。
有人对我说，或许你只是需要一个陪伴在身边的人，但并没有让人走进你的心。我想了想觉得荒谬，却也不得不承认在那些时光里我确实需要有个人陪伴，不在乎多少，唯有那么一个就足够了。但若没有让人走进我的心，那我怎会在午夜时常常怀念那些人，想到她们的温柔善意，觉得恍然若失。只是，我在乎自己总大过别人，在新的环境中我迫不及待想寻得一个依靠，将过往都暂抛于脑后。我想既是友人，同我想法差不大的大概也占多数，唯有两个人，让我觉得十足的后悔。一个是初中同桌，她真是极温柔的性子，在我们高中不在一个班的时候，她还来找过我好几次，给我送贺卡，送肖像。可由于我的问题，我们渐渐失去了联系，在高中毕业的那天，我给她写了一封信，说我很想念她。她的回信中有一句话我至今都还记得，她说高一那年她来我班上看我，然后发现，原来我到了新的地方，很快结交到了新的友人，依旧还可以那么开心。另一个人是我唯一承认过的闺蜜，高中同学，她如阳光般明媚了我的世界，她勇敢而自信，她温柔而大方，若没有她，我的高中以及大学时光都不知该如何熬下去。只是，我以为她不会走的啊，她却在研一那年跟我说，亲爱的，你知道吗，我对你是心存芥蒂的，我已经过不了心里这关了，我会一步步慢慢不在乎你的。那一刻，心里翻江倒海，我以为，她是不会走的啊，却没想到她也会离开。从那以后我便知道，路，是要自己一个人走的，我正式步入寂寞。
论爱人
很幸运，我的恋爱经历实在简单，且目前并未分手。他是一个笑起来很可爱，做事很热心，有些敏感的人。他总是想帮我做很多事，从身体上的提包、跑腿到心灵上的劝导和宽慰，实在是让人很想依靠，我也曾试图依赖过，但发现，这样始终是不行的，我开始计较，开始过分期待，我开始哭闹，开始据理论争，但他觉得我过分敏感，且压迫到他其它方面的生活，说了一些让我不认同又不得不在意的话。我在黑暗中边哭泣边思考，我知道，他无法像我闺蜜一样理解我，我知道，我无法再心安理得的依赖他，我知道，路还是一个人走得稳妥。目前正试着寻回以往的独立，还在努力之中，但不可否认，我很喜欢他，还是想多见着他。
论自己
谈到自己，那我可有很多话说了，毕竟我是个十分关注自我内心世界的人。
我是一个悲观主义者，当然有时会盲目乐观，但经历过几次被现实的打脸后，倒是稳抱着悲观的包袱。很多时候我总是会想着最坏的结果，减少点自己的期待，之后结果出来时也不会过分失望。要说失望的几次还是有的，例如发现母亲偶尔嫌弃自己，高中分B班，高考发挥失常，保研失败，闺蜜离开，男票质问。但这种主义其实严重妨碍了我的生活，我会长时间的忧虑，脑中不断的排练，会在想象中折磨自己，丧失了很多的活力与开心。
我是一个敏感的人，会时常因为一句话而心神疲惫。初中我在班上成绩拔尖，有同学对我说：若是我能像你一样成绩这么好，长成这样也认了。（我长成哪样了！）。大一那年第一次告白失败，情绪失控到泪流满面，跟舍友诉说完，舍友说：我其实也挺喜欢他的，他会喜欢我吗？（额）。大一大二表现平庸，大三那年沉迷学习难以自拔取得年级第一，拿到奖状时，辅导员说：也不知道你怎么能拿到奖的（鄙夷状）。（后在操场跑了好几圈才回宿舍）。研一回老家遇到邻居的大妈：还继续读书呢，你弟还不能走路啊，你哦把你弟福气都吃掉了。（^ _ ^）。很多事情都记着，虽然对这些人并没有很大敌意，但一想起来还是觉得不想接近。
我是一个软弱的人。从小不会与人争与人抢。大家蜂拥而上后，要是还有剩余的福利，那太好了，没有也没关系。虽然其实心里还是会想要，但是不敢说，不敢抢。我没有什么主见，很听长辈的吩咐。我不会与人交谈，总是觉得尴尬和不自在。最可怜的是，我没有什么爱好，对生活并不充满向往和追求，这真是最头疼的一点，浑浑噩噩，心里总有一块填不满，没有动力，没有幸福的感觉。总之，是个非常不喜欢的自己。
这就是我目前的人生，普通困惑的二十岁出头的即将毕业的女学生。
（语文太久没接触了，实在倒退得厉害）
